这瓶子里装的不仅仅是鸡蛋


全网最尴尬的恶作剧，看完直接懵逼了。不带这样打击人的。


朕的愿望就是愿天下安稳

姑娘脸着地，看着都疼


如何正确搭讪


没在舞台上裂过裤裆，不足以聊人生


骚年，你单身是有原因的？


初生牛犊不怕虎，这都敢尝试，真是一个爆鸡小子。


他来了，他来了，他拿着棍子走来了！

想吃我钓的鱼？滚，想吃自己动手！


猪朋狗友应该是这么来的吧？


水娃，爷爷喊你回家打妖怪呢？


特么的，看了半天，轮子怎么没卡住呢？


1.有一对夫妻，在七夕那天晚上，老婆很早回来洗好澡，身上也搞得香喷喷的等老公回家，到了晚上八点多，老公下班回来了，老婆把门打开，让老公先去洗澡，几分钟后老公出来了，坐在沙发上品着老婆给他准备好的红酒，然后他老婆围着茶几跑了起来，跑了几圈之后，老公忍不住问了：老婆，你这是在干什么？老婆回答到：我在帮你热菜！

2.一哥们暗恋女生许久。一日在图书馆遇见，鼓足勇气上前表白。女生看了他一眼，合上书说：“我要走了，你一起吗？”这哥们说了大概是他一生中最经典的话：“我还有几页没看完，你先走吧！”‍‍

3.昨晚和媳妇逛街，边逛她边和我讨论买新包包的事儿。遇绿灯过马路，一辆摩托车在我们身旁飞驰而过，媳妇一个趔趄，我赶忙问撞到你没？媳妇摇头说没有，一脸虚惊。气得我叉腰大骂你特么瞎啊？骑摩托车的那人停下了扭头瞪我喊不是没撞到吗？我说是啊！你瞎啊？

4.我问女友：“为什么男女之间在恋爱时，一见面就想接吻，结婚之后，却不怎么接吻了？”她狡猾地对我说：“恋爱时，男女一见面，就想知道对方吃的是什么饭菜，可问又问不出口，所以就通过接吻的办法用舌头去探测一下。结婚后，两口子吃的是一样的饭菜，因此接吻自然就用不着了。”

5.妈妈带儿子放孔明灯儿子问：“我们放上天的孔明灯多少钱一个？” 妈妈回答说：“50块。” 儿子赶紧说：“50块就买个灯，这也太贵了吧？还不如把钱给我呢！” 妈妈生气的看了儿子一眼，说：“给你50块，你倒是能上天啊！”儿子。。。
6.毕业典礼上，他突然凑到她耳边幽幽地说了声：“我喜欢你。”她笑“喂，调戏了我三年，够了吧。”三年来，隐藏起自己的感情来面对自己暗恋对象一次又一次的挑逗，她真的已经很累了。“我说真的！”他看她不信，又严肃地说了一次。“你哪次不是说真的。”他低头：“其实，哪次都是真的

7.被子加水就能挡子弹很多人觉得这不可能实现，我化学老师曾经告诉我，被子是纯棉物质，棉质用品浸水之后会产生化学反应，生成h2SB，该化学物质能够防火挡子弹!还能抵抗核辐射，后来我的化学老师被体育老师打死了。

8.去老丈人那坐会，老丈人对我说：“钱，这玩意儿，我不管。让自己老婆管，大家都省心。我劝你也省省心。明白我的意思吗？”我正斟酌怎么回答，老丈人的儿媳在阳台应了一声：“明白！”老丈人一掌拍在自己脑门上

9.国外网上近期热门话题：给你10亿让你扇你母亲一个耳光，你会吗？回答大多都是母亲最伟大，不会去做。其中一个答案亮了：如果我妈知道我拒绝了这个机会，她会扇死我的。

10.老师：小明谁是世界上最大的流氓。小明：冬天。老师：为什么？小明：我长这么丑它都对我冻手冻脚。老师：有道理，坐下吧。

11.那会和前男友异地，他总是打游戏往里充钱……然后事后说让我监督他，他说只有我才可以管住他，再充 钱就一个月不要理他，我接受了……然后丫没忍住又充了，我坚守诺言，期间不管他怎么给我发消息，我咬牙含泪忍住了一个月没理他…一个月后，我再也联系不到他了……

12.老公休假，吃完早餐我说今天没事干，去逛街吧？他想了想说陪我练车吧? 好啊好啊，驾照拿了快一年了我还没自己上路呢。我乐颠颠换鞋下楼，准备上车时我问他哪个是油门哪个是刹车，我有点忘了…… 老公盯了我两秒钟，说：“算了，陪你练车太伤感情了，走逛街去!”