这个热闹看的有点闹心啊


千万不要在马儿面前得瑟，分分钟踢你屁股。


这一刻，纯真的爱情打湿了我的双眼！

摔跤吧，爸爸！！


又骗我去喝酒，都几次了，每一次都是男代驾把我送回家！


孩子：我寻思我也没错啊！


谁家的孩子这么优秀，你妈妈知道吗？


姑娘你说你在哪，我感觉我的报应要来了


我倒不在乎手机的好坏，我就想知道发光的是什么


这也太猛了吧，有媳妇的人就是不一样。男人背后的女人就是不一样啊，分分钟掌控全局。

本感觉香气扑鼻，但看到像老鼠的头部，一阵干呕


你们这些撒狗粮，你看把这些单身狗逼成啥样了，不就是一只小母猫吗


鞋：老子已经尽力了，赢不赢就看你们自己了


1.半夜女朋友要吃酸辣粉，煮好粉发现家里没有醋了，只放了辣椒。我端过去叫她凑合吃，她大发雷霆：“没有酸还叫什么酸辣粉？这根本不是我想要的！”我道：“我们分手吧！我给你花的钱，你都还给我！”她顿时间哭了出来，我忙问道：“心酸吗？”她点点头，我把碗端到她面前：“快！趁这股劲吃了！”

2.话说西游记里面的唐僧好舒服……都不用自己洗澡。。。。每隔两集就有一个妖怪说:小的们，把那个和尚给我洗干净了……

3.起名字很重要，我们大学同学哥们叫旺财！这么多年来饱受煎熬，走哪去都是名人。他几次想改名他父母都不准，他爸说以后全靠这名字出息 。终于，要毕业的时候他时来运转，一家非常牛逼的央企来招聘，考官像个老顽童，一头白发看见旺财简历哈哈大笑当即决定录取，理由是大学生差不多,把他招回去可以活跃气氛。听说他现在顺风顺水的，老人家的智慧高啊

4.我们都在时光里跌跌撞撞地成长，然后一点点离开最初的模样。走过的路，才知道有短有长；经过的事，才知道有喜有伤；品过的味，才知道有涩有凉。用左手握住右手，给自己温暖
5.建议电影院每个座位前面都放一个小型呲水装置，谁说话分贝高于多少分贝那个装置就自动对着Ta的脸呲水，还要根据分贝的高度分别能呲出水，冰水，盐水，糖水，醋，茶，咖啡，酱油…不论大人小孩。
6.有一天我同学问我 “你知道什么动物最爱问为什么吗？”我老早就知道了，但是我还是配合了 我说:“不知道。是什么？”同学:“是猪唉”我：“哦。” …………沉默了一会后…………同学：“你不想知道为什么吗？”我：“不想。”

7.今天去医院拿感冒药，遇见一对年轻夫妻去孕检。男的一脸焦急：”医生，我老婆怀孕三个月了，还能不能同房啊？”医生严肃地说：”要节制，都三个多月了当然不行”。然后那男大声喊道：”你看，医生都说不行了！”

8.昨天和女朋友逛街，习惯性的搂着她的腰，在过一个路口的的时候，身后有个车要拐弯，按了下喇叭，我手下意识的收缩，摸到了一个鼓鼓的东西还挺软的，然后她就在我怀里有点小挣扎，还说我占她便宜，纳闷了，我摸了什么了就占便宜了

9.火车上，一对情侣正在对话，一人问：“宝贝，你爱我吗？”“我爱你！”“即使我们不能生孩子你也愿意永远和我在一起吗？”“我愿意！！！”顿时车厢响起了热烈的掌声……两人感动的抱在了一起！这是一个不和谐的声音响起了：“让一让啊，前面两位抱在一起的男同志！”

10.和闺蜜一起逛商场，尿急去了趟卫生间，出来时已不能好好的走路，闺蜜问是咋回事，我说:这商场卫生间环境差，被蚊子叮了一下。闺蜜说:就叮了一下不至于都没法走了吧。我说:你不知道，它叮的不是地方，又疼又痒又不能挠……