妹子，你每天都这样，累吗
开家长会，好多家长都坐在一个课堂等老师讲话，突然我发现老爸烟瘾犯了，拿出一根烟抽了起来，老师一下子看过来，盯着他说：有些人不懂规矩。老爸恍然大悟，赶紧给所有家长都分了一根，说道：来，都点上！
不好意思啊，今天忘记吃药了
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哎呦，你怎么这么会玩呢
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说实话这种路况越野车都不敢过
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今天的晚餐有了
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妹子，你每天都这样，累吗
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素贞，许仙爱上你小姨子了，跟我走吧
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我买的机票不是去太空的吧？
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6掉了啊。哈哈哈
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一女友人给神进香，插第一根香时香断了，她心里一阵惊恐感到不吉利。插第二根香时香也断了，她急忙跪下来祈求神的保佑。当插第三根香时香又断了，她愤怒地将香揉碎扔地上说：这是什么破香，质量太差了！
有个人上集卖驴，回头看一看，驴没了，手里只有半截缰绳。回到家里，妻子又哭又骂埋怨他：你这么大的人，连驴都能丢了。你咋不骑上呢？你骑上它能丢了吗？他安慰妻子说：多亏我是牵着。要是骑着，那不连我也丢了。
昨天来了位顾客，可能是怕我推荐染发烫发做发型什么的， 一坐下就对我说：“我怀孕了什么都做不了，只要稍微剪一下就好。”这一句太有杀伤力了，生生地把我刚要说的堵了回去，我愣了一下后， 膜拜道：“大哥，我服！”
小姨子失恋来我家小住几天，丈母娘让媳妇陪她散散心。今天早上，媳妇让我院子里晾的内 衣收回来，等着换。我跑到院子里摸了摸，还没晾干。我闻了闻还有股子霉味，刚好小姨子拎着早餐从外面进院子说：呦！哥，没想到，你还有这嗜好！我连忙解释说：误会，误会，衣服没干，有股味道，不信你闻闻。小姨子瞪我一眼说：废话，我能不知道吗？这是我昨晚刚洗的，你手里的内衣是我的……突然感觉后背传来一股凉飕飕的杀气。
一同事结婚，我们帮忙放鞭炮，打开一大卷鞭炮后，我们才发现这鞭炮太长了，于是决定从鞭炮中间弄断，分两次来放。当时我们正愁没剪刀，结果一位二货朋友果断拿起鞭炮，淡定地抽了口烟，然后直接拿烟头往上戳，还说了句：烧断不就完了！结果真的完了。
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