《仙剑三》十四年了，《武林外传》十八年了，《家有儿女》也十八年了，前几天看到一个文案说暑假再也不会播《西游记》，《新白娘子传奇》。而陈奕迅的《十年》刚刚好二十年。二十年是个什么概念，大概就是第一次听的时候觉得歌词里“如果那两个字没有颤抖”写的是分别。而现在觉得无所谓，饭和谁吃都香，电影和谁看都行，玫瑰花谁送都浪漫，反正也都无所谓了。
我时常惦记起过去的人，同学也好，朋友也好，都像雾像雨又像风一样在记忆里说不清道不明地存在着，你很难琢磨出来这是什么样的一种感觉。而且这种惦记和别的惦记还不一样，我拒绝着轻易的重逢，害怕大家好不容易重聚了，却面对面说不出话，一声声微信的提示下低头看手机才能掩饰尴尬。就像和过去的一切东西要维持一个良好的关系，这种维持的方法和维持客户甚至都没有太大的区别。我和一个人可以说的话是有限的哪怕在亲密的关系，一开始不一样，最后逐渐变得一样，当你觉得一样时又发现了偌大的区别，人生大起大落太刺激。
所以后来我的恋旧往往停留在事物上，例如很少扔东西，找个地方也得把很多明明旧了的、再也用不上的囤起来。搬家对我来说屡屡像噩梦一样，不是没有原因。但大家都说事物和人共通，也就是说在东西上恋旧了，在人上也跑不远，仔细想想大概确实是如此，只是我还没到那种地步，没到和谁彻底再见了手机通讯录里还舍不得删，也没到心心念念一个失去的角色黯然销魂。
算是一种幸运吧。
前一阵子消失了一段时间，收到信息问还好吗？这类似于一个朋友的关怀，是寻不见你去哪了提一嘴。有时我忽然想起谁，点开朋友圈看上一条已经是一年前的了，也会暗自揣测对方是不是最近有了麻烦。你无聊想起我也好，偶尔惦记我也好，那也是惦记，大家隔着这么远，网线的距离都顶得上人体1/3的血管了，见都没见过，还是能想起一下，也不错。生命就是一场场电影，我做为一个龙套出现过，不知啥时就退场了。所以谢谢惦记，不是反讽。
我以前抽烟，断断续续，好在并不上瘾且只抽薄荷味，凉丝丝的直冲天灵盖。后来后知后觉的戒了，大概是因为全国空气都迎来了一个哭爹喊娘的阶段，嗓子实在受不了。我妈问过我为什么抽烟，我说因为烦。“烦”是个很虚无缥缈的东西，你说不清啊，坐那儿哗一下这情绪就上来了，连带着嘴里苦涩，痴痴坐着让时间慢悠悠晃走，晃到你不觉得烦了，这事儿算完。实际上抽烟对我来说是个为数不多虚度时光的办法，坐那儿看烟怎么飘又是如何散了。当然，抽烟不是个好事儿，不代表成长，只能代表关了灯躺在床上，想起自己，然后觉得过的并不好。直白点讲这就是侨情，也可以理解为在人跟前再人五人六，关了灯就是自我怀疑的阶段。自我怀疑的时候你就莫名又要怀念一些自己错过的选择，去听讲座的时候有人问过一个问题，具体是什么记不得了，只记得台上的人说生活没有那么极端，并非全部都是逆水行舟，不进则退。也不是所有事情都只有俩选项。但实际上活着，大致也只有向前和向后俩选项，都很极端，贼痛苦。最近生活波澜不惊，其实无非就俩件事：拿起了什么，放下了什么，人生不过如此呗，就是这么着。
大家都在给站子提意见，挺好的。可要让我想出个所以然，又一团浆糊。这感觉特像对待前任，有人问你他什么样，一肚子话到了嘴边就剩那几个字，还成吧。我在园子认识的人几乎走光了，鬼使神差的倒成了最后留守的那个。我跟那儿一想，还是因为怀念俩字儿。万一哪天这帮人又回来，可我这么酷肯定不会表现出来。我大概也只会打声招呼，毕竟在时光已经不值钱、爱人已经不值得让很多人用心的年代，一场怀念，大概算是不负你我一起来过。
园子，挺好的。就这样吧。我干了，你随意。





贴主:小米辣田螺姑娘于2023_07_17 14:20:48编辑