这种好身材的小姐姐，走在深夜的大姐都会闪闪发光


今天家庭聚会，

嫂子陪小伙伴们一起来喝酒！


我觉得公司老板如果这么漂亮，男人最好不要撩


这个妹子那天说喜欢我，我也不知道该怎么办，也打不过她


狗子：昨天夜里睡落枕了，总感觉脖子不对劲


以前这里十个工人切肉，如今就剩一台机器了


核桃是个硬核，这次你知道了吧？


这位女老板第二天就提了辆奔驰！



看看现在的小学生，某些人还敢“接单”吗？


太难了，生活已经把我的腰都压垮了！


这样的步伐从来没让人失望过！


哥们你还好吗？要不要去医院看看？


我突然有了一个大胆的想法！


精选内涵段子

1.那一年，那一天是我人生最重大的挫败。那时候刚交女朋友，出去旅游，晚上隔壁声音连绵不绝啊！我们忙完了一阵睡着了，女朋友推醒我说听隔壁又开始了，我一听这是暗示啊，继续下一轮，又睡着又被推醒，又睡着又被推醒……第二天出门腿都软了，刚好隔壁的人也出来了，一回头，出来两男一女！不带这么玩的………当时我就跪了！

2.跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一时情急抓住了她双手。老婆怒道：“你抓我手干嘛？松开！”我灵机一动：“不松，执子之手，与子偕老。”说完我用力的把老婆拥入怀中。我太特么机智了，又躲过一劫。‍‍

3.晚上开别人车在路着突然前面什么都看不到了，不管怎么弄就是看不到，车还越跑越快，刹车油门都弄了还是在跑，突然后面有人在追我叫我快停下来，不知道跑了好久车停了，我下了车追我那人叫我拿驾驶，他妈的这个时候居然睡醒了，老子居然没驾驶证也没车，吓死宝宝了

4.生病在床，男友端来鸡汤说：宝贝，趁热喝了吧。我感动的接过鸡汤：味道真好，你什么时候学会做鸡汤了？男友淡定地说：刚买了包香菇炖鸡面，我把面吃了，但营养全在汤里。

5.情人节那天一舍友和他男朋友出去了一整天，第二天回来声音有点嘶哑。我问道：“感冒了吗？”一舍友：“肯定是昨天喊哑了呗”另一舍友更绝：“明明就是扁桃体撞肿了。”

6.吃完饭没事去街上溜达，看到一小偷抢包，女的边跑边喊“抓小偷哇！”

旁边路人也都冷眼旁观，我这小暴脾气一上来真是，撸起袖子就准备追，这时小偷从包里掏出手机钱包往我这一丢，大喊“二叔，分头跑！”

7.老师在讲掩耳盗铃，讲完后让小明讲一下他的读后感。小明：“有些东西，并不是你不知道或者假装不知道就会变得不存在，比如下课铃！”老师：滚出去！”

8.一天，儿子回来对爸爸说：“爸爸，有人说我是草包。” “什么？竟然说我儿子是草包？哼！他儿子才是草包呢！而且，他儿子是天底下最最最最最大的大草包！” 儿子的爸爸又紧接着说：“哼！哪个家伙说你是草包呢？” 儿子回答说：“我爷爷！”

9.邻居家的小孩到我家来玩，把我的iPad玩坏了。我就问他问什么要站在iPad上面，他说：我以为是电子秤。那为什么要蹦来蹦去的呢？他说以为电子秤不灵了。我TM真想把他打一顿，但是想想毕竟是自己儿子还是算了。

10.老婆：“老公，今天我听几个朋友讲，那什么液是美容的，我一下给忘了，你知道吗？” “太太口服液” “为什么呀” “你看你这每天晚上都服用，现在不是越来越容光焕发了吗！”

11.老公说：“你最近的状态很好啊。练钢琴，健身，跳舞。” 我：“是啊，钢琴和舞蹈都是技巧性训练，看似简单，其实难着呢。这样可以减少我得老年痴呆症的机会，或者说推迟。” 他：“你能这么想就好，以后也不给孩子添麻烦。” 我：“我不是为了孩子，我就想着，等你以后老了，傻乎乎的坐在轮椅上，流着口水时，我能推着你上山顶看风景。” 他：“然后呢？” 我：“然后，看我心情，是把你推回来，还是推下去。”