好不容易改善一下伙食，没想到最后却掉地上了


毒蛇断了的头咬住了自己的身体


让你们看看正宗的鹿茸，这下知道为什么大补了吧


啥意思，难道老板给你三个涨工资了


狗子：总感觉有人看着我，这下我终于找到了


包混沌新技能，攥一下一扔就好


厨师不骚，天下无刀


用美女的洗脚水洗脸是什么感觉？


有个女朋友真好，打球都带开挂的！


闺密：我还不够二，咱们不适合做朋友！


猫星人：来，给本宫倒上茶！


这样冲洗你说能冲干净吗？


团购搓澡，9.9


1.小学历史课上，老师问同学道：“谁知道地球围着什么转呀。”许多同学都举手了，老师叫小明回答，小明说：“地球围着太阳转。”老师又叫几个同学回答，同学都和小明回答得一样。历史老师又问：“那你们谁知道最早提出地球围着太阳转的人是谁。”同学们齐声说到：“小明。”

2.课堂上老师提问：“谁家养有宠物？”只见一酷比的小孩举手说到：“我家我爸养了一条。”老师说：“那是什么啊！”小孩说：“我也没见过，我妈说是条狐狸精……”‍‍

3.在公交站等车，一老人家看着穿超短裤，露着大腿的我。热情的说 : “姑娘啊，你冷不？”看着老人家慈祥的面容说 : “挺冷的！”这时车来了，老人家上车后。车启动的瞬间回头对我说 : “呸！让你臭美！活该你冻着。”我去。这什么人啊！！！

4.和老公逛街，走过一店门口，看到一句广告语：“爱她吗？爱她就送她金伯利钻戒。”马上拉着老公的手，笑眯眯的问：“老公，你爱我吗？”老公：不爱。”尼玛的，为了票子你也是拼了，晚上你就自己玩吧。‍‍‍‍

5.我独自在街上徘徊，一个卖花小萝莉走到我跟前说：“大哥哥，给女朋友买束花吧。”我说：“我没有女朋友。”转身要走，看到小萝莉失落的眼神我摸了摸她的头说：“这样吧，鲜花我买了，但我没人送，就送给你这个可爱的小妹妹吧。小萝莉惊讶地看着我说：“算了吧，你长这样我无法接受。”

6.发小交了个特别漂亮的女朋友，我们都质疑三无的他能留得住吗？发小听了我们的话暗暗地留了个心眼，用了一年多的时间，把他女朋友养的白白胖胖的。后来他女朋友跟另外一个胖子走了………

7.双休日去丈人家，一家加小姨子家六口。两天丈母娘都是大鱼大肉招待，没事还打个麻将，老两口带两孩子玩。周天晚饭，最后是肉丸汤，我打着嗝：“妈，太腻了，咋不整个番茄汤”丈母娘面沉似水，媳妇小声说：“赶紧，妈让咱吃完滚蛋哩。…。”

8.昨夜，老公朋友约他去打牌，老公临走时说：睡觉了叫一下哈。”后来，我叫他，叫得阴阳顿挫,此起彼伏，甚至撕心裂肺，但是他依旧没有回来

9.十岁的小侄子qq签名居然是：每天叫我起床的，除了闹钟，还有梦想与阳光！我突然为我的十岁时光感到羞愧。后来我去旁听他们班的一节英语课，直到老师点名提问，我望着他那两名清秀的小美女同学陷入了沉思，一个叫sunshine,一个叫dream…

10.顾客:“豆腐多少钱？” 老板:“两块。” 顾客:“两块一块啊？” 老板:“一块” 顾客:“一块两块啊？” 老板:“两块” 顾客:“到底是两块一块，还是一块两块，” 老板:“是两块一块，，，” 顾客:“那就是五毛一块呗” 老板:“滚

11.我问儿子:“普通的哥哥是谁？” “优秀” “优秀的哥哥呢？” “杰出” “杰出的哥哥呢？” “卓越” “卓越的哥哥呢？” “完美” “那完美的哥哥呢？” 儿子摸着脑袋想了会:“超神” “那超神的哥哥呢？” 儿子脱口而出:“五杀”

12.刚拿到驾照，开车上路特别紧张、老婆坐在副驾驶座比我还紧张：“慢点慢点，踩刹车！这辆车好贵的，咱撞不起！”“你慢点靠边，让他先过，这辆车更贵！”“小心那些电动车，他们突然变道你就死翘翘了！”“离那个老太太远点！她比豪车都贵！”唉，心理压力更大了好吗，以后还怎么开车？