说感情宁缺毋滥的真正意义,在于这3点
有人说,结婚了哪有那么多爱不爱的,到最后还不是都一样。也有人说和不爱的人结婚,是一件很痛苦的事。生活压力已经很大,如果不是和自己喜欢的人结婚,怎么会快乐呢?在一段恋爱中,爱而不得是常态。遇见心意坚定,双向奔赴,各方面都匹配的伴侣本来就不容易,不是每个人都能找到爱的人然后顺利结婚的。有很大一部分人是和自己不爱,或者不爱自己的人结婚。还有的会因为父母催促,年龄焦虑带来的压力,而将就选择一个人结婚。看到一个网友说:“和自己不爱的人,连恋爱都谈不下去,别说是结婚了,宁可自己一个人待着!”深以为然,之前我相亲时遇到过一个男生,聊天很愉快,前几次见面也没有任何问题。但我见他并不是因为喜欢他,而是觉得他挺合适的,再错过,指不定什么时候能再遇上这么好的人。后来他约我的次数越来越频繁,而我却越来越不想出门。因为我很有压力,感觉对他的好无法回报,万一不合适,耽误他太多时间也不好。可我又觉得这么快拒绝,就失去了一个对我好的人,很可惜。因为他对我好,让我感觉自己是有价值的。每次他约我出去,真的很费劲,因为我并不是心甘情愿的。比起和他出去吃饭,我更想自己一个人待着。他很好,我找不到拒绝他的理由,每次我都说服自己再接触接触试试。可是没有办法,最后我还是拒绝了他,他有些生气,走得也很绝情。但我现在回想,觉得没有什么后悔的。如果不是自己喜欢的人,他的好就会变成压力,而我也不会有很多的耐心给他任何回馈。对于喜欢的人,会觉得约会是一件美好的事,哪怕为他奔赴远一点的路程都不算什么。不喜欢一个人,相隔很近都不愿意出去。两个人从恋爱到结婚,只有双向奔赴,才是最舒服的。
昨天看到一个热搜是:“和不爱的人结婚是什么感觉?”
爱不将就 真正交往没多久,突然发现不合适,不喜欢了,但也不会说分手。这种情况下,我们拥有的感情,的确只是寂寞、无聊时的消遣。世间的很多爱情,都是他爱我,我不爱他;我爱他,他不爱我。因为一方有执念,另一方需要消除寂寞,所以将就在一起了。若谈到一段不那么和谐的恋爱,我们自己是可以感受到的。我的朋友小云曾说,她觉得女人的第六感一定是知道一个男人爱不爱她的,只是看她愿不愿意去面对。她刚和前任在一起的时候,两个人都热情似火。男人每天都要知道小云的行踪,问她三餐吃了什么,这样的管控让她觉得自己被爱着,被重视。小云也表现得很乖巧、顺从,总是害怕表现得太独立,会让男友不喜欢。恋爱时,她就是一只听话的猫咪。然而男人很快就觉得没意思了,不到三个月,逐渐对她冷淡下来,她感觉到了变化,想要分手,对方也不同意。男人表现出冷淡,又不分手,总是让女人想要问个究竟:他到底还爱不爱我?这个问题盘旋在女生心里,恰恰是因为她感受不到被爱了,但男友又不愿意分开,让她保留着一丝希望。遇到不爱自己的人,注定是要被消耗的。女生会花很多心思来求证他到底爱不爱自己,她会自我怀疑,时间久了,整个人的精神状态都很差。和一个不爱自己的人在一起,会心累,会受伤,会恐惧,会患得患失,哪天遇到人生中巨大的困难,第一个跑的就是他。所以,和不爱自己的人在一起就是浪费时间。吴昕曾说:“不要想着当初那个看不上你的人,会因为你做了什么他就会看上你,他一开始看不上就是看不上。”爱情这东西,有时候来源于瞬间的感觉,很难通过培养而产生。
现在的快餐式恋爱,没有细水长流、两情相悦,稍微一接触就快速确定了关系。
不相爱的人无法互相包容 只要有一方不爱,就是在搭伙过日子。生活中的包容度必然很低,对方做的事稍微看不顺眼,这种情绪就会被放大。如果我和不爱的人生活,我才不会去在乎对方的感受。他的付出和委屈,只会让我觉得是压力,根本不想和对方有交集。时间久了之后,他也会躺平了,反正怎么做都没用,不是吗?一开始,我们还会觉得有个人对自己好也不错,所以勉强答应。前提是对这个人不讨厌,但谁能知道漫长的日子里,他会变成什么样?我们选择爱“我”的人,本质是为了占便宜,然后低回馈,但这样我们就能满足了吗?不会的,我们对不爱的人很残酷,时间长了,瞧都不愿意多瞧一眼。最终还会觉得自己的一辈子没有爱情,从未活过,一颗心总想着在别处去寻觅爱情。甚至会后悔,自己和一个自己不爱的人耽搁了那么久。不仅耽误了自己的时间,也深深伤害了对方。所以古代的包办婚姻,经常发生这样的悲剧。今天婚恋自由的我们,如果还去主动走这条老路,去接纳随随便便的感情,必然也会导致许多的悲剧和分离。一个能够选择和自己的不爱的人过日子的人,他多半是无法独处的。乐于独处的人,是不会因为寂寞和其他原因,就选择一个自己不爱的人过日子的。他宁可孤独着,也不愿意用虚假的情意去应付他人。
无论是选择我不爱的,还是不爱我的,结果都是差不多。
双向奔赴,才最舒服 现在还有听到宁缺毋滥这样的感情观吗?我反而看到很多人一边交往着一个自己不那么喜欢的人,一边物色其他的人。物色到了就立刻甩了身边的那位,骑驴找马变得如此平常。我始终想不通,既然不满意为什么还要在一起?拖着对方,等他找好下家再踹掉,这种做法很自私,两个人的体验感都不会舒服的。只有双向奔赴的关系,才会稳固,体验感良好,也更容易走进婚姻。两情相悦,这段关系的向心力就强,很多未来的规划就更容易水到渠成。不说促成形式上的稳定,领证结婚之类的,而是相爱的体验感会滋养到我们,让人变得有活力。为了见到喜欢的人,也愿意去奔波。我们愿意在生活中去包容对方的小毛病,遇到偶尔的矛盾,愿意主动沟通和化解。我们会因为爱一个人而去做很多事,因为付出和回馈而倍感幸福。会为了两个人的未来,愿意去改变自己,有希望、有憧憬,感觉人生是鲜活的。在遇到某些困难和障碍的时候,所爱之人就是一股支撑自我的精神力量。当两个人都把对方当做力量的时候,关系就会变得稳定而美好。一段稳定而幸福的感情,它能承载的困难和挫折的力量也会大很多。小到负债,大到生老病死,无论发生什么,都会一起前行。在我看来,也只有双向奔赴的感情,才不枉恋爱一场。爱而不得,或者不爱而在一起的感情,都会对人造成极大的消耗。最重要的是,两个人结婚,为的是抵御风险。没有双向奔赴的爱情,人性的自私就会暴露无疑,大家都只会谈权利而忽略义务,容易从夫妻变成竞争者。有了爱情,才会为对方考虑权利和好处,愿意敞开心扉,真正地接纳对方,爱情的成分越大,算计就越少。所以,去找那个双向奔赴的人谈恋爱吧!在遇到那个人之前,努力经营自我,变得更有吸引力,那个他,或许会不期而至呢!
那找不到互相喜欢的人该怎么办?
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