自从媳妇喜欢上这个动作，已经给换了三次门框了


史上最迟的快递，真心等不起啊。为了收个快递容易吗？还要给个好评，竟然托梦给也行，看完不得不服。


不是我吹，你女朋友的腿绝没有我的好看

这是遇到什么阵了，还是在布什么阵呢


大哥，你等会收挖掘机，我想蘸个馒头吃


现在去广场都不用大妈介绍女朋友了，广场是有的是


我小时候还是广播体操，现在都开始跳广场舞了


美女最逗比的炫耀抓蛇，被咬那一刻真心无语了。


这就是不要彩礼的媳妇，你要你就来结婚

牛：我已经不冷了，你再加火我特么就要九分熟了


谁知道这是怎么回事，是先有的树还是先有的车


买了盒榴莲还没有来的急吃，我就问问这味道怎么跟媳妇解释


1.带儿子参加单位组织的旅游，回来后，同事的老公各种开车来接站，就我和儿子没人来接，气得我群发了个朋友圈诉苦...没过一会，一辆豪车停在我的面前，一个中年男子打开了车门，我在同事们各种羡慕中，上了车，儿子好奇的看着我，问道：“妈妈，这人是谁？”我打了儿子一下，说道：“能过来接你的，除了你爹还能是谁...”

2.昨晚我朋友惊慌的跟我打电话：哥们，我得罪了黑社会的人，他们扬言要砍我，我怎么办？我想了想说：你就说你是强哥的朋友！我朋友说：强哥是谁？我说：不知道。碰碰运气吧……

3.不知道你们怕不怕鬼，反正我是会怕鬼的，我老婆也是。每次我晚上提前下班回家就听见屋里老婆再喊：“死鬼，不要，走开啊！”吓得我一晚上没有回家在网吧包了一宿。我是不是太懦弱了，让老婆一个人在房间里担惊受怕..

4.今天在公交车上看到一妹子，特别漂亮，情不自禁的摸了摸，于是妹子柔柔的对我说，你知道水浒传第七章，第六节嘛？好尴尬，我只好悻悻的收回了手！

5.终于要定亲了，老丈人看了看他女儿对我说：“以后我闺女就交给你了，从小到大她都比较任性、刁蛮……”“啪！” 未等他说完我上去就是一巴掌：“谁允许你说我女人坏话的？”

6.今天约了闺蜜来家里，因为舌头下边长肉瘤做了个小手术不能说话，我就在纸上写到：一会想吃什么？闺蜜在纸上回：你那熊样能吃什么。我又在纸上写：我现在只能喝粥。闺蜜依然在纸上回：我得吃肉啊。我写到：你特么傻啊。我不能说话，我又不是聋子。
7.几年后你结婚了，听说那天新娘很美，眉眼温柔，听说那天你爸妈很高兴，让你拉着新娘的手挨桌敬酒，你从前是有名的一杯倒，如今却怎么喝也醉不了，兄弟们凑到一起，开你和新娘的玩笑，段子很黄新娘娇羞的笑，你却忽然神情恍惚，因为你不合时宜的想起，以前你拉着的是另一只手，还说过要直到天荒地老。

8.昨晚跟女同事两个人加班，八九点的时候她突然丟了瓶旺仔给我。当时我就不乐意了，当我小孩子啊，还喝旺仔，直接就换回去了。女同事直接甩脸就说先回去了，至于吗？不就不喝你旺仔吗！下班路上我突然发现了什么，顿时泪流满面！！！

9.正在上大学的小明，一天老师问小明“小明啊，如果你有一万块你会干什么”小明心想这是个拍马屁的好机会啊于是说道“如果我有一万块，我给老师买个苹果12”“小明，你的一万块奖学金”

10.昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊！”

11.我一直喜欢的女孩告诉我她喜欢上了一个男孩，我们是关系好，所以她才告诉我。虽然我不觉得是我，但她越描述我就越觉得是我…………但她不肯说出到底是谁，我脑一热就跟她告白了…………大爷的…果然不是我……………