探索身边的各种话题



当你开始与别人交谈时，你便有机会进行一次积极而有趣的对话。



如何完成这个目标呢？



这就涉及第一印象的第三个要素：如何从周围的世界里汲取并探索各种话题，谈论人生、时事、文化以及你对这些的见解。



当你谈论周围的世界时，你就能给别人带来启发，从社交方面让对方有所收益。



在分享这些话题时，你会显得热爱生活，并且充满好奇心，同时你也是在用新的观点与视野满足别人的兴趣，展示自己的优点。



开启一场谈话后，最初的话题是尤为重要的。



通常可能是当前的环境或场合，这属于谈话的第一层次：比如你是如何来到这里的，今天的天气如何，当前所处的位置等等，这样的话题有助于别人把你们双方的世界联系起来，让他在你身边感到轻松自在。



谈论过环境之后，你可以进入谈话的第二层次，引入一个事实的话题，比如“你听说了吗，这边要新建一个地铁站。”



谈论事实是很安全的，不过这类话题远不及你表达自己的见解有趣，所以，经过前两个层次以后，你可以试着进入第三个层次，也就是在谈论的同时加入自己的一些态度、观点和意见，这往往更能让人产生兴致。



在第三个层次的谈话中，人们通常会清楚自己与对方是否具有共同点，并决定是否要与对方建立友谊。



一般而言，如果你不能在谈话中加入任何意见或话题，即便你表现得专注，也能感觉到自己的投入，对方仍然可能会觉得你很乏味。



因为没有见解就相当于对谈话缺乏贡献，这样会让对方没有得到启发，也就不会在社交中感到愉悦。



所以，回应别人的主题或者主动引入一两个主题是很好的做法，这会让对方受到启发，感到愉悦，同时也让你留下了更积极的形象。






打破僵局



很多人还有过这样的经历，谈话时遭遇冷场，突然陷入沉默，把天聊死。



这很多时候都是因为没有提出一个能继续交流的话题，被困在了上面提到的第一层次之中，也就是谈论过了当时的场合、彼此之间的联系，但一直没有进入第二层次，没有在事实层面开展话题，更没有进入第三个层次，说起有趣的事情和自己的观点。



这就像是站在舞台之上，布景都已经准备就绪，但却迟迟无法开始下一幕。



冷场是一件非常尴尬的事情，如果你是个谈话会偶尔冷场的人，想必可以对这种尴尬感同身受。



但我们身边往往也有这样的一些朋友，他们总是带来令人激动的新闻和消息，为谈话提供话题，从而激起人们的热情，这样的人，我们往往会觉得他们本身也很有魅力。



这是如何做到的呢？



如果仔细观察一下，你可能就会发现，他们提到的话题很少是凭空捏造的。



这些话题大部分都是来自于他们在电视、手机、网络上看到的内容，还有一些可能是在书上读到的或者从别人那听来的，更重要的是，他们懂得对日常生活进行观察和评论，收集一些人们觉得有趣的想法，因此面对不同的人时，他们也会引导着话题自然而然地去变化迎合，使那些生动的话题信手拈来。



假如观察别人、收集有趣的想法也还是不能让你找到话题，那么提问也是个屡试不爽的方法。



你可以问“你听过哪首歌吗？”“你觉得这本书怎么样？”



需要注意的是，假如在一来一回的交谈中，提到了你不太熟悉甚至是一无所知的话题，请不要故意改变或忽略这个话题。



有的人因为害怕被人认为自己无知，就会采取一些比较极端的方式，比如生硬地切换话题，但事实是，这样做只会让别人觉得你粗鲁无礼、以自我为中心，觉得你不懂社交。



你不需要见多识广，也不是必须靠了解各种各样的话题来给别人留下积极的第一印象。



如果你不知道这个话题，那么只需要表示好奇就可以了。



大多数人根本不会因为别人不了解自己所提出的话题而感到反感，相反，他们会很高兴与你分享一下他们的见解。



所以谈话时，无论遇到的话题是你不喜欢还是一无所知，都应该等到别人具体描述过后，再去引导改变话题，这是一种社交意义上的大度。






谈话的风格



接下来我们来说说谈话的风格。



一般聊天时，话题都是由：提出问题、做出回应、谈论做法、分享并讨论事实来构成的。



这种组织模式的话题一再重复，就像同一个对话的不断循环。



这是个很有用的技巧，特别是当你遇到一无所知的话题时，这就是便捷的对话方式。



比如说，有人提起了某某护肤品的话题，你对这个品牌一点儿都不了解，那么怎么办呢？



你可以用问题开始对话：“他们卖得最好的是什么呀？效果怎么样？”



这将会让你的谈话充满灵活性，并且能顺利地进行下去。



一般主导谈话的人，可以总结为以下四种风格：



第一种是演讲式，也就是陈述事实，进行综合；



有时候，我们发自内心地想要分享一些有趣的资讯，但一旦把握不住尺度，也许就会因此开始长篇大论的演讲，把对方当成了“数据贮藏库”。



你也许觉得自己从来不会这样做，但事实上许多人都是落入了演讲模式却并不自知。



对演讲人而言，演讲是一种正面的体验，这种模式很容易让人陷入自鸣得意的状态，被良好的自我感觉所蒙骗，认为每个人都跟自己一样愉悦。



然而事实并非如此，因此喜欢用演讲模式主导谈话的人，一定要注意把握尺度，不要陷入自己的小宇宙，忽略对方的感受。 



第二种是喋喋不休讲故事，它与演讲的弊端是一样的，讲故事的人呢通常不会让倾听者产生参与感，而是让他们觉得自己在被迫充当观众。



所以初次见面时，讲述事情可以选择简明扼要的风格，不要一不小心就落进喋喋不休的陷阱。 



第三种是说教式的风格，这类风格是最危险的，因为他们在主导话题的时候，往往希望能说服别人或强迫别人改变立场，这会让人很有压迫感，甚至会让参与谈话的另一方觉得自己没有受到尊重。



因此，初次见面时，你一定要抑制自己说服别人的冲动，想想清楚，你的观点是否值得向对方介绍？



如果你能先去接纳或了解对方的价值观，而不是说服他接受你的思维方式，那么通常情况下，你就会给对方留下更好的第一印象。



第四种是说笑话式，用笑话和俏皮话主导整个对话，让对方承担听众的角色。



毋庸置疑的是，幽默能为人增添魅力，让人心情愉悦，精神放松，从而建立良好的互动。



不过笑话说多了、说过了，就很有可能产生反效果。一两个玩笑话会让人放松下来，但五六个甚至更多的玩笑话，就很有可能让人觉得耳朵疲劳，心生厌倦了。

                            

因此，在注意谈话风格的同时，也要注意丰富话题。



丰富的话题是塑造第一印象的调料。



奥斯卡·王尔德曾经说过：“我们谈话时无所不谈，但却不能只聚焦于一件事情。”



初次见面尤其应该如此，假如你努力去和对方讨论至少几个不同的话题，那么你就可以更全面地展现自我，也能更深入地了解对方。



当然，要注意别太快转换话题，起码要给对方留下一点儿时间思考、回应，把话题与他们的生活相联系。



提及不同的话题可以产生更多的思考互动，也能为谈话者双方创造更多擦出火花的机会。