一、上课吃零食要以不影响周围同学为荣、以打扰到周围同学为耻。不要觉得罚不责众，在这个事情上，你属于带头大哥，万一抓包，你是主犯、还教唆别人。一般来说，情节轻微的，老师都会口头教育一下就好。

二、清明那天，媳妇回村上坟。中午发消息说她太倒霉了，我问怎么了，她说：“我在坟地睡了一觉，衣服都破了。”我敢肯定是她打错字了，也没说什么，静观其变。几秒后，她撤回了消息，说：“地滑，摔了一跤……”

三、保安部的支援来的很快，也就是满军说话的功夫，十来个二十来岁的小青年，已经将保安部给围住了，都是些血气方刚的小伙子，嘴里嚷嚷着却是想动手了。


四、老公洗澡去了，他手机上一个女性朋友发信息来：在干嘛呢？我一时兴起，就回：正在想你呢。对方说：真的吗？我觉得无趣，就回复过去：刚才的信息是我发的，我是他老婆。对方秒回：太好了！我奇怪了：嗯？什么太好了？对方说：趁他们都不在，我俩聊一会吧？我是她老公！

五、一个富翁来了，说：小姑娘，想改变你贫穷的命运吗？小姑娘点了点头说想，富翁说：给你个选择，第一个是一次性给你一亿，小姑娘忙问：那第二个选择呢？富翁说：第二个选择是给你一块，但之后一个月里每天给你前一天两倍的钱。小姑娘仔细想了下说，我要选择第二种，于是富翁给了小姑娘一块钱，第二天，小姑娘再去找富翁的时候发现富翁不见了……

六、老婆今天你生日咋出去吃顿好地。 老婆说：行，一年就一回是该出去吃。 老婆今天我生日，咱出去吃顿好地！ 老婆说：不行，咱得节约点。再说你又不是过最后一回生日。。。


七、上班快迟到了，我骑车带着同事在路上狂飙。遇坑差点没闪过去，来了个轻微小漂移，感觉同事紧张的抱着我的腰，我安慰她:“没事没事，姐是老司机，不会翻车的...”同事抖着颤音跟我说:“你是老司机，我是嫩乘客啊，你把我放下，迟到就迟到吧，又死不了人...”

八、今早替老妈去买猪肉，“老板，五花肉多少钱一斤？”老板:正常都卖十五一斤，就卖给你十三吧！“我去。你说谁不正常，给我来十五的

九、半年前，单位小食堂承包给了个人，时间不长，就老有人因为饭菜难吃去找老板告状。但听说食堂承包人是老板朋友的儿子，所以老板每次都打哈哈：“多多理解吧，食堂饭菜比不得家常饭，味道差些也是正常的！”这天中午，老板在办公室没回家，快到中午的时候他对秘书小马说：“今天不回家了，一会儿你去食堂给我打份儿饭！”饭打来了，我们听隔壁的老板办公室传来一声怒吼：“小马，快去食堂把那小子给我找来，这家伙太不像话了！”我们一听暗喜，心想这下老板终于要为我们出气了。一会儿，食堂承包人被找来了，我们忙侧耳倾听，只听老板先是激动地吼了几嗓子，接着又气急败坏地说：“你食堂的饭菜味道差点儿我不管，可是不能搞那么咸，我还纳闷儿呢，这几个月办公室的桶装水消耗为啥比过去翻了两番，原来是你小子搞的鬼，这不是无故增加我的办公经费吗！”


十、纹身店里，躺在床上的彪哥醒来，对着镜子看了看，一把抓住纹身师，怒吼：“你给我纹的这是什么？”纹身师：“大......大哥，您刚才说的，纹一个能体现您，勇者无惧，内心强大的纹身的。”彪哥：“那你给我纹个‘憨’字？”

十一、相亲回来，觉得对方不错，一直发短信东拉西扯的聊天。介绍人来电话问我：“那小伙子怎么样？”我回答介绍人：“我觉得不错，你能不能让他加下我微信啊？发短信有点贵，小半天花了10来块了…”介绍人表示知道了。过会，手机提示话费充值50元。同时介绍人电话打来：“话费收到了吧？” 我说：“收到了啊，是那帅哥充的吗？怪不好意思的。” 介绍人说：“嗯，话费我给你充的，那小伙一般吧，回头给你再介绍一个！” 我连忙说：“不用啊，这个就挺好的啊！” 介绍人沉默了会说：“月啊，人家都没要你微信，你心里就没点数吗？非让我说人家没看上你…”

十二、朋友的小舅子，98年的。开车上路半年多了，昨天一起吃饭，朋友小舅子说：感觉自己脾气越来越差，开个车只要有人别我，我能油门踩到底追上去，拦下对方就想干他一顿。这时候朋友说：我当年跟你一样啊，我是被别人揍过几次，治好了我的路怒症。


十三、小时候经常被邻居阿姨调戏说：“长大后娶我家闺女好不好？”那时候我还挺傲娇的说不好！长大后我厚着脸皮说：“阿姨，我小时候不懂事，再给我次机会好不好？”阿姨一脸嫌弃的说不好！.......我看着她家200斤的闺女陷入了沉思....

十四、我曾经没事，就在酒店附近当几天代驾，有一天晚上接个活，几个漂亮美女喝的东倒西歪，问我多少钱?我问去哪里，她手一抬：听你的，去哪我们无所谓。我弱弱的问一句：你看看我送你们去附近酒店行不行?三四个美女突然酒醒了一样，看着我说：不行，我十几个男朋友就数你个矮!我......

十五、女朋友摔倒了，十分滑稽，我连忙拿出手机拍照。女朋友脸一沉：“你在笑的同时，有没有想过别人。”我一愣，赶紧把刚才拍的照片发微博。