【二十年活动】挺好的,就这样吧
《仙剑三》十四年了,《武林外传》十八年了,《家有儿女》也十八年了,前几天看到一个文案说暑假再也不会播《西游记》,《新白娘子传奇》。而陈奕迅的《十年》刚刚好二十年。二十年是个什么概念,大概就是第一次听的时候觉得歌词里“如果那两个字没有颤抖”写的是分别。而现在觉得无所谓,饭和谁吃都香,电影和谁看都行,玫瑰花谁送都浪漫,反正也都无所谓了。
我时常惦记起过去的人,同学也好,朋友也好,都像雾像雨又像风一样在记忆里说不清道不明地存在着,你很难琢磨出来这是什么样的一种感觉。而且这种惦记和别的惦记还不一样,我拒绝着轻易的重逢,害怕大家好不容易重聚了,却面对面说不出话,一声声微信的提示下低头看手机才能掩饰尴尬。就像和过去的一切东西要维持一个良好的关系,这种维持的方法和维持客户甚至都没有太大的区别。我和一个人可以说的话是有限的哪怕在亲密的关系,一开始不一样,最后逐渐变得一样,当你觉得一样时又发现了偌大的区别,人生大起大落太刺激。
所以后来我的恋旧往往停留在事物上,例如很少扔东西,找个地方也得把很多明明旧了的、再也用不上的囤起来。搬家对我来说屡屡像噩梦一样,不是没有原因。但大家都说事物和人共通,也就是说在东西上恋旧了,在人上也跑不远,仔细想想大概确实是如此,只是我还没到那种地步,没到和谁彻底再见了手机通讯录里还舍不得删,也没到心心念念一个失去的角色黯然销魂。
算是一种幸运吧。
前一阵子消失了一段时间,收到信息问还好吗?这类似于一个朋友的关怀,是寻不见你去哪了提一嘴。有时我忽然想起谁,点开朋友圈看上一条已经是一年前的了,也会暗自揣测对方是不是最近有了麻烦。你无聊想起我也好,偶尔惦记我也好,那也是惦记,大家隔着这么远,网线的距离都顶得上人体1/3的血管了,见都没见过,还是能想起一下,也不错。生命就是一场场电影,我做为一个龙套出现过,不知啥时就退场了。所以谢谢惦记,不是反讽。
我以前抽烟,断断续续,好在并不上瘾且只抽薄荷味,凉丝丝的直冲天灵盖。后来后知后觉的戒了,大概是因为全国空气都迎来了一个哭爹喊娘的阶段,嗓子实在受不了。我妈问过我为什么抽烟,我说因为烦。“烦”是个很虚无缥缈的东西,你说不清啊,坐那儿哗一下这情绪就上来了,连带着嘴里苦涩,痴痴坐着让时间慢悠悠晃走,晃到你不觉得烦了,这事儿算完。实际上抽烟对我来说是个为数不多虚度时光的办法,坐那儿看烟怎么飘又是如何散了。当然,抽烟不是个好事儿,不代表成长,只能代表关了灯躺在床上,想起自己,然后觉得过的并不好。直白点讲这就是侨情,也可以理解为在人跟前再人五人六,关了灯就是自我怀疑的阶段。自我怀疑的时候你就莫名又要怀念一些自己错过的选择,去听讲座的时候有人问过一个问题,具体是什么记不得了,只记得台上的人说生活没有那么极端,并非全部都是逆水行舟,不进则退。也不是所有事情都只有俩选项。但实际上活着,大致也只有向前和向后俩选项,都很极端,贼痛苦。最近生活波澜不惊,其实无非就俩件事:拿起了什么,放下了什么,人生不过如此呗,就是这么着。
大家都在给站子提意见,挺好的。可要让我想出个所以然,又一团浆糊。这感觉特像对待前任,有人问你他什么样,一肚子话到了嘴边就剩那几个字,还成吧。我在园子认识的人几乎走光了,鬼使神差的倒成了最后留守的那个。我跟那儿一想,还是因为怀念俩字儿。万一哪天这帮人又回来,可我这么酷肯定不会表现出来。我大概也只会打声招呼,毕竟在时光已经不值钱、爱人已经不值得让很多人用心的年代,一场怀念,大概算是不负你我一起来过。
园子,挺好的。就这样吧。我干了,你随意。
贴主:小米辣田螺姑娘于2023_07_17 14:20:48编辑
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