黄磊曾在一个访谈节目中，旗帜鲜明地反对爱情会变成亲情的说法：
“爱情就是爱情，我跟父母是亲情，跟女儿是亲情，跟我老婆绝对不是，老婆就是情人。”
黄磊与老婆孙莉的爱情故事可谓是娱乐圈的典范。
两人相识于微时，相爱已有二十多年，期间几乎没有绯闻和分手传闻，是真正的伉俪情深。
别看黄磊已经到了“大叔”的年龄，爱情观倒真是让人耳目一新，也赢得了相当多人的点赞。
在某个综艺节目中，好奇宝宝杨紫也曾向他请教婚恋观，提到两人处久了，爱情会变成亲情的说法。
当时黄磊也毫不犹豫地反对：“亲情就是亲情，爱情就是爱情，这不能混为一谈，两个人要长期相处，必须是有爱情作为底子。”
这番观点连90后的杨紫都听得一愣一愣，可见是相当新颖了。
“两人处久了，爱情渐渐没了，激情也早已消失，就变成了亲情，只剩下依赖、习惯和信任。”
“夫妻摸个手都像左手摸右手，完全没有了激情。”
“哪来的长久的爱情，慢慢就成了队友、室友和亲人”
这类论调是不是很熟悉？几乎结了婚的人都在说，没结婚的人也在说。
可是这句话背后关于爱情、婚姻的误解，却一直鲜有人发觉。



亲人可以理所应当，爱人不行

提到亲人，人们会想起什么？
亲近、信赖、依恋、永远无法割舍的亲缘关系……这背后的潜台词却是：理所应当。
因为是亲人，所以你理所应当帮助我、照顾我。
因为是亲人，所以你理所应当包容我，忍耐我。
可当亲密关系中也有了这样的想法，却是极为危险的。
如今提到婚恋，恐婚者，尤其女性恐婚人数越来越多，就是因为社会曾经灌输给女性太多的理所应当。
你是女人，你理所应当照顾家庭，理所应当把更多精力投入在教育子女、处理家务上。
尤其结婚多年，夫妻成了亲人，女人就更加理所应当地为家庭付出了。
当男人有了这样的想法，带给女人的是一种隐形的控制和束缚。
要求女人不得反抗和改变，继续任劳任怨地为家庭付出。
更可怕的是，当很多女人也有了这样的想法，则加深了对自己的意识操控。
于是我们看到，哪怕是伊能静这样已经功成名就，有钱有名的女人，在节目里不小心把孩子掉到了地上，也会自责到猛扇自己巴掌。
而那么多带不好孩子的奶爸，却可以心安理得地继续带不好孩子。
关系里没有那么多理所应当，并不是谁就该理所应当承担更多的家务、责任。
也不是谁一开始做了饭，就理所应当天天都由她来做饭，而另一方心安理得地享受着对方的付出。
当两个毫无血亲关系的人同住一个屋檐下，如何分配家庭事务、为家庭付出就成了不可避免，必须面对的课题。
这种分配是否合理，绝不是单方面就能决定的，一定要双方都心甘情愿。
可惜在大多数家庭里，女人不仅是被当作亲人，更是被当作老妈，默认成了要多付出的那一方。
亲人的血缘关系无法解体，而夫妻关系、亲密关系是随时可以解体的。
就像有句话说的那样：你跟你妈吵了架，她明天还是你妈；你跟老婆吵了架，她哪天可能就不是你老婆了。
没有人可以无底线地包容对方，更没有权力要求伴侣像包容亲人一样去包容自己的过错、任性。
每个人的忍耐都是有限度的，再小剂量的忍耐堆积起来也是一座大山，随时都可能成为压垮关系的最后一根稻草。
而关系中的一方长期处在不公的天平之上，一旦下决心决裂，也往往是义无反顾，不会回头的。



亲人是无法改变，但爱人是会变化的

爱情，是激情的碰撞，是两个人荷尔蒙的萌动。
随着时间的推移，这种激情会渐渐衰退，对人们的刺激也会渐渐减少。
这是科学家给出的解释，从生物学的角度证明了爱情不可能持久。
许多人自己也有这种经验，无论初识多么惊艳的对象，有着多么充满魅力的人格，相处久了一样会熟悉、没有新鲜感，渐渐就会乏味，甚至腻味。
因为太过熟悉，爱人就成了亲人。
“新鲜感”，是许多人心中认为的爱情的必需品。
实际上，并不是你的伴侣没有新鲜感，而是你从来没有真正看见过这个人。
你只看到他懒惰，不喜欢做家务，没看到他对自己感兴趣的钓鱼、骑行时，行动力超强，激情满满。
你只看到他不爱跟你沟通，木讷口拙，却没有看到他在谈论自己感兴趣的领域口若悬河，全身都在发光。
你只看到他直男性格，只会说多喝热水多休息，却没有看到他会默默在夜晚为你掖好被子……
甚至连两人的争吵，表面上都是防御和攻击，内在发出的讯息却是在呼唤爱和关心……
有一对前来做咨询的夫妻，丈夫在被问到对妻子的印象时，他一口咬定妻子总是啰嗦、唠叨，控制欲强。
而当深入地询问他和妻子的互动时，却发现因为他从来都不肯配合满足妻子的要求，妻子只能一遍又一遍地唠叨。
他们都是可以改变的，像一个好伴侣一样给予对方温柔、耐心和理解。
这需要双方都放下对对方的偏见、傲慢，重新发现对方的闪光之处。
记住，你的伴侣并不是没有优点和改变的可能，缺少的只是发现的眼睛。
而经常创造惊喜、仪式感，在柴米油盐中也不忘二人世界的浪漫，也是有效保持和伴侣激情的方式之一。
人性是充满了无限可能的，每个人蕴藏着巨大的改变潜能。
与其把家里的伴侣当作“亲人”，去外面寻找莺莺燕燕，不如好好欣赏和发掘身边人的多面性。



爱情需要双方的共同成长

当我们提到亲人时，内心会有一个默认：对方就这样了，我也就这样，我们的关系也就这样，凑合过吧。
这也是无数伴侣明明已经在关系中出现很大问题，彼此的心疏远已久，却也不想改变现状，得过且过的原因之一。
可这种妥协、放弃，只是自欺欺人的结果，因为得不到，干脆不要了。
可又有多少人，为了得到理想中的爱情，真正学习如何去爱，提升自己爱人的能力呢？
爱情是需要共同成长和维护的，关于爱和爱情，我们许多人只是初学者。
我们在与人相处时带来的那些习性、模式，更多是从原生家庭里的复刻。
比如我们会误以为，控制、占有是爱，并秉承着这样的信念，去控制、占有我们的爱人。
直到把对方逼得忍无可忍，还自以为自己很爱对方。
比如我们也会打着“这是为你好”的理由，强迫对方做他不想做的事。
我们以为拼命为对方付出，就能换来关系的亲密，对方的爱……
著名心理学家艾里希·弗洛姆在《爱的艺术》中写道：爱情的存在只有一个证明：
那就是双方联系的深度和每个所爱之人身上的活力和生命力。这也是我们所能看到的爱情的唯一成果。
而要做到这点，又需要我们孜孜不倦地提升认知，增强内心独立性、学会爱自己，并学习足够的沟通技巧。
从以往的只会指责、抱怨来表达需求，到学会“非暴力沟通”，表达出自己的感受，也看见对方的感受；
从只会盯着对方哪里又做错了，哪里又不爱自己，到学会为自己的感受、需求负责；
从傲慢的只能看到对方的缺点，到能够理解对方，也理解自己的情绪来源……
在学习爱的过程中，我们也获得了精神上的成长、更健全的人格，首先成为自己，也允许对方成为他自己。
我们可以通过读书、上课，找关系教练、找婚姻、心理咨询师……
经过种种努力来创造一个更美好的亲密关系，这是亲人相处时所不具备的。
把爱人等同于亲人，其实等同于一种懒惰。
人人都期望拥有美满的亲密关系、心意相通的伴侣，我们也都有得到这些的可能。
只要我们向着这个方向努力、学习，终将有一天，会收获满满的幸福。