有位客人要吃毛衣，做生意真的太难了


这是来自战场得实拍吗？

这是来自战场得实拍吗？


车：看什么看，我们哥俩喝多了在这躺会

蜗牛：爬了一上午，终于赶上赛跑比赛了


你能不能把绳给我栓上，我自己栓不上啊


猪：做梦也没有想到，还坐了一次这车


说实话感觉这样抓娃娃更好一些，全凭运气不凭技术


这场景怎么似曾相识呢！


我猜房间内至少有六位伴娘

听我说，你一遍绝对发现不了谁是真的，谁是假的！


姑娘的身材确实有点尴尬了，被卡住了


让你们见识下，什么叫真正的越野车


1.和老公性格不合离婚了。虽然是我要求离婚的，但是一起生活这么久还是挺难过的。昨天下雨，心情特别不好，于是约邻家小妹一起出门散步，小妹问我：姐姐，姐夫人那么好你们为什么要离婚啊？” 我告诉她是因为性格不合。小妹打破砂锅问到底：难道他喜欢家暴吗？” 当时我就哭了，什么都没说，殊不知如果他喜欢家暴那这婚还有什么好离的呢

2.昨天去姐姐家玩，刚到不久她家来客人了，姐姐叫我去买菜买水果。下楼遇到姐夫下班回家，姐夫说害怕我迷路就陪我一起去买菜。买好回家途中遇到我男友的妈妈，他妈妈看见提大包小包的姐夫很显然有点好奇，问我：霉霉，这位是？” 卧槽，这可不能误会呀！于是告诉他妈妈：这是陪我买菜的姐夫。特么，没想到当时脑抽，嘴一快说了句：这是我的菜

3.今天去超市买东西，看到收营员小妹长得挺漂亮的，于是就逗收银小妹。老公，老爸，老妈，弟弟，妹妹，哪一个跟你没有血缘关系？“老公”，收银小妹不假思索的回答道，我笑咪咪的“诶，乖，老婆，”收营员小妹羞怒嗔道，呸，讨厌。然后我被她男朋友打的脸都花了。哈哈，骗你们的，其实腿也打断了.....

4.生了个儿子，老婆一直教他喊爸爸，让我非常感动！知道有一天半夜，儿子尿床又哭又闹，嘴里还喊着爸爸 爸爸。。。这时老婆推着我说：去吧，儿子在叫你呢！..我是不是中计了...

5.我有两个吃货儿子，小小年纪长得人高马大圆肚腩。那天我独自去逛街，看中一套亲子装，可是男童最大号估计俩小子也穿不下，只好买了一套妈妈款给自己、大中小号各一套爸爸款的分别给老公和俩儿子。过几天路过同一间店，听到店主压低声音在跟人说，“快看就是这女的，买套情侣装把男款所有的号都买齐了！”

6.刚迁入新居那会儿，就我们家餐桌桌面设置可是绞尽脑汁。最开始是我爸放了张玻璃，保护桌面。然后我侄儿小，没轻没重，吃饭老king king 哐哐，我嫂子就买了像透明pvc膜盖上保护玻璃。后来我妈发现，透明pvc太涩了，而且高温碗筷容易吸住桌面，于是就套了个桌布阻断pvc膜和碗筷直接接触。然后我大哥发现，侄儿老是把汤汁撒桌布上，很容易脏，又擦不掉，于是毫不犹豫的又买了一个玻璃盖桌布上。。
7.老公刚开始追我时，我就觉得他人挺帅但审美观不咋的，经过我多年的栽培，他的审美观越来越好了，现在终于开始嫌弃我长得不够漂亮了！

8.一天，上课正打瞌睡，忽然听到老师说：星期六郊游。我一听，立马精神百倍，高兴的说太好了！全班同学惊讶的看着我，老师继续淡定的说：一共有35人，一辆骑车载15人，共需要几辆车？

9.上小学的时候，女生喜欢爱出头的男生，男生喜欢漂亮的女生。上中学的时候，女生喜欢有偶像派的男生，男生喜欢漂亮的女生，上大学的时候，女生喜欢成熟的男生，男生喜欢漂亮的女生，到了社会，女生喜欢有钱的男人，而男人，还是喜欢漂亮的女生。这说明男人不变，女人一直在变。这是我的心里话。

10.吃晚饭时，嫂子拉了一个塑料凳子，刚坐上去，就听“咔嚓”一声，腿断了，嫂子被重重摔倒在地，我哥笑的眼泪都流出来了：跟你说了多少次让你减肥，就是不听……“啪”我哥话还没说完就挨了我妈一巴掌：熊玩意儿说啥呢，早就让你把这个坏凳子扔了就是不听，要把我儿媳妇摔坏了，我跟你没完

11.小区外面天天都有叫卖豆腐的，我妈叫我去称点，然后我跟在卖豆腐的后面，他喊卖豆腐，我喊买豆腐，他回头对我笑笑，继续喊，卖豆腐，我喊买豆腐，整整走了三条街，最后我实在是没力气了，大声叫道:麻麻皮，我要买豆腐。。他说，我以为你喊着玩的呢！我……

12.刚回到家，发现气氛不对，老妈在阳台打电话，老爸一个人怂在沙发上，我赶紧凑到老爸身边问他怎么回事？老爸：闺女，先别问，现在下楼去给我买包烟。心疼老爸，火速奔回，老妈正拧着老爸耳朵在，我手里拿着烟不知所措，走了过去。老爸蹭得站起来：看看！我说了都是你闺女买烟害我，我才偷偷抽的！