大哥你这媳妇赶紧扔了吧，扔我家，我不怕挨打


是什么原因把这位大哥逼得如此狠心！


隔壁的王大姐为了锻炼身体，电梯不坐每天走楼梯


你就大街上看去吧，敢露肚子的小姐姐都是身材好的


这是什么黑暗吃法，好好地玉米非要加点酸甜吗？


自己做的酸辣粉，老婆吃了五大碗，看这200斤的媳妇，我陷入看沉思


看大哥这慌张的样子，私房钱应该差不多暴露了


大家快来看看这狗子，猜猜它的师傅是谁


现在的狗都会舌吻了！

不好意思，打扰了！！


如果你的周围没有乐趣，不妨养一只二哈试试


这货就这么在这玩半天了，连小鱼干都不吃


看着一家人被收进这杯子，我一点办法也没有啊

宝贝，你旁边的姐姐怕是受到了暴击啊


1.那年夏天我说我们在一起吧，你没答应。

其实你答应过，那天我和你去超市，一人拿了一瓶水去收银台结账，收银小妹问：“你们是一起的吗？”

你回答：“嗯，一起的。”

2.哥们发了条心情：“把一个人的温暖，转移到另一个的胸膛。”

我问：“咋地，又失恋了？”

他：“不是，暖宝宝被人抢了。

3.“听说你妈帮你爸成功戒烟了？”“是啊！她放了狠话，三个月内不戒烟，别想碰她！”“那你妈不心疼啊，这样让你爸憋着？” 那可不，第二个月我妈就忍不住说：“孩他爸，来，我帮你点上。。。”

4.一朋友他恋上一位女神，头一次表白被谢绝了，他掉头就走。几天后女神主动找他问：你咋只表白一次？为什么不多表白几次？于是朋友说了一番话：“刮奖刮到一个谢字就足够了。爱情也一样，没有必要把“谢谢惠顾”四个字刮的干干净净才肯放手！

5.一天下午我旷课去打游戏机，晚上八时多才回家。在家门口，我想：“怎么向父母撒谎呢？老爸肯定会狠揍我一顿的。”突然听到屋子里父母正在和人说话，我暗叹：“天助我也，家里来客人了，父母就不会问我旷课的事了。”我激动地开门进去，一看，是班主任……结果我屁股肿了。

6.和老公逛街，不小心把放在展架的名牌包包碰掉了。营业员不依不饶，非说包有磨损，让我赔!因为这事，我差点跟她干起来!还好一旁的老公把我拉开，然后把这个包给买了下来……这个故事告诉我们，女人没有点手段，男人能乖乖就范吗?知不知道为了这个包，我策划了多久，用了多少人脉……

7.结婚大喜，朋友们开着豪华奔驰、尼桑兴高采烈地来接亲——女方家一瞧，道：“奔丧”太不吉利了！新娘因此坚决不上车！双方不欢而散——婚事也黄了。一哥们：早知如此，该开吉利来就好了！原新郎：早知如此，老子就该这样安排——捷豹、尼桑、玛莎拉蒂、比亚迪！…

8.闺蜜找我借车用，今天还我车钥匙的时候说：“你怎么买这种车啊，很漂亮，可惜跑不快。横竖都跑不上40去。我心里一惊，忙问她怎么开的。她说还能怎么开，加油门就是走不快。我说：“你该不是当成自动档的来开吧？我那车是手动档的。”然后她问：“什么是手动档.......

9.从前有个姑娘暗恋男神，有一天她想试探男神对自己的看法，于是就委屈地对男神撒娇：”我哥哥他总是嘲笑我不好看。”男神拍拍她的肩膀温柔安慰道：”没关系的。”她含泪抬起头，期待男神夸她其实很漂亮。只见男神微微一笑道：”只要他觉得我好看就行了。”

10.昨天坐公交车上，看到前面一个年轻的妈妈给宝宝喂奶（母乳喂养哦），可能宝宝吃得不老实，年轻的妈妈威胁孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了啊！”说了几次，两站过后，旁边的叔叔说：“小朋友，你不吃就说一声啊，叔叔还有两站就下车了！”

11.昨天坐公交，听看到有一个人在打电话，电话里说“明天给我送50万块来。”他回答“好的。”旁边一妹子听了感叹道：“你好富哦！”他回答：“也算不上富，我就一个拉砖的，他让我明天啦50万块砖过去》”那妹子好尴尬。