沟通的核心，不是说服、不是辩解，更不是争论谁对谁错，而是倾听和感受。衡量一次沟通是否成功的标准是：你是否通过这次沟通，体会到了对方的感受？
小白和大力是一对结婚刚两年的小夫妻。
婚后两人一直在一件事情上存在分歧：
两人贷款买了婚房，月还5000，要还20年。小白的意思是趁着年轻，多挣点少花点，一鼓作气把这贷款还清了。大力的意思是，贷款就这么慢慢还着，生活不用太紧巴，该花的地方还得花，比如1年至少安排两次旅行。
一开始，两人也就这件事进行沟通。沟通的模式通常是这样的：小白和颜悦色语重心长，摆事实讲道理，什么现在年轻，吃点儿苦没啥;什么以后孩子来了，主要金钱和精力都要放在孩子身上了;什么双方父母也都老了，将来花钱的地方多着呢，以后上有老下有小，再要还贷款，压力太大了……
她嘚吧嘚吧说上一堆，入情入理，声情并茂，任何人听了都会觉得：这是多么好的一个媳妇呀，她对家庭未来的规划是多么正确啊。
大力也这么觉得。他本来就不善言辞，给小白这么一说，实在想不出有什么可以辩驳的。
这样的沟通，每次都是以大力的认同而告终：好吧，就按你说的办。
于是小白很高兴：自己的想法说了出来，而且得到对方的认同和服从，这让她感觉心里很舒坦。
只是渐渐地，她发现大力在家里的话越来越少，脸上的表情也越来越少，有时候就像是一具躯壳在家里晃，这让小白很恼火。有一天她终于发作了：“你这是什么意思？你有什么不满可以说出来，咱们可以沟通是不是？”可大力越来越不愿意和她沟通了，每次小白在那里嘚吧嘚吧说半天，他才回过神来：“你刚才说什么？”
小白心里隐隐有些不安：这个男人究竟怎么了？这种闷葫芦真是烦人，有什么不痛快可以说出来嘛！每次沟通都是我在说，他一句话都没有！
直到那天，小白忍不住，又将大力拽到书房里要和他“沟通”，她照旧是嘚吧嘚吧一通，大力照旧在自己的世界神游。小白看着他那心不在焉的样子，再也受不了了，哭着说：“你什么意思？不想过了是不？不想过了明说啊！”看见小白的眼泪，大力这才蔫蔫地回了一句：“我说啥啊？这不从头至尾都是你在说吗？你的目的不就是想说服我吗？我说什么你在意过吗？”
小白想了想也是，自己从来没有在意大力说过什么，每次沟通，她心里想的都是：怎么说服大力，让他听自己的。
她不好意思地摸了摸大力的手：“是我不对。好吧，今天我不说了，听你说！”
大力一副豁出去的表情：“我就不同意你说的。按照你说的，现在咱们就得把贷款还了，你长了一张好嘴，会说，我承认你说的是对的，但怕就怕你是对的，因为我驳不倒你，因为理都在你那边，所以每次沟通，到最后都是听你的。你心里倒是舒坦了，可是我憋屈呀，每次都是这样，谁还愿意和你沟通啊？”
小白几乎本能地就要反驳、争论，但她停了停，控制了一下自己，尽可能温和地说：“那么，一年两次的旅行，对你真的那么重要吗？”
“当然啦！”大力睁大眼睛，突然之间似乎有种种委屈涌上心头，眼圈也红了，“我实在受不了这种朝九晚五一成不变的日子，人成了一个赚钱攒钱的机器，每天早晨我醒过来，想着这一天的生活，就绝望得躺在床上不想起来……有时候我看以前的照片，想想那个时候，恍如隔世！我们才结婚两年，无论从外表到内心，我都感觉老了10岁！是的，这样拼命挣钱攒钱，我们可以一鼓作气把贷款全部还清，可是有什么意思？到那个时候，估计我已经不是我了，以前的那个我已经死了……”大力哽咽着说不下去了。
原来，他竟然是这样的感受，小白内心受到很大的触动，一时之间也沉默了……
沟通的核心，不是说服、不是辩解，更不是争论谁对谁错，而是倾听和感受。衡量一次沟通是否成功的标准是：你是否通过这次沟通，体会到了对方的感受？
了解到大力的感受之后，小白做了一个妥协：她决定不急着还房贷了，其他该花的钱就得花，并且一年至少安排两次旅行。
又一个晚上，小白和大力相拥着坐在床上，对着一台笔记本电脑商议着去泰国的行程，大力一边高兴地“百度”着泰国的特色美食，一边给小白绘声绘色地模仿泰国人妖的声音举止，将小白逗得哈哈大笑。
以前那个活力飞扬、爱和她说东说西的大力，似乎又回来了……小白也想开了：虽然可能还要背20年贷款，但相比拥有一个快乐的丈夫和有情趣有质量的婚姻生活来说，还是值得的，不是吗？