“我现在离婚了,你还愿意娶我吗”,老同学:对不起,我有老婆了
活得细心的人很容易发现很多不合理的固有观念,从而该调整的调整,该放弃的放弃,不会让自己受限于对自己不利的观念中。
而活得粗心的人,往往会盲目自信,认为自己所秉承的固有观念都是正确的,从而不愿意改变,这样就很容易走错路。
比如,我们在成长的过程中,多数情况下只会被灌输“要与人为善”的观念,极少有人告诉我们“有些人不值得我们善待”,如此一来,我们善待所有人,一旦遇到不值得善待的人,就会被算计。
诸如此类的固有观念有很多,我们往往都是只被灌输了某种观念的某一方面,如果自己不能及时认清这些观念的片面性,就很容易在你没在意到的部分栽跟头。
感情的事也是一样,我们在成长的过程中会道听途说很多感情方面的观念,这其中也有很多是片面的,如果盲目相信,就很容易错过幸福。
就像朋友小蕊所说:“曾经听很多人说过这样一句话,太熟的人不适合做夫妻。如果我是通过自己的总结得出的这种结论,我把它写进我的观念中还算合理。可问题是,我只是因为道听途说就盲目相信,结果因此错过了真正爱我的人,如今悔之晚矣!”
确实如小蕊所说,很多人都认为“太熟的人不适合做夫妻”,但真的是这样吗?说这种话的人,自己有过亲身经历吗?如果只是道听途说,能有多少可信度呢?
遇到这种问题时,应该根据自己的情况去思考可不可行,而不该盲目执行别人总结的结论,否则别人总结的结论是错的,别人总结的结论不适合你,你盲目执行就只会自讨苦吃。
小蕊就因为那句话自讨吃苦了,在她结婚之前,她的老同学阿宽一直不离不弃陪在她身边。刚开始的时候,两个人确实只是同学,朋友,好兄弟,但时间久了,阿宽就对她动情了。
而就在阿宽准备向她表白的时候,她抢先一步告诉阿宽:“太熟的人不适合做夫妻,听说太熟的人做夫妻都不会有好结局,一旦结了婚又离婚,就连朋友都没得做了!所以,我们俩要做一辈子的好朋友,无关风月,谁都不能越界!”
就这样,阿宽把明恋转为了暗恋,觉得或许两个人年纪再大一些,小蕊的观念会有所转变。可让他没想到的是,小蕊之后却要嫁给一个通过相亲认识的陌生男人。
意识到自己如果再不表白就彻底错过了,他这才鼓起勇气说明自己这么多年来对小蕊的感情,结果却还是被拒绝了:“对不起,我不能跟你结婚,因为我们太熟了,彼此之间没有新鲜感,结婚后的生活会很枯燥,我不想因为结婚失去你这么个朋友!”
阿宽见怎么都说不动她,只好尊重她的意愿,之后亲眼看到她嫁给别人之后,他也就死心了,之后没多久就娶了别人。
可是从结果来看,小蕊做错了决定,她自认为嫁给陌生人会幸福,结果却很不幸福,两个人的磨合的过程中充满矛盾,她老公根本做不到像阿宽一样处处让着她。
她本以为离婚后可以嫁给阿宽,结果却没能如愿,她向阿宽求婚的时候,阿宽告诉她:“对不起,我有老婆了!”
至此,她感觉一切都因为她当时做错了决定而乱套了,本以为不跟阿宽结婚就会始终留住他这个朋友,结果却反而弄丢了这个朋友:“我到底还是被道听途说的婚恋观给骗了,我不该轻信别人说的太熟的人不适合做夫妻,我若是嫁给他,肯定要比嫁给一个陌生人要好得多!”
我们不否认确实有些太熟的人不适合做夫妻,但这种事不是绝对的。
所谓“太熟的人不适合做夫妻”,情况通常是这样的:要么是两个人谁都没有动情,只是自认为关系好就可以结婚,结果结婚后发现不对;要么其中一个人纠缠对方非要结婚,结果凑合结婚后发现不合适。
而像阿宽和小蕊那种情况,只要小蕊不盲目给自己设限,他们就适合做夫妻,因为两个人有感情基础,并不存在感情方面的三观不合。
他们之所以表面上看起来三观不合,不是真的三观不合,而是小蕊在执行道听途说的错误观念。如果她不拿道听途说的观念束缚自己,专心跟阿宽谈情说爱,就像她所说,肯定会比嫁给一个陌生人要幸福。
不管是这种问题,其他涉及到观念方面的问题也是一样,你不能理所当然认为某种观念是对的,对不对应该亲自去判断,应该深入思考自己的固有观念是否对自己有利,是否真的是适合自己的观念。如果你的观念只是道听途说的观念,还是不要盲目执行比较好,否则你因此错过了真爱,没人会补偿你。
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