据说这是撒尿牛丸，这样吃才有灵魂


屁股都摔成四瓣了！

你女朋友摔成这样你心疼了吗？

你女朋友摔成这样你心疼了


只要带女朋友上街，肯定会有人来跟她拍照

隔壁的小妹妹已经长大了，我似乎该做些什么了


我家的猫感冒了，但睡觉的样子真的让人捧腹大笑


有一个吃货女朋友，一发工资就只剩下零钱了


哥们你视频拍完了，这酒就交给我处理吧


螃蟹：据说生鱼片比较好吃，今天终于尝到了


大哥，你这车咋开的啊，难道想上天吗

二哈：没想要，遇到一个比我还二的主人


女朋友说每天买长裤子，天冷只好穿长托的鞋子了


1.有一男的买了他朋友的车，妻子说：毕竟是二手车不检查下。男人觉得有道理，于是把车里里外外仔仔细细检查了个遍，然后在后座找到了一只耳环：老婆！这不是你的耳环吗，在这呢，找到了。

2.元芳：大人报～后院发生一起命案。狄仁杰：我敢断定，此人已死。元芳：大人真乃神人也。

3.闺蜜特别爱干净，房间里总是一尘不染，所有东西都分门别类整理得特别整齐！每次我一夸她，她就淡笑不语！直到那天去她家住，看到她把穿了一天的衣服袜子直接摆摆整齐，然后她还说:这样看起来一点都不像没洗的了……

4.昨晚我好像被车撞了一下，等我迷迷糊糊的醒来，发现媳妇就在身旁。用手摸着我的头，细心的照顾着我，问我：“老公，你还认识我吗？知道我是谁吗？”我：“傻媳妇，当然认识你啊，你就是我的媳妇。”媳妇：“那就好，昨晚做梦我一脚把你踢到了地上，你头都摔破了。

5.世界上最幸福的事就是我想上厕所了，而旁边就有，最不幸的是到了厕所，门上写着维修禁止使用，世界上最遥远的距离不是我在你眼前你看不到我，而是你在厕所里蹲坑，我在厕所外转圈！！！

6.我老公特别怕鬼。有一次他出差突然半夜回家，我赶紧起来帮他收拾，他突然拉着我说：“媳妇，我刚刚好像听到厨房有动静。”我吓唬他道：“不会是闹鬼了吧，老公你别动我去看看”然后他轻声说道：“嗯，你去看看吧，如果下次再闹鬼我们俩就离婚。。。”
7.有一天，两姐妹在睡觉 妹妹对姐姐说：姐今天蚊子好多哦～ 姐姐说：把灯关了蚊子就看不到我们了 后来妹妹真的把灯关了 忽然间一双萤火虫飞了进来 妹妹很紧张的说：姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了……

8.如果在微信上找到个妹子，记下你的位置和距离，关注一下，再换两个位置重新记下距离。以这三个点为圆心距离为半径画三个圆，妹子的位置就暴露了。

9.今天公司安排去医院体检，排了很长的队！终于轮到我了。结果旁边一位多么淡定的大爷，一步抢上前，坐到医生面前，医生说先让这个小伙子先看，人家排那么久了，大爷装作没听见，一动不动。我笑了笑，对医生说：没事先让大爷看吧，反正也没多长时间可活了。大爷当场就气晕了，现在还在挂点滴。

10.我的初恋是中学时暗恋同班一女同学，一次寒假期间，在家里偷喝了我爸不少白酒后，居然醉醺醺的跑去跟她表白！结果我的初恋还没开始就夭折了，因为我面对着她，刚准备开口说话，酒气上涌没忍住，吐了她一脸……

11.小时候上学乱混，爸爸把我打的泪流满面。开始教育我。小崽子，老子跑江湖的时候你还不知道在那个龟孙肚子里呢。我妈在旁边脸立马变了，然后我爸的脸也变了。再然后我的脸也变了。

12.昨天街上看到一老太太，走路没注意，自己撞到一辆越野车上了，就和家人打电话说车把她撞了，家人来了就报警了，警察来了，给车主打电话，不一会车主来了，还带着修理工，原来是天气太冷，打不着火了，车主去找电瓶搭车了。后来老太太被警察带走了。。。