一个谈恋爱容易焦虑的人，理想的恋人应该是一个安全型的人。
毕竟只有安全型的人才能招架和安抚那些随时扑面而来的情绪，才有能力为焦虑型的人提供安全感。
然而实际情况下，焦虑型的人大概率会遇到一个回避型的人。
无论是网上还是自己身边，这样一对人“你追我赶、相爱相杀”的状态经常出现，它在很多情感关系中成为了一种常见又独特的现象。
焦虑型容易碰上回避型，这已是个老生常谈的话题，但很多人仍旧好奇又迷惑，焦虑型的人为什么总是和回避型的人组CP呢？



焦虑型和回避型的人，互有吸引力

都说吸引力法则，你是什么人就会吸引什么人。
把目光置于焦虑型的时候，看似不是这样的法则，直到有一天看了电影《我想和你好好的》，才大致明白。
电影本身，除了展示蒋亮亮和喵喵之间那爱情的冲动和刻骨铭心，还有就是喵喵在恋爱中那无法控制的焦虑感，严重到几乎要溢出屏幕外。
喵喵和蒋亮亮相遇恋爱并同居，短暂的幸福日子过后，两人之间很快产生了间隙。
蒋亮亮是个比较随性和放浪的男人，对待感情的态度是开心就好，称自己“不主动、不拒绝、不负责”。
此外，他和前女友的藕断丝连，让原本就敏感的喵喵，内心的不安迅速蔓延，她做出了一系列举动：
把她的手机号用前女友的名字存在亮亮手机里；暗自查亮亮的银行卡；在两人同居的家里装监控；哪怕出差也要打电话监督亮亮的行踪。
当亮亮对这些举动感到愤怒，甚至责怪她的时候，她闹跳楼，冲出马路，甚至亮亮想逃离她的时候，她不顾一切地紧跟上去……
到最后，两人的爱情仿佛绚烂又瞬间飞逝的烟花，短暂且不可挽回。
喵喵无疑是非常缺乏安全感的，缺乏安全感的人谈恋爱有点类似找救生圈。
亮亮对待爱情的随性态度，相当于允许了喵喵把他当作救生圈一样紧紧抓住，正好体现其个人魅力。
他那“不主动、不拒绝、不负责”的态度，看似潇洒，但已经可以理解为一种回避。
具体表现为：只沉浸于爱情提供的短暂刺激和快感，不愿直面经营长期关系需要的勇气和决心。
两个人相处磨合肯定有些磕绊，权利的背后是义务。
“不主动、不拒绝、不负责”的男人为啥讨人嫌，就是因为他们往往只顾自己的爽，不重视一段感情中自己应该承担的责任。
面对喵喵对情绪价值的强烈需求，亮亮是有压力的，加上他不稳定的爱情观，注定了他对喵喵的需求关注不足，不能经常满足她的期望。
他那若即若离的状态，会加重喵喵的焦虑和不安，这些感受使她痛苦，以致做出各种疯狂的举动。
另一方面，这些感受却又是她熟悉的，很有可能早年成长的时候就不断重复这样的体验。
如今在恋爱中一旦察觉到对方回避，就不自觉想紧紧抓住对方，试图靠自己完全掌控这段感情。
越逃离，越靠近；越靠近，越逃离，就像是一种强迫性的重复。
焦虑型的人面对回避型的人，既痛苦又容易被吸引：被对方产生的距离感吸引，被自己内心那痛苦的熟悉感吸引。
焦虑型的人甚至不容易控制自己的情绪，自然很容易使自己陷入这种循环的怪圈。



焦虑型的人容易把伴侣影响成回避型

焦虑型的小花和想要好好谈恋爱的大树相遇，并很快确定恋爱关系。
大树算有责任心，明白对象要认真处的道理，一开始对小花可谓无微不至，为她提供不错的情绪价值。
哪怕是一些细小的摩擦，为了稳定女友的安全感，他能当即把问题处理好，不隔夜。
过了一段时间，两人关系稳定了，大树就渐渐回到了常态，从恋爱中抽取一部分精力发展自己的事业。
结果就是回消息的习惯上，比热恋期慢了四五个小时甚至整天，但最终还是会回。
敏感的小花自然注意到了这个变化，她很不适应，每天都对大树进行信息轰炸，刷屏，经常责怪对方不回消息。
一开始大树还能耐着性子解释和安抚，可反复沟通几次都无效后，大树就心累了，想“摆烂”。
对话框里密集的内容让他压力挺大，反正都慢了，不如有心情了再回消息。
我们可以发现，小花对情绪价值有强烈的需求，她散发出的焦虑感，已经使大树产生了想要回避的感受。
好的地方在于这只是一种开端，如果双方稍微努力一下，就可以调整这样的局面。
而生活中许许多多感情变差的情侣，并不乏是由这样的开端引起的。
它实在太细微了，还未曾被留意到，就悄然对关系产生了“余韵悠长”的破坏力。
主要原因在于，是个人都会有情绪，情绪是可以传染的，尤其是强烈的焦虑和不安。
想象一下自己的屏幕对面是个焦虑不安、不断发来消息想知道你在哪里、在干什么的人，你多少会有种压迫感。
所以，焦虑型的人容易把伴侣影响成回避型，不是说改变了对方的依恋类型。
而是说没有人是满分的安全型恋人，面对强烈的具有压迫感的情绪，总有一天会招架不住。
越是不注意沟通，关系恶化的概率就越高。
这里的回避，指的就是这种想躲藏焦虑情绪的状态，复杂的问题，往往都源于简单却不曾注意的细节。



焦虑型的人该如何调节情绪？

我有个也是日常焦虑，没啥安全感，但自我觉察能力很厉害的朋友。
她属于那种知道自己焦虑也知道应该怎么做，并且一点点慢慢努力调整的人。
现在的她虽然还是会焦虑，但比以前的程度轻了很多。
这给我的启示是：焦虑感无法被彻底消灭；懂得自我觉察是调整的大前提；焦虑型的人天然上行动力会更强。
如果关注焦虑型和回避型这类话题，我们可以发现，提问求解的多数都是焦虑型的那一方，毕竟焦虑源于恐惧，恐惧驱使人行动。
那么，如果伴侣正巧就是回避型的人，或者因为对自己的情绪不满，已产生回避状态，可以如何缓解矛盾呢？
下面提供一些思路：

1）产生摩擦后，先努力控制自己的行为，控制情绪的进一步爆发。
我知道这很难，极端就如喵喵那样，总是控制不住要抓住和监视对方，轻一些的就是发脾气，找架吵，要对方哄。
但正是因为难，如果能成功缓解就是赢家。
比如可以把能量全部用文字的方式呈现出来，文字非常直观，你最好的倾听者就是自己。
如果不喜欢写出来，做做家务、做做运动缓解情绪也可以，为情绪找到一个出口，至少不是对面的伴侣。
总之要记住一点：唯有情绪下头，才有助于解决问题。

2）给对方留有喘息空间，注意沟通方式，表达对对方的体谅和理解。
这一条适用于靠谱但对焦虑有压迫感的伴侣。
上文中小花和大树的矛盾，比较有效的做法就是先冷处理，不再给对方发消息，耐心等对方回消息。
我也明白等的过程内心肯定急得像热锅上的蚂蚁，不断想万一不回消息怎么办？不再爱我了怎么办？
可是痛苦的，往往就是改变的那一个。
这段等待的时间，可尝试不断暗示自己对方好的一面，对方给到自己安全感的一面……直到撑到了对方终于回消息。
此时千万要记住是陈述情绪，而不是用情绪说话。
我相信能做到这一步的人，多少都有自我觉察和自我控制的能力，这是调整焦虑的必备素质。
经营一段关系，其实少不了具备这样素质的人。

3）给自己多一点再多一点的时间，直到接纳自己的焦虑。
焦虑是不会消失的，没有它，人类就无法生存和进化。
同时，焦虑客观上是构成你的一部分，不会因你的视而不见而不见，因此为了改善自己而彻底否认焦虑也不对。
最好的方式就是找到一种和平共处的方法，好好感受它，承认它，直到它自己缓解。
有句话说，安全感是自己给自己的，也可以理解为通过生活中的各种互动，一点一滴在内心构建起对自己的肯定。
好比有一天终于克制住，不被焦虑感冲昏头脑的时候，就已经是一种肯定。