原标题：轻松一刻：孩子萌萌道：我要跟隔壁王叔叔，好吧，我懂了……
轻松一刻：半夜醒来，发现老婆没睡在身边，我走出房间找找。万籁俱静，她一个人躲在阳台，只有手机的亮光投射在她的脸上。我脑袋“嗡”的一响，出轨？悄没声地走到她背后，我如坠冰窟，她在看我的手机…

轻松一刻：赶集，有个卖元宵的，大喇叭吆喝好吃的元宵，又香又甜，不香不要钱！，于是买了一斤找了个角落吃了起来，妈呀！难吃死了，面糊糊的还粘牙！我顿时火冒三丈，跑到元宵摊前理论：亏了我没走远！你自己尝尝，是人吃的吗？奸商！赶紧退钱给我！元宵老板，哥呀，我卖了这么多年元宵，还是第一次遇到您这样拿过来就生吃的奇葩！多退你两块钱，赶紧走吧！

轻松一刻：恋爱100天纪念日，我对女友说：“咱们结婚不买钻戒好不好？”女友对我摆了个剪刀手的手势。我说：“难得你明事理，那就不买了。”女友说：“不买你妹，我说的是两克拉。

轻松一刻：玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”

轻松一刻：小名告诉他的好朋友他刚刚丢掉了工作。他朋友诧异的问：“为什么老板会开除你？”“哦”，小明说：“你知道我们老板是什么样的吗？他总是把手插在口袋里，站在旁边看其他人工作。”朋友疑惑的说：“老板不都是这样吗？但是他为什么会开除你？”小明叹口气说：“是因为嫉妒，其他所有的工人都认为我也是老板。”

轻松一刻：—起长大的哥们，他女朋友怀孕，他想着赶紧结婚得了，但又怕他爸妈搂他，就拖着我去他家，万—他爹妈打他，也好有个劝架的，—到他家，他妈在看电视，哥们说“妈，跟你说个事。”他妈看着电视，头都不回，说：“嗯，说吧！“哥们说：＂媛媛有了。“他妈：”是你的么？＂

轻松一刻：我正在洗澡，听到有人敲门，我忙着披上浴巾去开门。我；“谁呀？”就听道；“我送外卖的。”我开了门，外卖小哥看到我披着浴巾头发湿漉漉，不好意思的看着我。外卖小哥；“姐姐、你的外卖。”我尴尬地说；“你先进来吧。”外卖小哥红着脸道；“姐姐、我只送外卖，不干别的服务。”我；“你想什么哪！进来我给你拿钱。”外卖小哥尴尬的说；“我还以为你想让我改行哪！”我；“你想得美......”

轻松一刻：我上一哥们家，他们夫妻正在吵架闹离婚。我问哥们：“干吗啊这是，当着孩子面闹离婚，为的啥来？”哥们气愤道：“你问孩子愿意跟谁自然就知道了！”我很奇怪，一个小孩子哪能知道这些呢。于是问孩子：“侄子，你爸妈要是离婚了，你要跟谁啊？”孩子萌萌道：“我要跟隔壁王叔叔！”呃，好吧，我懂了！

轻松一刻：晚会开始的前一天，我忽然感觉自己的节目似乎少了点睛之笔！于是灵机一动，我买了块红绸，并在上面写下“祝公司再创辉煌”几个大字，然后把它叠成一小块塞在衣服的口袋里。演出当晚，我跳完街舞，最后掏出口袋里的那块红绸，潇洒地一抖，前排的总经理第一个鼓起了掌，随后全场掌声雷动。我心里暗自得意。主持人请总经理对我的表演进行点评，老总清了清嗓子道：“小王的这个魔术表演得很不错！就是前面的铺垫有点多了。”

轻松一刻：我躺沙发上贴黄瓜片休息，老爸在看电视。我说道：“能不能不看这个打仗的，看点儿别的。”老爸看了我一眼，说：“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊？”我说：“我有个眼睛没贴，能看。”老爸“哦”了一声就去厨房又拿了片黄瓜片把我另一只眼睛也给贴上了。