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老师:小明谁是世界上最大的流氓

送交者: xanfan[♂★★★声望勋衔13★★★♂] 于 2024-02-27 13:17 已读 1361 次 2赞  

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这瓶子里装的不仅仅是鸡蛋



全网最尴尬的恶作剧,看完直接懵逼了。不带这样打击人的。



朕的愿望就是愿天下安稳


姑娘脸着地,看着都疼



如何正确搭讪



没在舞台上裂过裤裆,不足以聊人生



骚年,你单身是有原因的?



初生牛犊不怕虎,这都敢尝试,真是一个爆鸡小子。



他来了,他来了,他拿着棍子走来了!


想吃我钓的鱼?滚,想吃自己动手!



猪朋狗友应该是这么来的吧?



水娃,爷爷喊你回家打妖怪呢?



特么的,看了半天,轮子怎么没卡住呢?



1.有一对夫妻,在七夕那天晚上,老婆很早回来洗好澡,身上也搞得香喷喷的等老公回家,到了晚上八点多,老公下班回来了,老婆把门打开,让老公先去洗澡,几分钟后老公出来了,坐在沙发上品着老婆给他准备好的红酒,然后他老婆围着茶几跑了起来,跑了几圈之后,老公忍不住问了:老婆,你这是在干什么?老婆回答到:我在帮你热菜!


2.一哥们暗恋女生许久。一日在图书馆遇见,鼓足勇气上前表白。女生看了他一眼,合上书说:“我要走了,你一起吗?”这哥们说了大概是他一生中最经典的话:“我还有几页没看完,你先走吧!”‍‍


3.昨晚和媳妇逛街,边逛她边和我讨论买新包包的事儿。遇绿灯过马路,一辆摩托车在我们身旁飞驰而过,媳妇一个趔趄,我赶忙问撞到你没?媳妇摇头说没有,一脸虚惊。气得我叉腰大骂你特么瞎啊?骑摩托车的那人停下了扭头瞪我喊不是没撞到吗?我说是啊!你瞎啊?


4.我问女友:“为什么男女之间在恋爱时,一见面就想接吻,结婚之后,却不怎么接吻了?”她狡猾地对我说:“恋爱时,男女一见面,就想知道对方吃的是什么饭菜,可问又问不出口,所以就通过接吻的办法用舌头去探测一下。结婚后,两口子吃的是一样的饭菜,因此接吻自然就用不着了。


5.妈妈带儿子放孔明灯儿子问:“我们放上天的孔明灯多少钱一个?” 妈妈回答说:“50块。” 儿子赶紧说:“50块就买个灯,这也太贵了吧?还不如把钱给我呢!” 妈妈生气的看了儿子一眼,说:“给你50块,你倒是能上天啊!”儿子。

6.毕业典礼上,他突然凑到她耳边幽幽地说了声:“我喜欢你。”她笑“喂,调戏了我三年,够了吧。”三年来,隐藏起自己的感情来面对自己暗恋对象一次又一次的挑逗,她真的已经很累了。“我说真的!”他看她不信,又严肃地说了一次。“你哪次不是说真的。”他低头:“其实,哪次都是真的


7.被子加水就能挡子弹很多人觉得这不可能实现,我化学老师曾经告诉我,被子是纯棉物质,棉质用品浸水之后会产生化学反应,生成h2SB,该化学物质能够防火挡子弹!还能抵抗核辐射,后来我的化学老师被体育老师打死了。


8.去老丈人那坐会,老丈人对我说:“钱,这玩意儿,我不管。让自己老婆管,大家都省心。我劝你也省省心。明白我的意思吗?”我正斟酌怎么回答,老丈人的儿媳在阳台应了一声:“明白!”老丈人一掌拍在自己脑门上


9.国外网上近期热门话题:给你10亿让你扇你母亲一个耳光,你会吗?回答大多都是母亲最伟大,不会去做。其中一个答案亮了:如果我妈知道我拒绝了这个机会,她会扇死我的。


10.老师:小明谁是世界上最大的流氓。小明:冬天。老师:为什么?小明:我长这么丑它都对我冻手冻脚。老师:有道理,坐下吧。


11.那会和前男友异地,他总是打游戏往里充钱……然后事后说让我监督他,他说只有我才可以管住他,再充 钱就一个月不要理他,我接受了……然后丫没忍住又充了,我坚守诺言,期间不管他怎么给我发消息,我咬牙含泪忍住了一个月没理他…一个月后,我再也联系不到他了……


12.老公休假,吃完早餐我说今天没事干,去逛街吧?他想了想说陪我练车吧? 好啊好啊,驾照拿了快一年了我还没自己上路呢。我乐颠颠换鞋下楼,准备上车时我问他哪个是油门哪个是刹车,我有点忘了…… 老公盯了我两秒钟,说:“算了,陪你练车太伤感情了,走逛街去!”

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