考完一身轻。一想到我终于可以睡个好觉好好放松了，就开心得不行。我喜滋滋地收拾行李，准备奖励自己一顿心心念念火锅。天知道被封在学校一整个学期是什么感受，食不知味，心不在焉。我一边欢快地拖着行李往校门外走，一边暗暗地看了几眼熟悉的路面、教学楼，心底滑过一丝失落。这就是我的最后一个暑假吗？我好像还没适应开学，就又放假了？虽然很讨厌在学校天天搞形式主义，忙得像个陀螺，没有一点时间可以安心做自己想做的事。
昨晚还历历在目。那又是一年期末时，不同以往，这次的期末我丝毫不慌，哪怕我对将要考的最难的科目一无所知。想到一早就要踏上考场了，想想挂科重修的痛苦，看了看快要过完的时钟，我木然起身，准备抱抱佛脚抢救一下。拿着厚厚一沓从班群下载过来的讲义，我抬了抬眼皮，却始终看不进去。这就是我大学生涯的最后一次期末吗？下学期回来就是紧锣密鼓的实习、考研、毕业论文……收回思绪，时间早已过去大半，熄灯了。强行放下手机，我告诉自己，考完之后高低睡它一个星期懒觉，什么都不管，什么都不顾。打定主意，便试着去消化一整个学期的课程。我不敢翻得太大声，怕吵到室友休息。夜越来越静，我的讲义却好似无穷无尽般望不到头。这个时候我终于慌了，一边暗骂学校压缩课程的无耻、专整形式的恶心，一边却又不得不轻手轻脚地停下进度，因为感觉到室友似乎还在辗转入梦。
终于回到自己的出租屋里，虽然满是灰尘。清理完打算考完能睡一周的，可是我却发现自己睡不着。无奈打开小说，试图催眠，不想入了迷。后来也不知道怎么睡着的。
 
母亲突然给我打了视频，慌忙中我下意识跑去厕所接，不敢让她看见我青天白日还在赖床的场景。
[你头发乱糟糟的，怎么跑到厕所来接？]
我知道她想歪了，板着脸随她臆测。好半天很无力地回答 [……生理期。]
[你放假了？]她见我脸色不对，匆匆结束视频。然后给我转了这个月的生活费。
[放了。昨天刚考完。帮我在家长群回复一下说我已经安全到达。] 我很开心她终于支持我暑假不回家备考的计划。要不然怎么会给我转钱。我一边喜滋滋地收了红包，一边让我妈配合班主任统计学生离校情况工作。
[回不回都一样。] 母亲还附了截图，上面是其他同学家长回复的某某已到家字眼＋我已到家。
[一样？为什么每次都会这样呢？] 我大为震惊。
[要怎样？]
[说不说都一样？] 我反问。
[你不回家乡，却要我说谎？]
[我没说回家啊，我只想你说到达。不然我在学校老师那里会有麻烦。]
[你有没有想过我们的感受？]
[前几天不是明明跟你们说好了的？非要我回家去家乡浪费时间才好嘛？家里爸每天都有烟酒麻将派对，我想在暑期安心准备个考试就那么难？]  
[不说了，随便你，我要上班了。]
[每次都来这一出。。。还是我不考研了，这就收拾回家？]
我小脾气有点上头，拍了厚厚半行李箱的资料照片发过去。[请你认真看下考研的课本]
[看你的，我不烦你。] 母亲并没有打算看的意思。
[这还只是其中一门。想安安心心准备个考试就那么难？]
[你要看你看你的，你要学你学你的，你不要吵我，我没心情听。我要去上班了。没人阻拦你，你有本事就去考。]
[可是我们不是之前说好了我留在这里读书吗？为何又阻拦我？]
[我哪有阻拦你，我是说你不回家，却让我给老师说你到家了？你也不要烦我了，我想给你打招呼，不要搞得我没有心情上班]。母亲语气越来越不耐烦，后面是警告也是威胁。
听到这句“不要烦我”，突然觉得自己像个笑话。活了二十几年的情绪一下子被点燃，我哭得上气不接下气。然后泪眼模糊地回复。
[学校封着，我在学校每天忙完这件忙那件。你根本不知道我们一天是怎么过的，就说谁都不忙，只有我忙。你知道吗，我在学校每天六七点起来，一两点睡，我昨天才考好试，就只是想好好睡个觉。我真的不知道你们到底是在想什么，是觉得我在干嘛？][我去年为什么那么瘦，就是因为在学校天天这样。你们都觉得我在这边鬼混][支持一下我的想法就那么难嘛?我明年就毕业了。我下个学期还要去实习，我不像你想的那么闲][我也不想跟你吵。本来我不想说这些的，确实是你们这样的次数太多了，我真的受不了了]  
[我说错了，行吗？不要跟我一般见识，对不起] 电话那头冷冷的飘来。
[你每次都这样，把我搞得很崩溃]
[不要说了行吗，都是我的错！] 对话又一次就这么结束了。
我垂了垂眸，眼泪像断了线的雨，怎么止都止不住。熟悉的命运轮回和阴阳怪气的语气使我感到前所未有的烦躁和疲惫。玩手机玩的溜的人是不是都翻脸比翻书还快？
我不由得思考，这真是最爱我的人吗？她到底爱我的什么呢？
我确实很想知道，但是我不知道。
亲情。。。回想起来，似乎除了那么偶尔的几次温情，大多都是沉闷窒息的压抑叭。这种情况我其实早已经不是第一次经历了，恰恰相反，我经历了很多次。每次不偏不巧，都在我下定决心要做自己想做的事情的时候，她们就跳出来了，这个反对，那个反对，为了增添说服力，她们甚至拉来七大姑八大姨，轮流说教。直到我妥协，这招确实高，屡试不爽。
以前从来不会怀疑她们的用意。我总觉得她们是为我好，只是表达方式可能有点问题。姐姐也一直劝我，她们就是这个脾气，要我不听不理，忍一忍就过去了，长大了就管不着了，离得远就管不着了之类。
姐姐总是在我们即将进入混沌的时候适时出现，把我们拉出来。初中时很烦躁，一边要学习，一边又要承担整个家的饭食、卫生。姐姐说没等你考上高中又远又住宿，那时候你就不用管了。高中升学压力大，父母不知道，每次电话不是骂我就是问分数然后骂我，要不就是告姐姐的黑状，要不就是遥控我去做这做那。那时候本来自己本来的事情就已经很吃力了，还要加上母亲的无厘头要求，我真的很无奈。姐姐又说，等你考上大学，去外省念书，她就管不了你了。我就又有了一点新的希望。迫切地想要逃离现状，自由点。
现在倒是如愿来外省了，父母的遥控确实没那么多了，就在我以为我终于可以做自己时，又给我来了当头暴击。。。。我时常在想，如果没有我姐，我恐怕早已经辍学打工了。我现在也很惊叹，在这样的环境下，我们姐妹居然没有长歪，但是都有不同程度的心理问题。
直到现在，我们姐妹聚在一起，还是会唾沫横飞地吐槽我母亲的种种行为。大概这是我们唯一能好受一些的做法。我也奇怪为什么平时觉得没多少的，吐槽的时候竟然可以两个人滔滔不绝。
有时候我真的分不清母亲到底是不是个真实存在的人，或者说我在怀疑世界的真实性。母亲的种种行为常常让我觉得她没有温度，不像个正常的人会做出的行为。要不然为什么每次掏心掏肺声泪俱下地给她说自己的想法什么的，她当时就答应得很好，转身就像没有记忆一样，稍有不顺她的意便指责谩骂，甚至把我给她说的话歪曲加工散播出去，营造出一种她很委屈的“事实”；处理方式也是一个模子：告状＋亲戚轮流战。我真的很怀疑这是不是一个正常人该有的行为。是人都有情叭？怎么她就乐此不疲？还是说她觉得日子太平静了，要整整我们开心开心。
虽然麻木，但还是会难过。我感觉到我的心正在慢慢变凉。或许以后再也掀不起半点涟漪。可那已经不是我了。
我总觉得应该有个人来反抗。一直忍总不是办法。难道就因为她脾气是这样，我就活该“联系必崩溃”？既然这么多年的退步忍让并没有得到应有的尊重，那是不是意味着我应该采取措施抵制呢？她常常冠以爱我之名，可我是真的看不到她的爱在哪里。
以前曾极端想过，她爱的或许根本不是我，而是我的成绩跟听话，让她有了吹嘘的资本。哪天我这些她曾引以为傲的资本一无所有，或者我让她“蒙羞”，她又会如何待我？我不敢想象。情绪上头时甚至都想过哪天真逼急了断绝关系，把欠她的统统折现还给她，换我自由。要这破劳什子亲情作甚？我只想做我自己啊！为什么我想做的事还没开始做，就跑来阻止我呢？可是，真的用极端方式脱离了摆布，我又会不会高兴呢？
强势惯了的人永远不会心平气和地承认自己的错误。沉闷而又窒息的感情真的很恐怖，信任可真脆弱，仅凭着捕风捉影的不存在的传闻，二十几年间的信任便顷刻坍塌。亲情都尚且如此，真不知道是可惜还是可悲。