鸡：等等，等我吃饱了，才有力气下蛋


偷看是吧！


不是我吹，这车到我们村都没法掉头

大哥，你这是跟媳妇吵架了吧，怎么吃起玉米穗了


据说这就是和女朋友吵架的你，女朋友都不让你碰一下


媳妇给我发来了一段视频，我怎么感觉头上有点绿呢


如果这个图片让老鼠看见，老鼠肯定不敢出来了吧


小伙还挺翘屁的啊，给你来两下


在城里捡回来一条狗子，整天就这样不停地跳

每每看见这幅景色，总有种怀念的感觉


据说穷人的孩子早当家，其实穷人的狗子也早当家


世道真的变了，天敌居然可以坐在一起吃饭了


1.当你老婆翻完你手机，叫你全名的时候，记着，什么都不要管，……跑，马不停蹄的跑，不要回头，不要问为什么……

2.坐大巴走高速快到服务区时， 司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备!”我脑抽问道：“怎么提前准备啊?是现在就把裤子给脱了么?……”当我转身被赶下车时，不小心把车前门扶手撞弯了，结果车上一群妹子硬缠着我不放，可我只喜欢打男人，怎么办……

3.老公迷上了打麻将，楼主和公婆诉苦……公公：我以前也喜欢打麻将。但你婆婆从来不抱怨，还买了几只鸡，养在笼子里。自从我喝了你婆婆的鸡汤，我再也不打了……楼主问婆婆：什么鸡汤？真厉害！婆婆冷笑着说：你公公回来，我一手拎着菜刀，一手拎鸡，大喊‘你特喵的再出去，我就剁了你’

4.前几天跟老婆干架，她挠了我两道口子。昨天我俩到我妈家吃饭，我妈问我脸上怎么回事？我说是家里的猫挠的。吃完饭我和老婆离开，刚走到楼下，我妈在阳台喊：“喂，你家的猫手机忘拿了。”

5.上课，老师问小明：你看看你的字着的什么呀，放个蜘蛛在纸上爬，都比你的要好！字都写不好，将来能干什么？小明：老师，我将来要当一名医生！老师…

6.想带8岁外甥女去滑雪。外甥女看了看她妈妈，笑着说：姨，我不去了，我要在家好好学习……妹妹高兴的去沏茶。这时，外甥女偷偷塞给楼主一个小纸条：姨，上次你带我去滑雪，摔掉了我两颗门牙后，我妈妈再也不让我和你出去玩了……

7.初中时喜欢班里一个女生，我学渣她学霸。那天数学老师破天荒查作业，她红着脸站起来，却发现只有她一个人没写。老师也很意外，问还有谁没写。我也磨磨蹭蹭站起来。我们俩被罚围绕操场跑十圈。她自嘲唯一一次没写作业就中奖，不像你，整天不写，被抓也不冤枉。我看了我一眼，轻声说：“我写了。”
8.我刚才在火车站自助取票，听后面一个戴金项链的大叔说：“读书有啥用，大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑，取完票后把取票机的语言改成English

9.小时候我爱哭而且记性还不好，有次我爸打了我一巴掌我哇哇的大哭，哭着要去找爷爷告状。结果在院子里转了一圈又看到我爸了。我扑倒到他怀里说:“爸，我妈打我”.........

10.小骆驼问爸爸：“爸爸，为什么我们的背上有驼峰？”“因为横穿沙漠需要用它来储存脂肪和水分呀。”“那我们的睫毛为什么这么长？”“因为沙漠风沙大，用它来保护眼睛。”“那……我们在动物园干吗？”

11.和同事一起坐火车出差，车上很挤。一上车各种找位置，忽然看一哥们躺了三个座位。朋友跑过去喊那哥们：“哥们，起来，让个坐。”只见那哥们一脸埋怨地从兜里掏出三张票说了句：“没买到卧铺我买三张硬座不行啊？”

12.晚上在KTV玩，两个同事争论起太阳系还能存在多久。一个说五十亿年，一个说八十亿年，争得脸红耳赤。而我在一旁拿着手机，看着老婆打来的59个未接电话，都不知能不能活得过明天。

13.那年表哥认识了一个大他二十几岁的女人，女人喝酒写诗满身才情，表哥疯狂的爱上了她，决定带她见父母。见面安排在一家餐厅里，舅妈看着比她还大一岁的准儿媳郁闷的不想说话。女人倒是很高兴，多喝了几杯，拉过舅妈的手说：大妹纸你放心，你儿子跟了我不会吃亏的……舅妈惊呆了……