多男友会被鄙视？！”。
猪：要不是老子又降价了，能当你坐骑


家里就这条件，不吃胖真的很难


猫：说是去西天取经，师傅怎么还不来救我


给丈母娘买点猪肉，不知道能不能在这吃中午饭


狗子：完蛋了，看来今天这家要吃狗肉火锅了


看到这，原来那个传说是真的


如果我没有猜错，这孩子是奶奶带着的


每次看见这种荷花，总想上去睡一觉


大爷本想优雅的跳水，结果来个尴尬跳水。


鸡：世道变了，我也变得人模鸡样了


天庭宴会马上开始了，各位我先告辞了


这才是开挖掘机的最高境界，无人驾驶自己干活


朋友半夜发来视频，我该怎么问候他呢


1.我妈这两天疑神疑鬼的开始怀疑我早恋了，各种旁敲侧击的，我跟她解释她不听，然后我没办法了，指着吊灯说：要是我真的早恋了，这个灯立马就灭。刚说完，灯刷的就灭了。我有点懵，不会这么准吧？正要解释灯又亮了起来，看见老爸在那摁着开关：咋样，闺女，刺激不？

2.在1816年前，医生只能通过剥开女性衣服的方式听患者的心肺声音，随后，法国医生雷奈克发明了听诊器，他的发明让医学向前推进了一大步，时至今日，医生们都无法原谅他。

3.lz发小是俩兄弟，小时候就贼精，那时候学校要交学费，差不多100左右，俩人就商量怎么骗多点钱，回到家大点的就跟妈妈说学校要交学费350，这时弟弟就跑进来说妈妈，哥哥骗人，学费只要300。第二天鼻青脸肿的哥哥带着呵呵傻笑的弟弟进出各种高级场所(小卖部)

4.17:00 媳妇打算去炒股，我担心她把房子都赔进去。给她下了一个虚拟炒股的软件，因为百分百真实模拟，她一直没发现。昨晚她眼眶红红的告诉我100w都被套了，这两天她干活特勤快，也不淘宝了，我要告诉她真相吗？不说了，她端洗脚水来

5.我家两个卧室，我住一个，老婆和儿子住一个。元旦放假小姨子来我家住两天，晚上儿子因为玩水让我训斥了一顿，视我为仇人，晚上哭着给妈妈说：不要爸爸，让爸爸和小姨一起睡，咋俩睡。非要让我和小姨睡一起，这熊孩子，才几岁就猜透了老爸的心事，也太懂事了。

6.女友不解地问男友：“为什么男人有很多女朋友会被人羡慕，而女人有很多男友会被鄙视？！”男友语重心长地说：“ 就好像是一把钥匙可以开很多锁，会被人称作万能钥匙！而一把锁若是可以被很多钥匙开，那就说明锁有问题！”

7.大学那会谈了一个女朋友，处了两年才知道她是我远房表哥的女儿，得叫我舅舅，该做的都做了啊，你懂的，叫我情何以堪。后来亲戚们都知道了这件事，但是也没说什么。现在分手了，她每年过年都问我要压岁钱。

8.我：“爸，你要学会用手机支付啊。”我爸正吃着西瓜，说：“学那个干吗？我平时这样花钱挺方便的。”我：“这样我转账给你，你就可以随意花，不用跟我妈申请了。”爸放下西瓜，“给我说说，这个怎么用来着？”

9.一天一个妹纸找算命先生去算命，算命先生说：“美女，你要算什么？”妹纸说：“我想算姻缘。”算命先生说：“哦，那就先推生辰八字吧！”妹纸一听，害羞的低下头，腿默默的伸成了八字。算命先生：“……！”

10.中午跟几个护士妹纸瞎聊，老妈打热水回来了，进门就说了句，“又吹牛呢。”我说不是，是他们问我胳膊上的伤怎么回事，我说是骑车撞火车车厢了。老妈直接来了句:“别听他胡吹，那是他小时候跟他大伯家的狗抢排骨，被咬伤的。”我弟紧接着来了句:“自那以后，狗见了他都绕道走了。”我。。。。我是80年代黑白电视机附赠品吧。