这样的艺术作品，麻烦给我来一套！

以后要是有什么新作品，记得联系我哦！


哥们你这帽子送的很及时啊，应该迅速！


显然这是狭路相逢，大姐就地取材，以拖鞋为矛，凳子为盾完胜


救生员：今天不用再喝水了，这一下够多了！


本以为是个王者，没想到一秒变王八！


都喝多了，看来，我今晚想跑都跑不了了！


老鼠：你们看看，这是一个狗干的事吗


这年头牛魔王都出来烧电焊了


牛：在这天地之间，唯有走一下猫步才能为生活增加一些乐趣


仓鼠吃东西还有麦克风，难道这是哪个吃播吗


孩子，昨天晚上你去干什么了，咋就这么困呢


你们这些单身狗，看我被亲吻你们生气不


1.老婆娇滴滴的说：“老公，几点下班呀，想你了！” 老公：“说正事！” 老婆：“人家在网上看了个包包，今年新款，特别漂亮，还是限量的。” 老公：“说重点！” 老婆：“就是有点贵，要一千八。” 老公：“这不是重点！” 老婆：“把你手机上刚收到的银行验证码发过来。”

2.每次煮面条的时候，抓一把说够了，放下锅了想想又抓几根，再想想又抓几根……最后吃不完了剩了，看看到底有多少同道中人。。

3.今天看书才知道，长期喝酒会导致高血压，心脏病，吓坏我了， 回到家赶紧喝了杯酒压压惊。并暗暗下定决心：以后再也不看书了，太特么吓人了！..

4.有次我在上厕所，旁边有个人在上大的，他上完一提裤子手机啪掉厕所里了，这时又过来个人弯着腰在那看，他的手机在衬衫兜里，然后他的手机也啪一声掉里面了，俩人顿时都傻比了。。。。

5.带着现任女友走在路上，碰到了前女友，很尴尬啊！我急忙给前女友介绍说：这是你嫂子。接着女友问：这位是？前女友说：我以前是你嫂子！

6.下夜班，一个头戴鸭舌帽的男的一直跟着我，吓得我进楼栋就开始往上跑，到家门口就拿钥匙开门，可是怎么拧也打不开，眼看那男的就上来了，吓得我直接坐在地上，哀求的说道:“大哥，求你了，放过我吧!”大哥掏出钥匙，把门打开,淡定的说道:“年纪轻轻，干点啥不好，做这行，你赶紧走吧! "门关上后，我一脸茫然.后来我才知道，我特么上错楼栋了...

7.校长有天路过学校后门 突然听到一句：“我要考牛津！”校长顿时感动不己 没想到他们学校也有如此有志青年 决定看看是哪位忽然又听到一句：“再给我来两串大腰子！！！"

8.丈夫喝了口老婆做的汤，问道：“家里还有盐吗？”老婆连忙答道：“当然有，我给你拿来。”丈夫：“不用了，我以为你把所有的盐都放进汤里了。”

9.交警“你为什么超车？”我“我以前就爱开着我的宝马摩托在大街上看美女，遇见背影迷人的就会超过去看脸，后来经济危机，我爸破产了，我只能把宝马卖了，然后考了蓝翔…”交警“初心不改真英雄，哥敬你是条猥琐的汉子，可是你不能开着挖掘机超车啊…”

10.骆驼问爸爸：“爸爸，为什么我们的背上有驼峰？”“因为横穿沙漠需要用它来储存脂肪和水分呀。”“那我们的睫毛为什么这么长？”“因为沙漠风沙大，用它来保护眼睛。”“那……我们在动物园干吗？”

11.你有没有这样一个媳妇：每天吃饭前说不饿，结果吃的比你多，吃完之后哼哼叽叽说“吃撑了，洗不了碗了”等你洗好之后发现苹果又少了一个……

12.下班带着男朋友一起去逛街，刚巧遇到闺蜜小美，就一起逛。

看上一个包包，我和老公说：买这个品牌的吧，限量版流行。

老公皱皱眉 ：太贵了五百呢，要不你换个别的。

我一听不乐意了:你给我买吧，我叫你爸爸。

老公笑了：那你叫吧，叫了我就给你买。

这时小美看着老公忽然说，我叫你爸爸的时候让你给我买口红你咋不给我买呢！