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老婆娇滴滴的说:“老公,几点下班呀,想你了!”

送交者: xanfan[♂★★★声望勋衔13★★★♂] 于 2024-03-28 19:34 已读 1412 次 3赞  

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哥们你这帽子送的很及时啊,应该迅速!



显然这是狭路相逢,大姐就地取材,以拖鞋为矛,凳子为盾完胜



救生员:今天不用再喝水了,这一下够多了!



本以为是个王者,没想到一秒变王八!



都喝多了,看来,我今晚想跑都跑不了了!



老鼠:你们看看,这是一个狗干的事吗



这年头牛魔王都出来烧电焊了



牛:在这天地之间,唯有走一下猫步才能为生活增加一些乐趣



仓鼠吃东西还有麦克风,难道这是哪个吃播吗



孩子,昨天晚上你去干什么了,咋就这么困呢



你们这些单身狗,看我被亲吻你们生气不



1.老婆娇滴滴的说:“老公,几点下班呀,想你了!” 老公:“说正事!” 老婆:“人家在网上看了个包包,今年新款,特别漂亮,还是限量的。” 老公:“说重点!” 老婆:“就是有点贵,要一千八。” 老公:“这不是重点!” 老婆:“把你手机上刚收到的银行验证码发过来。


2.每次煮面条的时候,抓一把说够了,放下锅了想想又抓几根,再想想又抓几根……最后吃不完了剩了,看看到底有多少同道中人。。


3.今天看书才知道,长期喝酒会导致高血压,心脏病,吓坏我了, 回到家赶紧喝了杯酒压压惊。并暗暗下定决心:以后再也不看书了,太特么吓人了!..


4.有次我在上厕所,旁边有个人在上大的,他上完一提裤子手机啪掉厕所里了,这时又过来个人弯着腰在那看,他的手机在衬衫兜里,然后他的手机也啪一声掉里面了,俩人顿时都傻比了。


5.带着现任女友走在路上,碰到了前女友,很尴尬啊!我急忙给前女友介绍说:这是你嫂子。接着女友问:这位是?前女友说:我以前是你嫂子!


6.下夜班,一个头戴鸭舌帽的男的一直跟着我,吓得我进楼栋就开始往上跑,到家门口就拿钥匙开门,可是怎么拧也打不开,眼看那男的就上来了,吓得我直接坐在地上,哀求的说道:“大哥,求你了,放过我吧!”大哥掏出钥匙,把门打开,淡定的说道:“年纪轻轻,干点啥不好,做这行,你赶紧走吧! "门关上后,我一脸茫然.后来我才知道,我特么上错楼栋了...


7.校长有天路过学校后门 突然听到一句:“我要考牛津!”校长顿时感动不己 没想到他们学校也有如此有志青年 决定看看是哪位忽然又听到一句:“再给我来两串大腰子!"


8.丈夫喝了口老婆做的汤,问道:“家里还有盐吗?”老婆连忙答道:“当然有,我给你拿来。”丈夫:“不用了,我以为你把所有的盐都放进汤里了。”


9.交警“你为什么超车?”我“我以前就爱开着我的宝马摩托在大街上看美女,遇见背影迷人的就会超过去看脸,后来经济危机,我爸破产了,我只能把宝马卖了,然后考了蓝翔…”交警“初心不改真英雄,哥敬你是条猥琐的汉子,可是你不能开着挖掘机超车啊…”


10.骆驼问爸爸:“爸爸,为什么我们的背上有驼峰?”“因为横穿沙漠需要用它来储存脂肪和水分呀。”“那我们的睫毛为什么这么长?”“因为沙漠风沙大,用它来保护眼睛。”“那……我们在动物园干吗?


11.你有没有这样一个媳妇:每天吃饭前说不饿,结果吃的比你多,吃完之后哼哼叽叽说“吃撑了,洗不了碗了”等你洗好之后发现苹果又少了一个……


12.下班带着男朋友一起去逛街,刚巧遇到闺蜜小美,就一起逛。


看上一个包包,我和老公说:买这个品牌的吧,限量版流行。


老公皱皱眉 :太贵了五百呢,要不你换个别的。


我一听不乐意了:你给我买吧,我叫你爸爸。


老公笑了:那你叫吧,叫了我就给你买。


这时小美看着老公忽然说,我叫你爸爸的时候让你给我买口红你咋不给我买呢!

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