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在上班,闺蜜逛街遛到我店里,幽怨又认真地说她怀孕了,是我老公的!

送交者: xanfan[♂★★★声望勋衔13★★★♂] 于 2024-03-27 19:01 已读 1065 次 2赞  

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我怎么说买回来的方便面都是碎的呢,原来就是你弄的



小朋友睡觉一天一个样!


我也想养一只吞金兽!



大哥,你这才是名副其实的伏地魔啊



窗外天空飘飞雪,屋内小儿看电视



朋友说要用他几百万的车送我回家,结果我惊呆了



自从用了上这回车键,我再也不是一个小仙女



熊孩子:在幼儿园待一天太郁闷了,唯有回家唱唱歌增加一点乐趣



都是我的亲姐姐,


到现在都还没有男朋友呢!



孩子你也不要哭了,谁让你欺负人家媳妇的



这或许是模仿最像的一个视频,真的有那么一点灵魂了



看着这条小狗子,总想吃一顿肉夹馍



大爷,你这什么手法啊,咋扎到自己腿上了



1.虽然我家是送外卖的,但是为了健康考虑,我还是希望你们可以自己学着去做饭,做过几遍之后,你才会死心塌地的爱上外卖。


2.一哥们出差一个月后回家和媳妇就别如新婚可半分钟就交枪了。媳妇大怒尼玛还有硬的东西吗?哥们无声的把穿了一个多月的袜子拿出来,在桌子上竟然立起来了。


3.手机店看好一款手机,跟美女店员砍价半天无果,最后忍痛买了下来。临走前还心有不甘,问道:“美女,买了手机送我点什么吧?”美女一愣,淡淡的说:“我送你出去吧。”WQNMLGB……


4.我一哥们儿,练体育的。一天用一旅行袋提俩哑铃去体校,60kg。


遇到两个骑摩托的抢包贼,伸手就把我哥们儿的包给抢了。


然后摩托车就翻了……


5.父亲对儿子说:“今天不要上学了,昨晚……你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”儿子却回答:“爸爸,我只说生了一个;另一个,我想留著下星期不想上时再说!


6.在上班,闺蜜逛街遛到我店里,幽怨又认真地说她怀孕了,是我老公的!我差点坐地上,一想不对,今天愚人节啊!闺蜜笑的花枝乱颤,给我嘴里塞了一瓣橘子走了。我得逗逗老公!于是给他打电话:“老公,郁梅说她怀孕了。”下一句还没说出来,老公说:“是我的对吧?我知道了,我要准备考试正在看题呢,别闹了啊。”然后电话挂了!


7.夜市有两个面线摊位。摊位相邻、座位相同。一年后,甲赚钱买了房子,乙仍无力购屋。为何?原来,乙摊位生意虽好,但刚煮的面线很烫,顾客要15分钟吃一碗。而甲摊位,把煮好的面线在冰水里泡30秒再端给顾客,温度刚好。


8.女人打电话给男人:“亲爱的,你几点回家?”男人:“要晚点,可能十二点吧!”女人:“能不能早点?”男人:“不能,怎么了?”女人:“没什么。”女人对身边的男人说:“你听到了吧,真是胆小鬼!”


9.上幼儿园的女儿刚刚学会了用“大”字来组词,她兴奋地指着家里的东西念道:“大狗、大衣、大床。”妈妈高兴地看着女儿会用“大”字拼这么多东西,只见女儿回过头对妈妈一笑,甜甜地叫了声:“大妈。


10.有的人真的会记得前世的记忆,就拿我来说吧,我依稀还记得,那年我逃过了天兵天将的追捕,一跃跳下雷池的记忆,逃脱前我兄弟嘱咐我的一句话现在依然回响在耳边:千万不要和凡人谈恋爱啊,你要记得你是神仙,是的,所以现在我还单身!我跟你们那些单身狗真的不一样!


11.两口子吵架,男:我现在发现你越来越啰嗦。你简直快烦死我了。女:你这会儿嫌我啰嗦嫌我烦了,忘了你当初一穷二白,一无所有。我硬是和家人闹翻追随你,这么多年我陪你经历了多少苦难,多少挫折,你的朋友顶多扶你一两把,关健时刻如果没有我扶你几把的话,你能有今天。

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