这样的工作,不要工资我能干一辈子!
这样的工作,不要工资我能干一辈子! 女朋友骑摩托车带我兜风
今晚的星星真好看啊啊!
火锅很好吃,就是有点烫手!
你们打个架,却拆了我的家!
狗子:别看我,又不是我的事!
吃着鸡腿还能掉链子,你厉害了!
孩子:倒满你的,该给我倒奶瓶的了!
年纪大了,看不得这漂亮的姑娘,总感觉头晕晕的
天天当秘书上班太累了,
颈肩按摩放松放松!
养了三年的狗子,但看这眼神,我知道该吃狗肉了
兔子:做梦也没有想到,竟栽倒一只猫手里
我想问下,这狗子里面不会住着一个人吧
狗子:我能怎么办,不会点技能,早被吃狗肉了
精选内涵段子
1.我上高中时候的女朋友很霸道,平时不许喊她老婆,不许拉手走路,不许跟同学说我和她的关系,晚上回她家睡觉也是分开走,当时我一直很不开心,后来这么多年过去我也慢慢释然了,毕竟她是我的班主任…
2.偶的眼睛比较小,一天晚上一个人在客厅躺着看电视,媳妇回来,我眼睁睁的看着她给我盖上了被子,关掉了电视机,领着一个陌生男人进了卧室...
3.一闺蜜身高一米七,身材高挑,年轻貌美。。。只是她想找个身高差在二十公分以上的人做男朋友,所以一直都没找着合适的,以致于至今单身。作为她闺蜜的我知道这件事后,本着肥水不流外人田的想法,我就把大表哥介绍给了她。想来我大表哥玉树临风,风流倜傥,一米五的身高配她是正合适了!
4.爷爷经常和我说他年轻时候的光荣事:“那年一个社会青年请我帮他打架,我冲上去揪住带头大哥就打个半死,他们十多个人愣是一动都不敢动。” 我内心膜拜又不大相信,就问老爸是不是真的,老爸狠吸了会儿烟说:“那是我高中的时候和别人约架,对方把你爷爷叫来了……”
5.跟老妈视频呢,问老哥去哪儿了,嫂子一边剥瓜子给侄子吃一边念叨:“又遛狗去!买了条破二哈,宝贝的要命,每天吃过晚饭兴致勃勃的去遛狗!带孩子都没有这么积极!”我嘴欠,没过脑子就接了句:“我哥多聪明,狗狗不会说话啊,孩子回家会打小报告。”
6.三岁多儿子玩积木,搭了好久很高了,我一高兴也来给它继续加高,谁知道积木哗啦一下全倒了 看儿子眼神不对马上要哭,我立刻抢先扑沙发上嗷嗷大哭:“积木倒了” 儿子眼睛睁好大,然后安慰我:爸爸别哭了,我再帮你搭起来好了 我特么太机智了!
7.初一时背着家里逃了一星期课,吃饭时老爹问:“最近学习怎么样?”我:“就那样呗。”老爹上来一脚踹我开3米远,“老师电话都打家里来了,说你一星期没上课了。”老妈在一旁劝:“别踹坏了孩子。”我心想还是亲妈心疼我,后来她又接了一句,“还是拿皮带抽吧。”
8.早上被闹钟叫醒 ,一万个不愿起床对身边老公说:老公 不想上班 你养我吧!老公说:亲爱的 你好美。心中窃喜 遂问:哪里美啊!老公柔柔的说:想得美。
9.第一次陪媳妇去她家就被岳父嫌弃。岳父:“你说你长得这样能配的上我女儿吗?”我这暴脾气当场就给怼回去了:“你说你傻里傻气的,比我还丑!还不照样娶了个貌美如仙,温柔可人的老婆!”岳父还想说点什么,岳母一个眼神过去开口道:“好孩子,来,叫妈。”
10.半夜和老婆吵架老婆哭了。我说:“我去拿搓衣板。”老婆说:“不用我不是那种人。”高兴坏了,老婆说:“那里不是有遥控器吗。”我作为男人怎么受得了这个气。于是就回了一句:“你特么的怎么不让我跪打火机呢。”不说了,这特么的什么牌子的打火机啊,这么硬!
11.男:上大学的时候我是寝室老大。女:真的啊?那他们都听你话?男:必须的,说什么做什么。女:不太可能吧,我不信。男:敢不听我的,我动动脚趾头就能弄死他们!女:是路由器在你边上,还是插座在你边上?男:都在!
12.每天上厕所都跟老公抢马桶,今天又被他抢先了,实在憋不住,站在他面前一字马,一条腿搭墙上放水。老公满脸黑线直摇头:“你……”
我:“反正结了婚,我也不装了!实话告诉你吧,其实,哥以前也是站着尿的!哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……”
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