【网络情】喧嚣声中,独向寂寞
走自己的路,就必定孤独。
周末了,隔壁几个女生准备去看电影。听着她们的笑声,有一种心动,那种欢乐感染了我,是不是也该去放松一下?“我跟她们不一样。。。。。。”,随即这个念头闪过。是的,每个人不一样,每个人有自己的路。走自己的路就意味着孤独。小时候,上山砍柴采药,一个人默默地走着,没想过害怕,没有想过抱怨。茫茫青山就像是神秘的保藏,充满了诱惑,我就像一个不知疲倦的孩子,固执的追寻。孤独地追寻着。离开了家,离开了亲人,离开了熟悉的故土,那里的父老乡亲,割舍不下的玩伴,还有那个答应嫁给我的女孩。我没有想过回头。我会想起那些日子,想起一些走过路,一起唱过的歌,一起流过的泪。有时候会想,如果没有离开会如何,会想能回到过去是不是很美好?但是我无法回头,甚至无法停下脚步,只因为我选择了这条路。自己的路只能自己走,哪怕这条路并不平坦,有时候会有寂寞,感到孤单。前些天,九月给我打过一个电话,说很多人担心你,甚至去问她,远山去了哪里,为啥三叶也不要了,这不是你自己的版块?其实,我没想过离开,也没想过回来。但是放下三叶,离开留园,我并不会因为寂寞而烦恼。一个人,静下心来思考,欣赏音乐。有时候,我也问自己,这样对别人是不是公平,是不是太残酷了?但是,这就是我,我无法改变。是的,我这样的人没什么朋友。少数几个朋友大多也是这样的人。微信没有人发朋友圈,也没人过节发贺卡,只是需要的时候可以打个电话。九月大概是唯一在网上认识,还保持联系的朋友。很多人问我,你跟她什么关系?其实,我们这样的人,真有关系早就拉黑对方了。凡是喜欢我的,或者我喜欢的女生,都拉黑了。我有自知之明。我记性不好,也不会讨好别人,认死理,谁受得了?九月对我来说亦师亦友,是我当初开始写作的老师,生气的时候照样挂了电话,删了微信,叫她滚。她还跟我联系的唯一原因,我猜,大概因为我是她剩下的唯一朋友。比我还惨。那天,京妞又在文学城被人批判,忍不住留言劝了几句。有人不理解,她不也骂你,删你留言,你们一向不和,你还为她说话。五毛罪该万死啊。我不同意京妞的观点,也看不惯她的作风。但是,我不会因此恨她,更不希望她离开。因为,我骂她,她不会觉得我欺负了她。我在她那儿留言了,没人会猜疑我喜欢她。有一天,那些跟你打架的对手都不在了,你可能也就离开了。你会觉得那里变得陌生了,不再属于你。九月和白玫瑰,花生和龄龄妈妈,不都是如此?我不是因为寂寞上网,更不想在网上扬名立万。我写作的目的,是思考。写文章的时候,注意力集中,一边写一边整理自己的思路。心随笔动,笔随心想,文章记录自己所想所思。有人说自己不会写文章,那是不可能的。写不出来,是因为你想编造一篇别人那样的文章。我真的不在乎谁喜欢不喜欢我的文章。我希望你喜欢。但让你喜欢不是我写作的目的,我也没有那个能力一定让你喜欢。有时候,看一下点击率,只是想评估自己。我不跟别人比较,但是希望自己有进步。文学城曾经封杀我的博客,我一点也不生气,因为有时候我自己也会封了笔名,静下心来思考,会觉得以前的文章写得太烂了,留着不好意思,想有机会重新写。当初在文学城,我的博客一年点击量还不如九月一篇文章高。但是,我不会因此气馁,没觉得丢人。我写的不好,我自己知道,但是我会努力。我观摩别人的文章,问问题,有时候用九月的题目自己写一篇,送给她评论修改。之后逐句对照,发现自己的问题。半年之后,同样的题目再写一篇。我知道自己天赋不高,基础不好,但不会用这个作为借口。为了让自己潜心写作,曾经给自己立法三条:不写热点新闻事件,不写政论,不用哗众取宠标题。人都有惰性,但是一旦满足于为虚名急功近利,就再难静下心思考写作。我会离开,辞了董事,放下三叶,告别留园,也是因为这些不是我追寻的目的,而是挑战自我的手段。如今,赞扬多了,点击高了,无论是留园还是文学城值得看的文章都少了,但是我还是那个我。我并不求别人认同我,只是希望你能理解,每个人追求的不一样。我走的路并不就适合你,每个人有自己的选择。我选择了一条孤独的路,无论这条路把我带向何处,我都会继续走下去。滚滚红尘,大千网络,喧嚣声中,我独向寂寞。
贴主:DNA4200于2023_12_26 16:26:26编辑
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