这两天的哲版，各位网友在政治上热烈地发言。今天来点轻松滴?

这篇文章的题目颇有标题党的嫌疑，因为文章里并没有真的涉及小三的桃色新闻。
我很没面子地告诉各位，我从未拥有过小三。既然未拥有过小三，焉知拥有小三的苦与乐？不知拥有小三的苦与乐，似乎没有资格评论关于小三的问题。
因此，这篇文章，其实是从男女、夫妻感情问题说起，最后发散思维到人类种种顽固观念带来的问题。
老实说，其实我是既有色心也有色胆。我之所以从未拥有过小三，是因为我没有找小三的资格。唉！我没有这福气啦！
这是因为，唉，太多的因为了。我和太太在澳洲最初十年，经过一轮的艰苦奋斗之后，我们有了积蓄，决定购置自住物业时，想到这些年太太与我同甘共苦，没享受过几天安逸的日子，我心中有愧，一时冲动下对太太说：“老婆，这个物业就写你一个人的名字吧”。
太太诧异地问为什么。
我说：“恋人或伴侣相互间很喜欢听山盟海誓，但现代社会里这些山盟海誓太过不靠谱，兑现率越来越低，造成人们对山盟海誓喜欢听却又不相信的怪现象。所以就算我不油嘴也不滑舌地对你说，我会与你相守一生一世，没到我寿终正寝之日你都不会彻底相信。那不如先预支首期吧，有一间屋子在手，会为你增加不少爱情方面的安全感”。
太太说：“这样子不公平，我们的财产是我俩共同努力得来的，哪能让你十年奋斗之后还是一无所有。爱情安全感应该是双方的，由一个人独占，谁都会于心不安”。
我说：“现代人对爱情的安全感越来越低，是因为人们对爱情中男女的角色不清晰。我认为，女人在这个世界上的角色是美和幸福的象征者，男人应该是美的维护者和幸福的提供者，而爱情安全感是美和幸福实现的基本条件，是由男方提供给女方的。真正的男子汉，应该把不安全感留给自己，把安全感尽可能多地给予女方”。
太太说：“我不太同意，许多男人也需要另一半提供给他们安全感的”。
我说：“一个有强大精神力量的男人，不需要什么安全感，因为他自己本身就是安全感的来源”。
有了这个开头，自此之后再有的投资物业，我都不断地，“一时冲动地”只让太太签名。也就是说，我来澳洲三十多年，至今没有自己的物业（这里要说明一下：以前对法律不了解，以为写了太太的名字那些物业就百分之百归太太所有，却原来我还是有份的，甚至可占到一半以上。不知内情的人可以认为我是假惺惺，但太太是了解我的诚意的，她知道我确实是视钱财如粪土，甚至视自己本身如粪土。视自己如粪土，却又有着强大的精神力量，这是不是有矛盾？不矛盾：有关价值观的问题，我在不少文章里都有讨论这种不矛盾）。
我的工作收入是以电子转账发薪的，提供给工作单位的银行户口是我与太太的联名户口，而联名户口是掌握在太太手里的，并且只有她知道密码。这同样是由于我“视钱财如粪土”，当初再次“一时冲动”与太太说，我“日理万机”，但又记性不好，让她设置密码后不必告诉我。也就是说，我在澳洲生活工作了三十多年，却基本上没有自己的私人积蓄。说基本上，是因为太太曾经每周给我三十元零用钱，但由于每周下来这三十元基本上没有动用，每周变成了每个月，然后变成了半年。可能有读者会说：你是用信用卡划账的吧？或者没有读者相信，我是没有自己的信用卡户口的。信用卡户口确实有一个，但却是太太名下的附属卡！这在二十一世纪的大都市里似乎是不可思议的一件事。
那我是否有其它财产呢？有，曾经在我的名下有一辆车。由于我的家庭崇尚节约、低碳以及锻炼身体为目的的健康理念，我过去上班基本上以步行为主，后来子女长大了，经常有距离较远的活动，靠公共交通浪费不少时间，就需要一台汽车了。但问题又来了，我家用车的频率不高，（我每年加油的次数不超过五次，全年行程不超过两千公里，是正常用车家庭的十分之一）。那买什么级别的车呢？最后经过家庭会议（小孩也参加），我买了一台九三年出产的当时价值一千大元的二手丰田车（之后“鸟枪换炮”了，详情可阅读我的另一篇文章《从破车到奔驰——痛苦的碎片》）。
如果我参加曾经流行的《非诚勿扰》，我想我一站上台，唰的一下一半的灯就灭了：一个貌不惊人猥猥琐琐的中年男子来凑什么热闹？剩下的女孩开始发问：你有物业吗？没有。剩下的灯又灭了一半。你有其它财富吗？有。有多少？三十元加一台一千元的私家车。台上只剩下一盏灯。最后的这位女孩抱着一丝希望问：你有做过坏事吗？我想这不是废话吗，谁不知道男人有钱就变坏的道理，于是我像洪七公那样正气凛然地说：我顶天立地，平生没做过一件坏事。唰！最后一盏灯也灭了。我才想起男人不坏女人不爱。
因此我太太知道她吃定了我。即使我在街上在网上对美女露出色迷迷的眼神，她也不以为忤。即使我在男女问题上有出界的言论，她也只是一笑了之，因为她知道一个道理：咬人的狗不叫。像我那样疯言疯语反而做不出真章（嗨！居然形容自己为狗）。
我太太更知道，我是一个现代的城市修行者（这是我曾经考虑的一个网名），任何我关心的主题，不过是我修行中的一个项目，我对各种各样事物的关注兴趣，不是想为我自己谋取什么个人利益，而只是纯粹的为弄清问题而产生的兴趣。
为了弄清楚人心里所谓痛苦快乐产生的前因后果，我曾经做过一件令我太太笑到喷饭的事：
有一天太太见我两个多小时没走出房门一步（我常常在书桌前一坐就是一整天。有一年圣诞节期间太太与子女回国探亲，剩下我一个人在家，我一个月没有走出家门一步。当然了，那个月的食物已经提前准备好。所以，前段时间因疫情悉尼的“封城”对我根本没有任何影响）。她进来时发现正我愁眉苦脸地发呆，手里还拿着一张美女图像。
太太奇怪地问我干在什么。
我说我正在修行。太太咯的一笑：“你看着个美女修行”？
“为什么不可以”？接着我悲伤地说：“老婆，我失恋了”。然后我咬牙切齿地说：“我恨死那些有钱人了，为什么他可以得到她”？
太太又好气又好笑地说：“你发什么神经啊”？
原来我当时在研究人类妒忌心仇恨心的由来，做了一个角色代入的试验：我在杂志上找到一张我特别喜欢的女明星的图片，杂志里说这位女明星已经嫁给了一个富翁。我深情地望着这个女明星，想象着这位女星本来是我的恋人，我俩爱到要生要死：她说即使她是海里的美人鱼，也要忍受锐变的痛苦到岸上与我相会；她说她本来是美丽的公主，被变成了花园里的玫瑰；她说只要我一千滴真爱的眼泪，她就会恢复原貌并成为我的伴侣。就在我的眼泪流了九百九十九滴的时候，她却提前恢复了原貌，与那位给了她一千万现金作定情礼物的富翁牵手而去。我心里那个恨啊！正当我想象着自己成为了恐怖分子，想象着如何去把那个富翁千刀万剐之时，太太的呼唤打断了我的复仇计划。
太太离开后，我继续做我的“思想实验”。这回我从电脑上搜索了一堆老太婆的图片。这些老太婆可不是普通的老太婆，她们都曾经是上世纪六七十年代红得发紫的女明星，许多都是我少年时的偶像。我浏览着一张又一张的老人照，尝试对这些老太婆产生出男女的情欲之爱，却一点感觉也没有，即使是那些我曾经崇拜过的偶像，也很难和眼前的老太婆联系起来。我发现，尽管这些老太婆化着浓浓的妆，可能还整过容，拼命想留住她们流逝的岁月，但她们还是比不上我家这位素颜的黄脸婆可爱。
为什么呢？君子爱窈窕淑女，不过是爱她的容貌青春的肉体，那不是真君子。我对太太的感情已经不是爱，是情（不仅仅是亲情。爱和情的区别请参考我的《爱情启示录》）。
真情才是真君子。我太太知道，我是个很容易动情的男子汉。容易动情的男子汉不会计较得失，只懂感恩。
因为真情，尽管我不爱那些老太婆，但我依然为她们动情，感激她们为艺术而作出过的贡献，不因她们年华老去而淡忘她们；因为真情，我依然会对我喜欢的那位女明星动情，动情之际，并不会因为她已嫁给富翁而伤心妒忌仇恨。
因为真情，我与太太多年来没有吵架争执。因为她知道我心里对她的好是无条件的。我俩双方，是一种任劳任怨的关系，这种任劳任怨是真正的任劳任怨。意思是：我为对方所做的任何事都是理所当然的。而不是：对方为我做的事是理所当然。对方为我做的事，我只有感恩。这段话对夫妻关系的融洽很重要，希望读者认真看明白。
刚结婚之初，贤良的太太争着做家务，我对她说：“人是有惰性的，你包揽了所有家务，把我养懒了，日后我就会认为你做家务是天经地义理所当然的事，我不要这种理所当然，我要的理所当然是，只要我有精力，我就有义务帮你做家务”。
儿子出生后，我们结束了原来的生意，太太做家庭主妇，由我独力承担家庭的收入来源（这种家庭分工在现代社会里亦是不多）。但我从未因此认为我的能力比太太强而看不起她，我认为我的收入全部归太太是理所当然的，但不意味着太太整天围着厨房转，为我这个大老爷服务是理所当然，只要有时间，我依然帮她分担家务。因为，太太过上悠闲的少奶奶生活也是理所当然的。我更要求她多参加社交活动，多与朋友交往，丰富自己的人生。当太太外出去读英文班或其它课程或与朋友约会时，我就理所当然地成为家庭主夫。
同样地，太太也不会因为我既不富也不贵嫌我赚钱能力不高而瞧不起我。俗语说：贫贱夫妻百事哀。可见经济条件不好往往也是造成夫妻感情淡薄的一个主因。我的收入不算高，但我的家庭是贫而不贱，因而连一事哀也没有。我和太太都自甘淡薄，因为我是着重精神生活的人，而太太则以家庭和谐为第一标准。

有词图为证：
《阮朗归·妻》

糙肤钝甲布衣衫，鬓云染乱霜。
瓢盆锅碗绕身环，氤氲饭米香。
勤家务，泰安然，情深问暖寒。
油盐酱醋美容妆，泽颜胜艳芳。

许多人对物质诱惑的抗拒是逼于无奈，是因为本身没有享受的条件或者说没有那个资格。而我和太太却是真正的对物质诱惑不在意，洒洒脱脱，意思是我们绝不会花无谓的钱，绝不会充场面赶时髦，这样一来，反而我们总觉得有用不完的钱，例如我三十元零用钱可以用半年。抗拒诱惑和不在意诱惑，境界上有天渊之别，抗拒诱惑，心境是烦恼的；不在意诱惑，心境是开朗的。
太太曾经问过我：你的思想，常常颇有独到之处，如果你把思想的范围，转移到如何发财上面，说不定有机会成为李嘉诚第二呢。我说：当然有可能，但到时候我更有可能找个二奶三奶四奶什么的，荣华富贵给你，我的感情嘛，大概还会留给你十分之一百分之一，到我百年之后，那些名正言顺的，名不正言不顺的奶奶们、子子孙孙们，围绕着我的家产演出六国大封相。你如果认为这很有趣，那我现在就开始设计我的发达蓝图。太太忙说：免了免了。我说：贫贱夫妻百事哀，富贵夫妻千事忧啊！
因着这样的理念，我的家庭气氛十分的和谐融洽。记得有一年计划为太太做生日时，太太说：“不必特意做生日了，认识你之后，天天都是我的快乐生日”。从这段话可以看出我太太的幸福满足程度。
更因为，太太知道我与众不同的价值观：未有小孩时，太太在家中地位第一，我第二；儿子出生后，儿子第一、太太第二、我第三；女儿出生后，女儿第一、儿子第二、太太第三我第四；家里养了一只黄猫后，因为儿子说黄猫是他的宝贝，就变成还是女儿第一，猫第二儿子第三太太第四我还是最后。这里有点戏谑的成分，只想说明我一直以来的理念：强者反而应该自觉地把自己的地位摆低。这就叫“慧觉平等”（参考我的《逻辑后缀学》下卷第三章第二节）。这种平等，使到我与太太之间有着绝对的信任。我们之间既没有利益上的争拗，也没有任何感情上的猜忌。
抗拒诱惑，与不在意诱惑的不同，还体现在感情诱惑的处理上。
我工作中曾经有一位助手，是一位貌美如花的单身女子。她的穿衣打扮非常时尚，对各种流行文化知之甚详，但她又是大陆名牌大学政治学硕士（所谓非常“知性”的一位女子）。因工作关系，白天我常有机会和她长时间单独相处。工作中我帮她甚多，但我对时尚的东西十分迟钝，因此她成了我了解时尚的导师，为我的文章添加许多流行元素。我俩无话不谈，从日常生活到国家大事，从爱情到哲学、政治、思想，我文章中的许多点子、灵感就是她提供给我的，文章中一些原来没有勇气写的内容，是她鼓励我写的。
我很感激她。
我曾经对太太说：我和这位同事，具备了感情发展的条件。太太的回答竟然是：恭喜你啊！人生得一知己足矣，得一红颜知己更是可遇不可求。我说你不担心我们发展超友谊的关系吗？太太的回答是：第一，我相信你的定力；第二，如果连你这样修炼过的人也控制不住，那证明她真的值得你爱，有这样的人出现，我高兴还来不及呢，有什么好担心的，怎么，是不是控制不住自己啦？我说：嗯，我承认我对她动情了，这不是定力够不够的问题，对感情诱惑有定力，是表示动心了，但靠着意志力抗拒，这依然是低层次的。我嘛，是动情不动心，层次高了不知几多倍，我反倒是担心我的魅力超强，她的定力不够。
之后我更直接了当问这位同事：你和我共事多年，对我有没有特别的感情啊？她笑嘻嘻地回答：当然有啊，就如你文章所说的，我对你动了情，不过可没有动爱的念头哦，因为首先你和你太太的关系固若金汤，我自问没本事打破；其次，我是个十足的拜金女，你呀，太穷了；再者，我是外貌协会的铁杆会员，你知道什么意思的啦。
唉，我唯一有可能出现的风流史就这样泡汤了。
——明天再续——

贴主:仁剑于2022_06_01 20:28:41编辑