我觉得讲什么判断分析，讲什么迹象推理，都是扯：你越是这么做，你越是走不出来，你越是会被对方拿捏。
因为当你开始因为这个事情操心的时候，你就进入了一个叫做“间歇性强化效应”的怪圈。
间歇性强化效应，是心理学家在一次实验当中发现的：选取三个同物种的小动物，放在三个不同的装置当中，第一个装置只要触碰按钮就可以获得食物，第二个装置不管怎么触碰按钮都没食物下来，而第三个装置，有的时候触碰按钮会下来食物，有的时候则不会。
——在第一个装置里面的小动物，只有在饿的时候才会去触碰按钮，这就是我们常说的条件反射；而第二个装置里的小动物在尝试几次之后，彻底没有了动力；第三个装置里的小动物，则是一直在焦急地按动按钮：这，就是一个很经典的概念，间歇性强化效应。
说白了，当这个人越是对你忽冷忽热，给你的反馈越是不确定的时候，你就越容易焦虑，为对方投入的情绪和关注度也就越多。
所以，当你还在想这个人对你到底是真心还是虚情假意的时候，可能这本身就是这个人给你设下的一个圈套。



所以应对这样的人，真的需要淡定和平常心
：我就静静地看着你表演，我看你能给我整出来什么活。
而且时刻记住一件事：你要给你们彼此之间划定一个清晰的界限，并且不管对方说什么，怎么忽悠你，都不能越界。
比如你每天最多给这个人30分钟的聊天时间，那么你就可以掐着这个时间点，一到了这个时间你就告诉ta“我要去洗澡了”“我玩手机去了”，不管这个人怎么挽留你，和你说什么，都没用，你哪怕自己无聊到瘫在沙发上，都不要搭理这个人。
比如你划的界限是不和这个人晚上出去玩，哪怕这个人用再好玩的活动诱惑你，都没辙，必须白天见面，哪怕下午见面天色晚了，你也立马打车回去，没什么好说的。
你拒绝这个人几次之后，这个人肯定会给你甩脸色，肯定会冷淡你，但是你必须坚持住你的原则。因为你一旦在这个过程当中因为担心失去这个人，而做出妥协的时候，那么这个人就会意识到：
我不和你在一起，那么我照样可以享受你对我的好，那么我为什么还要和你建立关系呢？如果我揣着明白装糊涂，最后我想要的都能得到，那么我有什么必要还和你继续在一起呢？
不要去试图解读这个人的行为，你只需要记住一个点：别管你感受到的是什么样的信息，只要这个人没有明确的表示自己喜欢你，那么你们就是普通朋友。
不然很多时候，你的猜测就是在给自己加戏：这个人找你聊天了，你觉得这个人心里有你；但是这个人找你聊到一半就消失了，按照你的理论，这是不是不在乎你；可是没过一阵这个人又重新出现了——那是不是说明这个人心里放不下你？
...你在冷静的状态下，看看这些结论，会不会自己都觉得特别荒谬？所以，你就正常生活，不要自己给自己演内心戏，这除了让你方寸大乱之外，没有任何的积极意义。
可能有人会担心：万一这个人对我其实是喜欢的，只不过不太敢表示，我万一因为表现得太麻木，这个人觉得我没感觉，结果我们错过了怎么办？
咱们且不论这种想法实际不实际，咱们就说万一真的是这样的情况，那么其实你也很好试探出来。
如果对方和你相处的时间已经到了一定的阶段，比如一两个月，你觉得大概率对方是喜欢你的情况下，那么可以选择一个时机，等到对方约你的时候，半开玩笑半认真的告诉对方：
“算了吧，好家伙我这单身人士天天和你一起玩，就算有人喜欢我也不敢行动了，我得花点时间好好给自己认真找个对象了，不能成天跟你瞎胡闹。”
——你说完这句话之后，你就看这个人的行动就行了：
如果这个人是真的喜欢你，那么当意识到如果自己再不行动，你可能就要离开自己找更靠谱的对象了之后，ta一定会采取行动。虽然不太可能立马表白，但是近期一定会着急定下来。
如果这个人还是和你打哈哈，不认真对待，那么别管这个人是吊着你不认真相处，还是说虽然喜欢你但是没勇气迈出那一步，这个人你就直接放弃吧：因为不管是什么情况，这个人都不适合当对象。