现在这个时代，离婚的人是越来越多了，无论是名人，还是身边的普通人，三天两头便会爆出一个离婚事件来。
而离婚时双方的处理，也有很大不同。
有的夫妻，就像李亚鹏、王菲这种，离就离了，一别两宽，各生欢喜。
有的夫妻，像王力宏、李靓蕾，夫妻大战掐了几个月还在掐，相互把彼此的底裤都撕破了，而且似乎到现在还没个结果。
从名人的婚姻就能看出，像这种离婚时撕逼的处理方式，几乎是夫妻双方加孩子的三输局面。
无论是早期的董洁、潘粤明，后来的黄奕、黄毅清夫妇，现在的李靓蕾、王力宏夫妇……几乎个个都没有好结果。
吃瓜群众是看热闹不嫌事大，满足了八卦的心，营销号、娱乐媒体也可以超前完成KPI。
可当事人要么事业受损，要么是见孩子受到阻挠，基本上都会经过相当长的一段事业沉寂期，可谓是经济、精神双重打击。
可即便如此，还是有无数冤家在离婚时，忍不住拔刀相向，互相扯对方后腿，就是无法好聚好散。
没错，既然走到了离婚那一步，夫妻双方必然对彼此有很多不满，积压了许多情绪，想要发泄情绪是很正常的，想要平和地对待对方难上加难。
那么，有什么办法可以帮助夫妻在离婚时求同存异，和平分手、不再撕逼呢？



达成共识，取得多方共赢

当两个人已经决定了，肯定要分手，接下来做的任何决定都是以分手为基础。
这时候建议第一时间双方达成共识，争取夫妻俩和孩子（如果有孩子的话），三方利益最大化。
有些人说：“我知道啊，我又不傻，但是真到了写离婚协议的时候又忍不住撕逼了。”
因为到了争取利益的时候，很多人都只想着自己利益最大化，却无视了对方的利益。
以李靓蕾、王力宏为例，本来双方可能已经达成了共识，男方给钱，女方帮着男方说话。
可男方没有考虑到女方也很在乎舆论的看法，女方也没考虑到男方如果事业被毁，给钱就更难了。
所以当两个人刚离婚时，都把脏水一股脑地泼给了女方，男方不做任何澄清，不为女方说一句好话。
而女方忍无可忍，在微博写小作文开撕优质偶像时，也没有考虑过这样做对自己和孩子的影响。
但凡王力宏能考虑到负面舆论对前妻的影响，对孩子也是有弊无利，及时为前妻说句话；
或者女方只要求对方为自己说句公道话，而不是上来就撕逼，这事都不会闹成如今这样。
而当时李靓蕾手撕王力宏，多少人拍手称赞，并大肆夸奖她不惧对方势力，勇敢揭露真相。
可结果呢，李靓蕾的小作文引发的舆论狂潮帮了她，又反噬到她身上，无数人讽刺她只会写小作文。
前一阵还爆出新闻，李靓蕾在法院上的请求被驳回，甚至被判藐视法庭。
虽然李靓蕾马上又发微博否认，可舆论已经不再站在她这一边。
王力宏的事业毁了，李靓蕾又好到哪里去呢？
她把大量的时间精力耗在了和前夫的拉锯战上，复仇女神除了撕逼一时爽，后续无论经济还是心理上，都没有什么受益。
其实，以她的学识和见地，把精力用在其他事上，完全可以绽放出新的人生啊！



避免对外人说对方的坏话

不知大家发现没有，许多夫妻有矛盾很少正面交锋，而是一些不相干的人从中掺和，导致矛盾越来越大。
最典型的当属当年董洁和潘粤明的离婚撕逼大战，老实说，董洁和潘粤明都没有直接公开表达过对对方的不满，而代替董洁发言的是她的经纪人。
夫妻之间如果走到陌路，一定是双方都有原因的，也是这个原因，我们自古都有句老话：清官难断家务事。
一个外人对别人两口子的事评头论足，岂不是离了大谱！
而这外人又如何得知夫妻之间的内情？
自然是夫妻的其中一方向外人说了对方坏话，外人出于被委托，或者想要帮忙，抱打不平的目的，替当事人发声、声讨。
可这种声讨其实很没有意义，因为外人根本不了解事情真正的情况，看到的必然不客观，最后往往导致反过来被打脸，让当事人更加被动。
正如董洁的经纪人，他一味发声挑事，挑起大众情绪，可当董洁被卓伟曝光出轨实锤，可谓斯文扫地，还落下个“黑莲花”的戏谑之词，事业也一落千丈。
因此，如果夫妻俩想要好聚好散，万万不可到处宣扬另一半的坏话。
即便找人倾诉，也要找靠谱的人，并表明自己只想找个树洞，希望对方不要插手。
更不建议在公开场合：微博、微信朋友圈等社交平台，对对方进行公开处刑。
有人想要大众为自己主持公道，可实际上大众只是想吃瓜。
而你对对方的所有控诉，都必然会引起反击，更不用说毁了对方的名誉，对孩子的伤害有多大，到时候你想争取自己的利益就更难了。
真正要解决问题，还是需要当事人双方直接沟通，有意见、有不满、有诉求、正常表达。
说真的，夫妻共处那么久，对方的把柄你都有，你的小辫子对方也不少，谁能拿捏谁呢？
甚至也不要让父母搅和到你们的离婚事件中去。
父母一般都会向着自己的孩子，争取利益也会优先考虑自己的孩子，并不会客观冷静地帮你分析。
如果双方实在无法沟通，可以找中间人调停，专业的离婚律师或者专门的婚姻咨询师都是个不错的选择。
他们有职业守则，会保守你们的秘密，又可以冷静客观地为双方表明态度，从一个旁观者的角度，照顾到大局观，从而帮助你们达成共识。



不要再指责对方

既然走到离婚那一步，说明之前两人已经争吵了无数次，也相互指责了无数次。
到了离婚，该讨论财产、孩子等归属的时候，千万不要再指责对方了。
一个朋友在跟前夫谈离婚的阶段，还经常抱怨对方不带孩子、不辅导作业、不为家庭付出，多年来都是她自己辛苦带娃、做家务。
她的这些抱怨成功地激怒了对方，对方也并没有因为她付出多，就愿意多给抚养费。
想想也是，对很多人来讲，想的往往是：既然在你口中的我这么差劲，我索性破罐子破摔，更差劲一点吧。
这时候一定要多多肯定对方为家庭的付出，夸赞对方为家庭做得好的地方。
比如：“多亏你的收入一直不错，让我们家的生活质量一直不错，我相信你这么在意孩子，一定也不想让他生活质量下降的。”
这高帽一戴，对方想起孩子可爱的面庞，在利益分配上多少会大方一些了。
离婚不是开评奖大会，对夫妻双方的贡献进行评比、表彰和批评，并不是你搞了个“多付出”的好名声，就可以分到更多利益的。
无论是前妻还是前夫，双方都有亲情的羁绊，无论任何一方有较好的条件，其实并不会介意给另一方在法律规定最低限度之上稍微多一些利益。
但如果被对方激烈地指责、声讨时，还愿不愿意多分就很难说了。
尤其是一方没有明显过错，经济条件又更好，占据了主动权，另一方却还要指责对方，这不是把到手的利益推开了么。
而当利益分配得不满意，引发更多不满，更多指责，对方再激烈反击，最后一毛不拔，这场撕逼就不可避免地愈演愈烈了。
说白了，结婚的时候，两个人要想办法让共同的利益最大化，而离婚的时候，这个原则其实也是没有变的。
不撕逼，好聚好散，终极的受益者绝对是自己。
尽快干脆利落地解决掉这一桩不理想的婚姻，不再让它消耗自己，开启人生的新篇章，这才是真正的赢家。