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  沙僧日记 (部分) 作者:林长治

送交者: kudoof[☆★★不详★★☆] 于 2022-08-10 23:00 已读 3391 次 2赞  

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沙僧日记

作者:林长治

3 月3 日

今天晚上,我们师徒四人在一古刹中歇息。

在微弱的烛光下我们谈古论今,说者说者就说到了女人上。

大师兄托着下巴,望着佛像若有所思地问师傅:“师傅,记得你曾说过:空即
是色,色既是空。那你给我起个法号叫‘悟空’,也就是‘悟色’的意思了?唉!
我现在想‘空’一下!

师傅喝了口茶,慢吞吞地说:“大家再忍耐一下吧,到了天竺……”

八戒抢过来说:“到了天竺又能怎样?成了正果就有的忍了”

当时我没出声,心想:二师兄长得那个样,就算不入佛门也得忍一辈子了!

让我没想到的是,师傅表态说:我不会忍一辈子的!毕竟有那么多妹妹对我垂
涎欲滴,特别是那个枇芭精,上次差点被她得逞,哼!多亏我坚持原则,阿门!
“大师兄问二师兄:”八戒,谈谈你对爱情的看法。“二师兄说:”爱情就象一条
小船,我在船头,我在船尾。我摇着浆,小船在静静的撒满金色夕阳的湖上向幸福
的彼岸驶去……

二师兄果然是一个生性浪漫的猪,说出的话都那么有诗意。整个晚上我一直保
持沉默,大家都夸我心如止水,将来定能成佛,我才不稀罕呢,成佛有什么好?还
是当妖精好,想干什么就干什么,特别是可以三妻六妾……真令人神往啊!……好!
就这么定了。

3 月12号

倾盆大雨下了一夜,道路泥泞不堪。

我们在鸡肠小道上走着,浑身已沾满了泥,白龙马已成了黑龙马。在这样恶劣
的天气下,我们居然还遇到了一个赶路人。

这个人模样悲惨,但还算刚毅正直,也是满身是泥,但他手上拿的包裹却干干
净净。

二师兄以为是妖精,便拿着钉耙上前唬他:“嗨!小子,你的,什么的干活!”

那人先是吓了一跳,继而平静地说:“猪头三!我干什么关你吊事!”师傅过
来问他:“施主,这样恶劣的天气,你一个人在这荒山野岭行路不怕吗?”

那人见师傅长的如花似玉,说:“长老有所不知,我是一名业务男,为了生活
我只能日夜兼程。”

“阿弥陀佛,世间居然还有这么不平等的事情!”师傅落下了热泪。“告辞了,
我还得赶路呢。”那人说完便走。大师兄拦住他说:“慢着兄弟,此途妖精众多,
你一个人走太危险了,不如和我们一起走吧!”

“和你们一起,和遇见妖怪有什么区别?你就是孙悟空吧,我的工作可不比你
们。碰到妖怪,他不找你万事大吉,他惹你,你就一棍子夯死他,还是万事大吉;
我可不行,为了销售连妖精我也得找,他如用我的东西,我高兴;如果不用我也不
能将他打死。

有点教养的妖还好,如果碰到不讲理的,用了你的东西还不给钱,拿他也没办
法,我又不能把他打屁!唉!难啊!“那人叹到。

“悲惨的同志!”我们四人异口同声,“愿上帝保佑你!”

3 月28日

越往西走人烟越稀少。已经好几天没化到象样的斋饭了。今天大师兄又只化到
半瓶酱油回来。

师傅接过酱油,叹了口气,唠叨说:“喝酱油,我倒不怕,我天生肤白貌美,
脸部皮肤堆积点色素也无大碍……就怕悟净,脸已这样黑,再喝酱油怕是白天也看
不见他了!”

妈的,这个老秃驴!又拿我开涮,吃大便去吧,他!都说吃了这逼的肉可以长
生不老,今天晚上我就把他给煮了,给大家打牙暨!至少二师兄不会反对的。

5 月5 日

天,越来越热了。大家都还穿着长袍大褂,特别是大师兄,他一身的毛毛,看
了都叫人起痱痱!师傅叫我把大家的衣服都改一改,改凉快一点。

于是,我把师傅的袈裟改成了沙滩装;把大师兄的虎皮裙改成了今夏流行韩国
露脐装;把二师兄的大褂改成了吊带装。

于是,大家走在路上都沉默……

5 月8 日

今天下雨,大家在亭子里躲雨。二师兄提议打牌,我们就斗起了地主。

唉!斗地主大师兄最赖皮,他仗着自己火眼金睛,大家的牌,他全看见,不一
会就赢了我们二十两银子。我们叫他请客买啤酒,……等于白说!他最爱攒私房钱,
说是一分两分攒到结婚。他怎么不去死啊!

师傅最惨了,连内裤都输掉了!二师兄把他的一条借给了师傅,师傅穿上他的
内裤就象穿了一条灯笼裤!……

5 月14日

我们走着走着,大师兄在前面忽然大叫一声:“不好!有妖怪!大家快隐蔽!”

只见师傅兴高采烈的伸着头就跑了上去,“哎!哎?哪有妖怪!哪有妖怪?快
让我看看!长的啥样?快让我看看!”

嘿!这个傻逼竟然对妖精这么感兴趣!

大师兄一马当先,扑进草丛,不一会就把妖怪捉了回来!师傅急不可耐地伸长
脖子问:“妖怪在哪?快让我看看!”

大师兄伸出手,哦!原来是只蛐蛐精!蛐蛐精背上刻着四个字:永远不死。但
它确实是死悄悄了。

师傅看着蛐蛐精,表情变的很奇异。呆了半天,唱道:“小蛐蛐儿,会唱歌,
两条须须儿竖起来!……”

“我靠!师傅你没事吧?”大师兄问。

“我没事,”师傅说:“没想到这么一只点点大的蛐蛐儿也要吃我!?”

“他不想吃你,我问过他了,”大师兄说:“他说他只想泡你!。拜托师傅你
以后不要动不动就唱歌,行不?”

“哎?这只蛐蛐精好象有点面熟!仿佛从前见过。”师傅说。

二师兄忙说:“对!他不就是《七龙珠》里的界王神嘛!”

师傅说:“你看,他那一对须须儿长得多有个性!哎?悟空,能不能把它们揪
下来安我脑门上!”

“好啊!这可是你让我干的,别后悔呦?”大师兄说完就把蛐蛐精的两根须须
儿安到了师傅那秃脑门上。

师傅照着镜子,捋了捋须须,美得牙龇多大!

傻逼一个!

5 月20日

真是气死我了!双眼皮了不起啊!那个白面大秃驴,猴骚反斗精,猪头三四五,
竟然没事就嘲弄我是单眼皮!尤其是那个白面大秃驴,刚刚还冲我抛媚眼,展示他
的双眼皮!他死定了!我挑行李,明天把他的内裤全扔了,嘿……嘿!……

5 月25日

其实我和大师兄,二师兄早已破了荤戒了。我们经常背着师傅,一起去化斋。
在路上,我们捉个兔子,野鸡什么的就烤着吃,可解馋了!然后在化点斋饭带回去
给师傅吃。

想想师傅没的荤腥吃着实怪可怜的。于是,我们三个决定今天把兔子肉打碎拌
在饭里,让师傅也吃点好的。

我们端着混着肉的饭回来后却遍寻不到师傅,可把大家急坏了!最后在一个小
山洞里找到了师傅。

见到我们他大吃一斤,忙将嘴搽干净,嘴角还留着没搽掉的鸡毛。哦!原来他
躲在山洞里烤鸡翅膀吃呢!

“既然你们都看见了,我也不瞒大家了,我太馋了,但又怕你们笑话,所以就
等你们出去化斋的时候搞点兔子野鸡什么的吃。”他说的满脸通红。

“师傅,你这样做可太不应该了!走!今晚我请客,吃涮羊肉去!”二师兄叫
道。

6 月1 日

今天是儿童节,我们走进了一个集市。集市上人山人海,孩子们象小鸟一样,
穿着花衣服,快乐的飞到花园里,飞到草地上。看到他们我想起了我的童年……

正当我想的入神,突然,两个小朋友跑过来,指着二师兄大叫:“谁家的猪跑
出来了!

谁家的猪跑出来了!“二师兄正欲辩解,又跑过来一个小孩,伸手就把二师兄
的长鼻子抓住,叫到:”假的,假的!不是猪,是野猪超人!我在漫画上看过!
“二师兄又疼又气,赶着孩子们到处乱跑。

入夜。大家坐在一起说自己的童年。

师傅:“我儿时记得最深的一件事是:那时我才5 岁,我跟邻居家的小孩打架,
没打过他。于是,傍晚我偷偷溜进他家厨房,见锅里煮着稀饭,就扒出一大块煤球
扔进稀饭里搅了搅,然后若无其事地跑回家了。哈,哈,哈……”

大师兄:“这算什么!记得我5 岁的时候,就喜欢玩爆竹。当见到有人上茅房
时,就点着爆竹往茅坑里扔。‘轰’地一声,炸那人一屁股屎!嘿!……

二师兄:“无聊的孩子!我五岁那年到县里去领全县十佳天真儿童奖的途中,
见一青年落水,不加思索就奋不顾身跳入塘中,硬是把他给拽了上来!他上来后对
我大嚷:你拽我干啥!这是游泳池!”

我想:“他们的童年也太灰暗了吧!我小时侯最多也知识偷看女厕所而已。”

6 月7 日

今天师傅被当地官员请去赴宴,吊官却不请我们三个去,真气煞我也!师傅临
走时,向我们每人借了5 两银子,说是回来打轿的用。

他走后,猴哥提议我们三个今晚也到镇上逛一逛,但各走各的,不在一起,明
早上再在汇合等师傅。

于是,我找了条小路溜达到镇上,镇上果然热闹,酒楼林次接比,歌舞生平,
好一派太平盛世的景象!这边有赌场;那边有桑拿房;那头有网吧这头有发廊……
哎?那座亮着红灯的小楼不知道是干什么的!待我前去一看。走近一瞧,楼上有块
匾,上书:‘青花玉柳楼’。

没等我反应过来,就被几个浓妆艳摸的美眉拉上了楼,强行将我推入一个包间,
逼我交出三十两银子,然后找来个异域美眉狠狠地收拾了我整整一个晚上!

凌晨4 点,我怕被师兄们怀疑就早早起床,回到了约定地点。还好他们都还没
回来,刷洗完毕,无意间发现自己眼圈发黑,唉!昨晚过了!

5 点半,二师兄回来了,显得很疲惫,眼圈也是黑黑的。我就问他:“二师兄,
昨晚干什么了,怎么搞得如此憔悴?”

“唉!甭提了!昨晚进城遇到一帮老同学,非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的;
喝完啤的喝红的……这才如此狼狈!”二师兄说。

6 点半,大师兄也回来了。一回来就甩着手说:“你说巧不巧?昨晚进城遇到
一帮老同学,非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的;喝完啤的喝红的……简直把我搞照
住了!”

7 点半,师傅回来了。“一群玩命之徒!喝完白的喝啤的;喝完啤的喝红的…
…搞的我狼狈不堪!”他说。

不在话下。收拾完行李我们就上路了。

进了城,快到青花玉柳时,我低着头,假装没看见,生怕被小姐认出来,心都
提到嗓子眼里了。

就快要走过去时,就听楼内锣鼓喧天,一条大红绸子从楼顶挂了下来。上写‘
大唐高僧及其三个高徒光临本楼,并满意而归!’糗死喽!

6 月11日

路漫漫,其修远兮……

我感到自己撑不住了,要歇歇了。可是那头超级白面大秃驴成天骑在马上,哪
里会体会到我挑行李的感受!

我把行李往地上一撂,说:“我不走了,太累了!”大师兄和二师兄见我不走
了,也都坐了下来。大秃驴下了马,走过来,用他肥嫩的手掌抚摩着我的头说:
“悟净,我知道你挑行李很辛苦,但没有办法呀,你不挑,它们自己又不会走,而
且这些行李是经过精简又精简的,东西少的我现在都能背出清单!”这只野驴还真
背了起来:“我们的围巾共40条,帽子70顶,沙滩鞋20双,运动鞋20双,登山鞋20
双,皮鞋20双,鞋拔子4 只,鞋油4 管,皮带84条,西服4 套,袈裟4 套,裤腰带
40根,牙刷44只,刷牙杯10个,牙膏1200管,剃须刀80把,洗面奶60瓶,增白霜60
瓶,防晒霜60瓶,面膜60瓶,睫毛夹4 把,眉毛刷4 把,口红8 只,粉饼4 只,彩
电1 台,影碟机一台,健身器一台,芭比娃娃4 个,《七龙珠》一套,《蜡笔小新
》一套,《花花公子》105 本,PS2 一台,一级片1500盘,四人内裤共2 条,袜子
共3 双,毛巾共1 条,脚布共1 条”

他终于唠叨完了,其实这个老玻璃还漏了一样,他的蒸汽洁面器。

“你看这些东西,真不够用,”大秃驴说。

“都是你的玩意,你应该挑着!”我顶了他一句。

“为师的那能背的动啊!”

“那就该把那些该死的衣服和泛滥的化妆品都扔掉!”

“那怎么行呢!出门在外形象很重要!”

这时,猪头三四五,说:“除了影碟机,一级片和《花花公子》,别的都该扔!”

猴皮反斗精也插话了:“不行!除了漫画书和PS2 ,统统扔了!”

最后我还是挑着全部上路了,因为我无法在保留心爱的芭比娃娃的同时说服他
们把别的东西扔掉,唉!

7 月1 日

今天我们在山路上遇到一个妖怪,这个妖怪就是不让我们过去。大师兄上前抱
拳道:“这位仁兄贵姓?为何要拦住我们的去路?是不是想劫财?”

那妖怪说:“不是。”

“那是不是想吃我师傅?”

“不是。他看上去就知道很酸!”

“那你想泡他?别不好意思说!”

“泡他不如泡吴猛达!”

师傅走过去,问他“你这也不是,那也不是,你这样搞得我们好没方向感!我
好迷茫耶!”

妖怪说“真唠叨,你怎么不去吃屎啊!我只想出一道脑筋急转弯考考你们,答
对了就放你们过去!”

“好耶!”我们拍手说。

“不用任何工具怎样才能把一只河马弄到山顶?”妖怪问。

师傅马上就有了答案:“那还不简单,劝他上去呗!”

妖精没有说话。

“师傅,你又讲梦话了不是。应该骑着河马上山嘛!”大师兄说。

“我靠!老兄,是河马掖!不是大马马!”妖精笑道。

“我知道了,”二师兄说:“在山上放一只异性河马,把这只诱上去!”

“你是猪啊!这只都弄不上去,你还又搞一只来!”妖怪骂道。

我想了一会儿,说:“是不是背它上山?”

妖怪没吱声,过了一会儿,他对我说:“那你辛苦一趟,把我在山下捉的那只
河马背上来吧!”

原来这妖怪是想找人帮他运河马啊!有个性,我喜欢!这个忙我帮定了!

9 月10日

最近,那个秃头白面大野驴越来越不象话了,竟让我给他洗内裤!

我也不是好欺负的,把他的内裤在水里摆了摆就晒上了,干了后,我在他内裤
上撒了许多风油精,哈哈!让他好好凉快凉快!

9 月14日

秋天来了,晚风中已略带凉意。夜晚,吃完我做的面疙瘩汤,大师兄生了堆火,
大家围着火坐下。谈天说地。

说着说着,就说到了‘吃’上。

二师兄问:“天下美食众多,不知弟兄最爱哪样?”

师傅端坐起身,一本正经地说:“为师的最爱吃素炒白菜。”大家鼓掌。

大师兄也正色道“我最爱吃糖拌西红柿!”大家鼓掌。

二师兄抢着说:“我爱吃大葱炒豆饼子。”大家鼓掌。

我说:“我爱吃冬瓜皮炒豆芽!”大家鼓掌。

没过多久,大师兄不耐烦了,说:“我坦白了,没什么大不了的,我最爱吃回
锅肉!”

大家愕然,但都佩服大师兄敢说真话。

又过了一会儿,二师兄也忍不住了,说:“其实我最爱吃的菜是涮羊腰子!”

接着,我也交代了“我最爱吃红烧猪大肠!”二师兄白了我一眼,我知道他在
表扬我有品位。

最后,大家都把目光对准了师傅……良久,他也吐出了实话:“你们知不知道
有种烹调甲鱼的方法,把甲鱼用石板压住,底下架上小火,在甲鱼头能伸的到的地
方放一碗调好的佐料汤,火一烧,甲鱼自然会发热口渴而去喝碗里的汤。就这样,
等甲鱼熟了,汤的味道也完全进去了……那味道,嘿!那叫一个‘绝’!”大家热
烈鼓掌。

9 月27日

为了尽早到达西天,我们四个经过商量,决定作弊!那就是把白龙马变成越野
摩托车,让师傅骑这赶路。

开始白龙马不愿意,说速度太快他会晕。师傅说他不会骑太快的,顶多一百码,
我就拉缰绳了!大师兄白了他一眼说:“老土,开过车吗?还拉缰绳呢,应该叫松
油门!”

师傅说:“那我可不会开。悟空,你一定要帮师傅我把摩托车改成拉缰绳式的,
ok?”

“收到,小白!”大师兄无奈的说。

于是,师傅骑着拉缰绳式的摩托车,我们三个腾云驾雾,向西赶路。这样飞好
爽!好消魂!

可没行多远,就听底下有人喊:“哈哈!我看到了!你们作弊,我回去报告老
师!”

“妈的,我最恨人家打小报告!我——打——!”大师兄一棍子劈了下去!

大师兄问那人:“关你屁事啊!你们老师是谁?在哪发财?”

那人捂着头,哭着说:“观音是我们老师。呜……”

“哦!是观音大姐啊!乖!别哭了,来,给你五分钱回去买棒棒糖吃去吧!”
大师兄抚摩着那人的头安慰道,那人接过钱,破涕为笑了。

大师兄又交代说:“回去别对老师说你看到我们干什么了,哦?”

“记住了,我不说就是了!再见。”那人边走边说。

大家接着往前赶路。二师兄突然叫到“哎呀!我们惨了!我想起那人是谁了!”

大家问:“是谁!”

“大名鼎鼎的‘贫嘴张大白和’!”二师兄绝望地答道。

……

9 月28日

果然不出二师兄所料,今天一早,观音就赶上了我们!

师傅故作镇定,迎上说:“大姐此来贵干?是不是想来玩两圈?”

观音表情严肃,面带怒色,但当我们看到她手上那的插柳条的瓶子,都忍不住
笑出了声。原来瓶子又被她打碎了,现在她换了个不锈钢痰盂拿在手上。

“不准笑!”观音厉声道,“昨天,你们作弊了吧!不但作弊,你们还敢辱骂
佛主,最不能容忍的是你们居然调戏良家妇女!”

“太冤枉我们了!我昨天只不过骑了会摩托车,岂敢又辱骂佛主,又调戏良家
妇女啊!”

师傅说。

“别狡辩了!张大白和都告诉我了,还想瞒我!”观音说。

“妈逼!这个骚货!告状还真有一套!让我逮着他,非用针把他逼嘴缝起来不
可!”

大师兄骂道。

“我要惩罚你们,通过西天管委会表决,决定罚你们三天不准大便!”观音说。

“好狠啊!”“好毒啊!”“有够坏!”“真卑鄙,没人性!”我们抗议。

“不能再作弊呦,我会派人监视你们的。”观音说完就走了。

“我靠!不拉屎,想让我们死啊!”二师兄叫到。

唉!没办法,为了不大便,大家晚上喝了点稀饭就睡觉了。

9月30日

已经两天没大便了,俗话说:一天不大便等于抽三包香烟。我们四人已抽了六
包了!人是铁,屎是钢,一顿不拉憋得慌!

师傅在马背上捂着肚子,一脸痛苦的表情,口吐白沫。二师兄弓着腰向前挪着,
大师兄憋得蹦来跳去。

这时,就听二师兄一声怒吼,“我受不了啦!”叫完就窜进草丛,只听‘噼叭
轰’!又传来他的叫声:“真是太消魂了!”

我和大师兄也憋不住了,跳进草丛解决起来。好家伙!两天不大便,竟拉出来
5斤多!

我们解完后,出来看见师傅还坐在马上,神情自若。都佩服他的定力。二师兄
问师傅:“师傅,反正没人看见,拉了算了!”

师傅表情怪怪的,小声说:“不用了,悟净,拿条干净内裤给我。”……

我正给师傅换内裤呢,又听见有人喊:“我又看见了!回去报告老师!”

原来又是那个贫嘴张大白和!我正想上去扁他,没想到师傅裤子还未穿好,就
“我——打——!”一个飞腿过去了。很k 了他一顿。

师傅竟如此能打,打完了还不解气,又让二师兄帮着把张大白和的嘴掰开,把
二师兄的那20多斤大便全喂他吃了!。……

真解恨!

10月21日

路上妖魔鬼怪越来越多,送走了那个又迎来了这批。大多数多没有恶意,而且
有的个性还十分强烈!

我们走在杂草丛生的荒原上,忽然,一个村寨出现在大家面前。

师傅对大师兄说:“呦!?有个寨子!走,去讨杯茶喝。”

大师兄说:“师傅,不能去,我看那又是一个妖怪行政村!”

话音未落,就见一群光怪陆离的妖精已将我们团团围住。“你们跟我们走一趟!

我们当家的有请!“其中一个脸大的妖怪说。

大师兄戏弄师傅说:“师傅,你去喝茶吧,我们在这等你。”

师傅慌了:“哎呀!我不去了!麻烦你回去跟你们当家的讲,今天就不打搅了,
哪天有空一定登门拜访。说话算数!呶,这是我的名片,有事叫他抠我!”

大脸妖怪说:“那可不行!服从命令是我们军妖的天职!你们还是跟我走吧。”

没办法,只好跟着他们来到寨子里。寨子中间摆着一张铺着红布的桌子,桌子
后面坐着两个大魔头。大一点的头上长着金角,小一点的长着银角。

师傅见状,忙递上香烟说:“两位老总,吃了吗?”一旁的脸大妖怪止住师傅
喝道:“我们这儿不兴叫‘老总’,要叫‘首长’,你的明白?”

长金角的那个妖怪老总(以下简称金总)对我们说:“我请你们来没别的意思,
就是想让你们看看我弟弟的发明,提点意见。

这时,长银角的妖怪老总(以下简称银总)从桌子底下拿出个金光闪闪的葫芦。

说:“各位观众,请看。这就是我空前绝后,智盖云天的科技新创造:——缩
小纳物器!

它是这样使用的:只要我一喊某个东西或人的名字,他一答应后就会被这个葫
芦装进去,不管他有多大。不信,大家请看!……“

说完,银总指着一口大水缸喊道:“嗨!水缸!”

只见水缸:“哎?”了一声,就被葫芦收了进去。我们看呆了,大呼:神奇!

银总又说:“这个发明还没有最后完成……”

话还未说完,师傅跑过去,抱着葫芦看了看问:“人真能装进去吗?”

“那是当然,”银总说。

“那你把我装进去试试,我想看看刚才那会说话的水缸在里面什么样!”

于是,银总喊了声:“唐朝大秃驴!”“嗳!”师傅愉快的应了一声,就见一
屡清烟过后,师傅也被装进了葫芦。

大师兄忙上前拿起对着葫芦口喊:“师傅,师傅,你没事吧?”葫芦里传来师
傅的声音:“太爽了!这里按了空调哩!悟空,给师傅扔个枕头下来,我在这里睡
一时!”

大师兄转身问银总:“你刚才说还没有完成是什么意思?”“哦!是这样的,
我这个葫芦现在还只能装,不能拿出来。”银总解释道。

大师兄转过身对我们说:“听到了吧,那人渣出不来了。现在我们分行李,回
家!”

这时,葫芦里传来师傅的叫声:“哎呀!救命啊!快放我出去!水缸里有只毛
毛虫!我——怕——!”

“别怕,师傅!我把它喷死!”二师兄说完拿来一瓶杀虫剂喷了进去。里面顿
时没了动静。

过了2分钟,从葫芦口爬出一只毛毛虫,大师兄问它:“我师傅呢?”

毛毛虫说:“哎?你说的是里面那只秃驴吧!被杀虫剂喷倒了,正吐白沫呢!

脓包一个!啊——呸!“说完吹着口哨就走了。

10月23日

还是观音大姐赶来才把师傅从葫芦了弄出来,吃了一颗回魂丹后才醒了过来。

醒来后第一句话就问:“虫虫走了吗?我怕怕!”和金总和银总道别后我们有
上路了。

今天我们从水路坐船进里一个小国。世界之大,无奇不有。这个国家光是女的,
没有老爷们!

进了城,我们看见墙上到处贴着布告,大意都是告诉外地来的男子请勿夜间出
门,以免造成不必要的身心摧残!

为了倒换官文,我们进了皇宫。见到了女皇。嘿!这小妞长得真俊!我眼都看
直了。

突然,师傅流着口水,冲到女皇跟前,抱着她的腿唱道:“你从哪里来,我的
朋友。就象一只蛾子,飞到我的窗前……”

“留下我吧!嫁给我吧!让取经见鬼去吧!我要嗣后你一辈子!”

我们三个惊得目瞪口呆,女王更是大怒,喝到:“来人啊!把这个死不要脸的
秃驴轰下殿去!

四个卫兵一轰而上,拽着师傅的腿就往外拖,只见师傅双手紧紧的抠住门槛叫
嚷着:“美人,留下我吧!让我做太监也行啊!放开我!我是大唐来的高僧……哎
呀,,,”

他还是被拖出了大殿。

女王整了整衣服问我说:“这个秃驴是谁?你们是一起的吗?”

“女王陛下,这个和尚我们也不认识,刚才在路上他死皮赖脸要跟着我们……”

我们师兄三个回答的出奇的一致!
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