笑到大牙的搞笑笑话
柠檬树下吖
闺蜜把他老公资金链断了，并警告我不准借钱给他，我也答应了，可是到了晚上她老公把她新买的一套高档化妆品低价处理给了我，我没违约吧？！





“表白被拒绝啥感觉？”

“压在心里的石头终于。。。砸脚上了！”





女：“亲爱的我美吗，我漂亮吗，我性感吗？”

男：“那个你看现在外面电闪雷鸣的，我能换个时间回答你这个问题吗？”





A：“你们这些丑男怎么总能找到好看的女朋友？”

B：“人看到钱，会开心地笑吧。”

A：“什么意思？”

B：“人一笑就闭上眼睛了。这个科学道理，你懂了吧？”





一男生点了碗面，刚吃一口，来了电话，急事要走，于是叫来服务员：“我这面才吃一口，要不面钱就免了吧！？”

服务员：“你上厕所如果只拉出一点，是不是就不用擦屁股了？”





女友：亲爱的，你说我到底要不要减肥呀？

我：哦，你知道猪的五花肉怎么长的吗？

女友：不知道。

我：就因为它在犹豫该不该减肥，所以身上一点瘦肉一点肥肉混着长。。。


​




男孩对女孩说：你干吗把我钱都拿走啊？

女孩说：怕把你花穷了，以后娶不起我。

男孩说：如果以后我们没有在一起，那我不是亏大了？

女孩说：那更不能乱花了，万一别的女孩大手大脚的，你更娶不起了，我得给你攒着，不能让你打光棍。

男孩。。。





胖妹子问我：如果把我比喻成一种动物，你觉得会是什么？

我想了想，道：我想，那必定是一种浑身洁白无瑕的动物！

妹子惊喜道：是白天鹅吗？

我摇头道：不，是北极熊！

妹子:。。。。。。





一家人看《水浒传》，看到武大郎挑着担子卖烧饼。

爸爸教训10岁的儿子：你看看人家，这么小就出去赚钱了。闺蜜把他老公资金链断了，并警告我不准借钱给他，我也答应了，可是到了晚上她老公把她新买的一套高档化妆品低价处理给了我，我没违约吧？！











“表白被拒绝啥感觉？”



“压在心里的石头终于。。。砸脚上了！”











女：“亲爱的我美吗，我漂亮吗，我性感吗？”



男：“那个你看现在外面电闪雷鸣的，我能换个时间回答你这个问题吗？”











A：“你们这些丑男怎么总能找到好看的女朋友？”



B：“人看到钱，会开心地笑吧。”



A：“什么意思？”



B：“人一笑就闭上眼睛了。这个科学道理，你懂了吧？”











一男生点了碗面，刚吃一口，来了电话，急事要走，于是叫来服务员：“我这面才吃一口，要不面钱就免了吧！？”



服务员：“你上厕所如果只拉出一点，是不是就不用擦屁股了？”











女友：亲爱的，你说我到底要不要减肥呀？



我：哦，你知道猪的五花肉怎么长的吗？



女友：不知道。



我：就因为它在犹豫该不该减肥，所以身上一点瘦肉一点肥肉混着长。。。





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男孩对女孩说：你干吗把我钱都拿走啊？



女孩说：怕把你花穷了，以后娶不起我。



男孩说：如果以后我们没有在一起，那我不是亏大了？



女孩说：那更不能乱花了，万一别的女孩大手大脚的，你更娶不起了，我得给你攒着，不能让你打光棍。



男孩。。。











胖妹子问我：如果把我比喻成一种动物，你觉得会是什么？



我想了想，道：我想，那必定是一种浑身洁白无瑕的动物！



妹子惊喜道：是白天鹅吗？



我摇头道：不，是北极熊！



妹子:。。。。。。











一家人看《水浒传》，看到武大郎挑着担子卖烧饼。



爸爸教训10岁的儿子：你看看人家，这么小就出去赚钱了。