1、

她说，十三果然是个不吉利的数字，第十三次化疗后疼的想死。

二零一四年，她被诊断出卵巢癌，那时她和男友还在日本攻读博士学位，起初以为肠胃出了问题，后来阵痛越发频繁才去医院做了检查。

父母早以退休，治疗的费用不菲，所以她决定留在日本，至少还有留学生的医疗补助，也算是聊胜于无。可代价就是举目无亲的孤独，签证费时费力，母亲只能每隔几个月来呆上一两周，握着她的手终日落泪。

爱情便成了无底深渊中的唯一救赎。男友往返于学校与医院照顾她，像一对亡命天涯的鸳鸯。

她在日记里也曾提起，他们在大学时就是同学，第一次遇到他是在新生入学的班会上，长相属实平平无奇，只记得那一头滚圆的圆寸和高领的外套，衬的头格外硕大，简直像个开着大头特效的玩偶。文字波澜不惊的展开，像白开水一样平淡。直到第二个学期他们才算真正说上话，慢慢一起自习一起去食堂打饭。他总会送她到寝室的门口才离开，那一段路越走慢，每次欲言又止却最后作罢。女孩等啊等觉得愤慨，于是有一天把他拉到路旁的路灯底下，问他有没有喜欢的人。他舌头打结了般说有，然后啰啰嗦嗦叙述。

女孩听的不耐烦，挥挥手打断，没好气的说，没问你以前，现在有没有？

他愣了半天还是老实交代，有，喜欢你。

后来在一起了，她忍不住恼火的写道，简直是块木头疙瘩，连牵手都要我主动，要被气死了。

起初的日子里两人也经常因为一些鸡毛蒜皮的事争吵。每次吵完架，他总会拎一大包零食来找她，女孩在气头上想着等我把东西吃完就跟你掰了，吃完却发现气头早就散去了。

她说，自己还挺幸运的，早早就遇到命中注定的人。如果当初知道自己这样，就不该老把死挂在嘴边。

2、

她留言给我，嘱咐用词要尽量平铺直叙，那样看起来才不至于过于凄惨悲凉。接着她又发，算了，随意吧，本来也挺惨了。

留言里她乐呵着分享了件觉得好笑的事情，她的一个朋友得知她生病后在视频里哭的撕心裂肺，到最后角色对换，反倒是她安慰起朋友来。朋友抽抽嗒嗒的止住眼泪，骂她没个正形儿。她捧着盆绿油油的沙拉边啃边说，“哎呀，我是不好意思再骗你们眼泪了啊。”

等到朋友平复心情，她才继续说，“我只是病了，又不是马上会死。说不准吃点苦就活下去了呢。”

经历了第一次化疗，头发大把大把的脱落，稍微囫撸一下就像换毛期的猫咪。于是她剃了光头，拍了张做鬼脸的自拍放在微博，配了文字，有猴出没。她说自己这辈子应该是当公主的命，细皮嫩肉连血管都找不到，每次输液都如同寻宝，没有几年经验的护士根本搞不定。她苦笑着总结了下，“本来以为抽到张公主体验卡，翻开后发现是还珠格格里的紫薇。”

她感概着手气臭的不止自己，还有选到她的博导，选了一个什么忙也帮不上的学生。所以她总是道歉，因为自己平白浪费了个名额。

有一次交谈中她抱怨想吃肉烧素鸡，可惜日本买不到。我说要不给你寄一些过去，她最终婉拒，只是说谢了。过了几天，她兴高采烈地告诉我找到了一个海购的网站，过几天就能收到素鸡了。

身体稍事好转了些，她亲自拎着袋子跑去菜市场，说要款待下自己。“那家伙手艺实在太差了，做什么都是一股酱油味。” 市场离家大概几百米远，即便如此还是在路上耽搁了许久，她走走歇歇，用了整整一个上午。回到家整个人累到虚脱，干脆四仰八叉的坐在地板上骂，“妈蛋可太累了！”

她偷摸着网购了假发，又黑又长像她以前的模样。那天她在飘零的樱花树下拍了照并写道，希望明年还能看到这么美的樱花。

她关注了很多旅游美食博主，收藏了许多旅游攻略，但从未留下任何评论。她告诉我，每次看完都不知道有多难过，那些景色太美了，她不知道有生之年是否还能够亲眼一见。可又忍不住不停去翻看。万一有机会呢，她这么写着。

第42天:  我想活成一个反派，不到最后一刻绝不会轻易下场。

第74天: 卧床不起的第四天，一大早非常不争气的哭了。恨的牙痒痒，想着：“TMD癌细胞，信不信我叫我弟锤趴下你。” 癌细胞：“我咋不知道你还有个弟？”  我想想，我确实没有，于是哭得更凶了。

第76天: 把烘干的衣服一件件叠好，有股淡淡的薰衣草香。摸上去暖暖的，好像回到大学宿舍的日子。我多想回到过去。

把每一份细枝末节的幸福编制成铠甲去抵挡巨大的病痛。即便鼓足最后的勇气又能坚持多久？


3、

第十三次化疗结束，她终于出院了。身体似乎有些起色，她满心欢喜的回到了学校。仅仅过了几天，癌细胞卷土重来，这一次扩散到了肺部，剧烈的咳嗽伴随着内出血，每一秒都像一把刀割在她的喉咙。

于是第二轮化疗安排在四周以后，意味着她还有将近三十天的时间调整，积攒起体力来面对下一次的磨难。

第十五次，第十六次，身体难堪重负，像一副生锈的机器，骨节间响起刺耳的摩擦声。全身上下都蔓延着一股难言的特痛。她强迫自己吞下各种食物，没过多久就翻江倒海的呕吐。

身体恢复的越来越缓慢，到最后几乎停滞。以前化疗后虽然也下不了床，但躺个四五天也总会好转。可自从第二轮化疗开始后，大脑似乎和身体脱了节，她每次想着到明天就会好一点，可结果却是每一个明天依然毫无起色。整整一周她都躺在病床上。

男友刚来过，就急匆匆地赶回实验室。他把所有能请的假都用掉了，项目经理的脸色也越发难看。好在还有我们每天能在网上陪她聊上几句，也算让她把注意力分散在些开心的事上，不至于太难受。

我打趣道，“至少还有个不离不弃的人陪伴在身边，也算是某种变相的补偿了。”

一向嘻嘻哈哈的她这一次过了好久才回复，“以前看那些言情小说里，身患绝症的女孩身边总会有个陪她走到最后的男孩，当时觉得应该也死而无憾呢了。但如果现在让我做个选择，我会早早地让他离开我的身边。这样至少一个人的不幸不会变成两个人的。”

我突然陷入一种莫名的自责。除了虚无缥缈的安慰和祝福，我什么也做不了。我只好说，对不起…

“不怪你，因为我只能独自面对。”



4、

她尽力把身体蜷缩在一起，好让自己变得暖和一点。阳光依旧不惜余力的从窗户照射进来，可似乎于事无补。她的手脚总是冰凉，要靠热水袋才能察觉到温度。

止疼药的药效持续几个小时就荡然无存，接着便是刺骨的疼痛，那种从骨髓中迸发出的疼。她无法入睡，紧紧箍着枕头忍耐，浑身被汗水浸湿。可她依旧咬紧嘴唇，生怕惊醒声旁的人。

这天中午她又吐了次，可男友还是督促她再吃点下肚。她没绷住，抬手打翻了整整一碗汤，洒的被单湿透了一大片。她木木的盯着床上的狼藉，惊讶自己竟还有力气发脾气。

男友一语不发的捡起扣在地上的碗筷，用纸巾把汤汁擦干，又换好被单。整整收拾了一个下午，两人一句话也没说。快到晚饭的时间，他走出去叮叮当当的搞鼓了好一阵子，端着餐盘走进来。一小碗排骨，骨头拆好撕成一条条的模样，黄瓜和胡萝卜切成细细的丝落在一侧，苹果也切成丁，摆出个爱心的形状。她小口吃着，眼泪滴到菜上面，咸咸的。

第167天：想起以前宿舍里的姐妹戴牙套的时候，每次吃饭她的男友都会主动挑出盘子里的肉，小心翼翼的把肉剔出来放到一边给她。当时我就感慨以后找的男友要是也能这么体贴该多美好。现在我表示愿望达成，可惜自己却没了大口吃肉的胃口。


第185天: 开始变得越来越没有时间观念，你们总会问我，“最近好吗？” 可我也搞不清最近到底是多近，所以只能回答，“还行吧。” 还活着，大概就是还行。

第187天: 为什么要这么对我呢，我真的不明白，也许我上辈子是个十恶不赦的恶人？和家人打电话的时候一直在哭，我在电话里吼，我只是想平平淡淡的活完这一生，这有什么错。电话另一端也在哭。妈妈，对不起。

8月20日，她在微博发了一条信息“活着好累啊”。之后便消无声息的消失。


5、

有一次我在医院住了几天，期间曾听值班的护士谈起过一位工作多年的主治医生。老先生是见过大风大浪的人，治愈过很多人也经历过医闹。谁也没想到最后落下了一身病根，调养了许久都不见好转，最后转入重症病房。认识他的人唏嘘不已，感慨之余又多少觉得见惯了生离死别的人或许弥留之际会洒脱些。

护士叹了口气只是摇摇头。

科尔顿说，死亡是那些自由不能解救的人的解脱者；是药物不能医治的病人的医师；是时间不能释怀的人的慰藉。

可我依旧认为生命在任何条件下都有意义，即便是在最恶劣的情形下。


6、

起初我每天会在她的留言板里写下一条信息，后来变成三天，变成一周。可依旧渺无音讯，她像从这世界彻底消失了一样。头像永远是灰色，是一张做着鬼脸的照片。

我查看回信的次数越来越少，我笃信着只要自己没看到任何不好的通知，那她就只是因为倦怠或者厌烦而忽略了我的消息。

万幸的是几周后她再次上线，回复我说，身体稍稍好一些了，多谢关心。

她给我写了长长的一段文字，说其实她不是没想过一了百了，至少不会再被折磨的死去活来，也可以让身边的人从此解脱。她真的下定了决心，甚至计划好了几天后的那一刻从第几扇窗户间翻落。

晚上男友风尘仆仆地回来家里，轻描淡写的拾掇起晚餐，忙碌了好一阵子，等菜入了锅，饭焖上盖，他用热水温湿了毛巾坐到床边温柔擦拭着她的脸，脖颈和手臂，眼神中的疲惫被无尽的怜惜冲散。也不知何时她的眼泪顺着脸颊淌成一条悲伤的河。

他扔下手里的活问她，是不是哪里疼？肚子饿不饿？是口渴了吗？她再也压抑不住，把自己埋在他的怀里哭成一个泪人。

“我对他说，我不想让你一个人独单的活着也不想让你忘记我，我就要死皮赖脸的缠着你，直到我不喜欢你了。”

因为喜欢你，我要活下去，面对着巨大的苦难，要活下去。咬碎了牙流干了泪的活下去。

一天晚上我梦到回到儿时，姥爷牵着我走在一片金黄色的麦田里，走了好长一段路，他放开我的手示意我自己去玩，我跑上一处田埂上回头喊他，发现他只是笑着站在原地看着我。醒来时我突然明白死亡如同一辆不停歇的列车，通往最终的站台，月台站满了来迎人的已故者。这哪里是悲剧，这是团圆。可即便如此我们仍需要很多的勇气、很多力量和爱才相信生命胜过死亡。

我明白语言是多么空洞乏力，可女孩啊，我还是要告诉你：我想看你在樱花飘零的季节里微笑，想看你唇角挂上浅浅的酱汁，想参加你温馨的婚礼，从你手里接过洁白的捧花。所以，请带着我自私的愿望和你爱的人一起撑下去。

7、
我在讲一个名叫喧曳的女孩的故事，喧嚣的喧，摇曳的曳。二零一六年她走了，最孤独的人最亲切，最难过的人笑得最灿烂，因为他们不愿意身边的人承受相同的痛苦，而，曾有个姑娘在生前的最后时光里对世界做了一个鬼脸。
臭脸😷😷😷