你有没有同感：



平时学习还不错，但一到考试就名落孙山；



特别在乎一个人，但总是患得患失；



非常想要做好某件事，但结果总是不如人意......



事实上，越担心失败，结果就越坏，这种现象心理学中被称为“瓦伦达效应”。



“瓦伦达效应”对我们的生活有怎样的影响呢？一起和有书君来看看吧。



三分钟心理学，带你看穿人心。
有书【心理】栏目，一直会在每周三清晨六点半，给你直达心灵深处的力量。
前几天，又一对夫妻离婚。



高梓淇和蔡琳的婚姻，可以说是恩爱的教科书了。



两人相识相爱，像极了那句老话：“所爱隔山海，山海皆可平。”



一个在中国，一个在韩国，相隔两千公里。



一个因《还珠格格》中的萧剑，崭露头角之后，便再无水花；一个爆款剧从不间断，《情定爱情海》、《杨门虎将》、《新醉打金枝》，每一部都是经典。
但高梓淇初见蔡琳，就颇有好感：

“第一次见到蔡琳，就觉得她是一个非常真实的女孩。”



“看到她语言不通，很是怜惜，就想多帮帮她，接触多了，就确信她就是那个自己要爱一辈子的女人。”



为了更准确地表达，高梓淇说每句话，先把中文翻译成韩文，再把韩文翻译成中文，反复确认翻译没有问题，才发出消息。



高梓淇的执着与浪漫，很快打动了蔡琳。



“我真的很感动，当时想世界上会有这么浪漫的男人吗？浪漫不需要很多钱，最重要的是用心，我觉得他真的是很细心的男人。”



她小心翼翼地珍藏起每一份浪漫。



恋爱时，高梓淇每天送一束花，即使枯了，她也认真保存，时时看看。
每一次约会，她总留下一份美好。



去马尔代夫，她带回许多贝壳；去巴厘岛，仍是如此。甚至当时的房卡，她也带了回来。
“让你做世界上最幸福的女人”，是高梓淇的口头禅。



求婚时，他说：“嫁给我吧，我会让你做世界上最幸福的女人。”



婚礼上，他说：“蔡琳，这一天你终于成为我的妻子，我特别开心，我会好好爱你一辈子，让你成为最幸福的女人。”
即使婚后，他仍旧是说：“我的女人蔡琳，从今往后，你要咋就咋。”



那时的蔡琳，笑起来，眼里总是闪着光。



她很满足，“即使我一无所有，我也会是个发光的女人，因为你看我的眼神，就能让我发光。”



她很幸福，“一切都很完美，完美到我觉得这个世界上，会有像我这么幸福的新娘吗？”



可仅仅6年，当初的幸福模样已不在。



短短几句话，两人便是说了再见。
为什么深爱彼此，却走不到最后？



其实，跟我们的常识相反，很多事情，越是在意，越是容易失去。



心理学中有一个“瓦伦达效应”，它源于美国著名的钢索表演艺术家。



几十年来，瓦伦达走钢索，从未出过任何事故。



73岁，他决定走完最后一次，就宣布退休。



告别演出，仅仅做了两个动作，他从数十米高的钢索上摔下，当场身亡。
他的妻子说：

“最后一场演出前，他反复告诉自己，这场表演很重要，绝对不能失败。他太想成功了，变得患得患失，无法专注于事情本身。”



这就是“瓦伦达效应”，在意过头，非理性的压力会引起身体和心理上的不良反应，越是容易失去。



恋爱亦是如此。



前段时间，网上流传着一位女性为相亲对象做的图。
从学历、职业、颜值，到上进心、行动力、价值观，一一打分对比。



层层筛选，严苛至极。



在意是否匹配，其实不是问题。



问题是他们背后深深的不安，就像一位985相亲局上的女士说：“如果我选错了，会不会我的人生就被拉低了。”



复旦大学社会学教授一针见血，谈到：



“因为我们的学生从小就生活在一个竞争体系中，学习、工作上的成功，能给他们带来成就感。然而他们忽略的是，婚姻并不会因为有成就感而幸福。”



他们的每一步，从大学、到工作、再到恋爱、结婚，如履薄冰，深怕一步走错，人生就完蛋了。



一位男士谈到自己的父母，北大女博士，配上人大男硕士。



然而，两人都沉迷于学术，完全不在意人情世故，家里总在争吵。



你看，“过得体面”和“过得幸福”，截然不同。



如果一个人希望永远走在正确的路上，伴侣、爱情、婚姻，都得没有瑕疵。



当彼此不够上进，陷入低谷，开始暴露缺点，越是在意，越是试图改造彼此，也越是失望。



婚姻这场马拉松，从开始的那一刻，或许他们就奋力奔向了反方向。



婚姻也是如此。



阿娇曾在节目中谈到自己的婚后生活。



筹备婚礼，“心里希望老公多操心一些，但还是自己默默做了所有事情。”



遇到矛盾，“希望老公能迁就包容自己，但为了避免吵架，自己还是会主动先去哄他。”



即使买个包，也要小心翼翼，犹豫再三。仅仅是因为老公无意中说了一句：“你买包不看价钱呀？”



仅仅16个月，再次面对记者的提问，她斩钉截铁：



“两人的婚姻已经没有回转余地，自己不适合结婚，没有必要。”
而高梓淇和蔡琳的离婚，或许在他们相处的细节中，早有迹象。



还在恋爱时，高梓淇跟朋友聚会，喝多了，回家就直接睡了。



等到蔡琳打去电话，高梓淇早已睡沉。



那天晚上，蔡琳便一直打，一直打。



第二天醒来，高梓淇第一时间拨了回去，只听到一句：“就这样吧，我们结束了。”



越是缺爱，越是在意。



于是，风吹草动，都如临大敌。一些浪漫，就感到对方是世界上最好的人，自己是世界上最幸福的人；一通没接听的电话，就认为对方根本不可信任，拔腿就跑。



把每一天的日常，过得如同打仗，长此以往，谁不会累呢？



那些我们珍视的，像是手中的沙子，越是紧握，越容易失去。



面对一件事，越是在乎，就越容易犯错；



面对一个人，越是在乎，就越容易卑微讨好；



面对一段关系，越是在乎，就越容易失去自己。
或许你努力的方式，也正在破坏一段关系。



如何走出这样的状态？
“三分钟心理学”充电时间



科学地认识压力


美国斯坦福大学的心理学教授凯利用了八年时间，追踪3万人的生活，发现：



相信压力有害健康的人，会经常失眠，内分泌失调，并且诱发癌症或心脏病，最终使得死亡风险增加了43%。



相反，不认为压力有害的人，即使承受着极大的压力，也比压力较小的人死亡风险更低。



你看，重要的不是告诉自己：“多大点事，不要在意。”而是友好地看待伴随而来的压力，跟它好好相处。



比如说，对方没接到电话时，你心慌、呼吸加快，甚至声音发抖。



通常，你会告诉自己：“没什么好担心的，没什么好生气的，淡定！”



实际上，类似的话语会加重负面情绪，并且在从侧面暗示自己：“我无力应对。”



研究发现，仅仅换句话，就能极大程度地改变结果。



你可以注意到你的身体反应，比如声音、呼吸、心跳，然后告诉自己：



“我知道我现在很生气，呼吸加快可以帮助我的大脑获得更多的氧气，心跳加快是身体为了我的行动在作准备。”



承认自己的状态，是找到解决途径的第一步。



元认知，从本能反应到理性思考


什么是元认知？



就是你对自己思考过程的认知和理解。



过度在意，往往伴随着灾难化的想法。



但这些想法，究竟有多少是真的，有多少是我们想象出来的？



我们可以作为自己人生的旁观者，思考两个问题：



如果不能实现这个目标，将会发生在他身上的最坏的事情是什么?



这件事，真的那么可怕，他真的无法应对吗？



举个例子。



一位朋友在家全职带娃，老公出轨三次，她却无法离开。



她最大的恐惧是：离婚以后，没有钱。



我对她说：“他每个月给你3千，一年给你4万。你用4万块，换现在的生活。看你觉得值不值啦。”



半年后，她做出了完全不同的选择。



这句话能帮她走出来灾难化想法，只是因为加入了现实的考量，帮她仔细地看了看“最坏的事情能有多坏”。



你看，当我们不再自己吓自己，世界会开阔许多，也能活得自如许多。
“越在意，越容易失去”，它的核心其实不是在意，而是伴随在意而来的非理性思维。



让我们为了一个遥远的、可怕的、尚未发生的事情患得患失，看不清眼前的道路，失去那些真正宝贵的。



在人人似乎都焦虑迷茫的时代里，“瓦伦达”效应无处不在。



很喜欢冯唐的一句话，或许这也能让你因过度在意，而起起伏伏的心静下来：



我们的生命总有起起伏伏，日日是好日，你一生中没有一天是坏日子，都是正常的日子，用平常心去看待。