我用切瓜神器切蛋糕，还是我聪明吧。




如果没有我，你怎么洗头呀！




这辆才是我的车，给我豪车我也不会开呀。




我的车改装的如何，有家的味道吧？




这游戏就是小儿科，我一会就搞定。




我刚买的新车呀，心疼死我了。




我就想出去看看夜景，被这玻璃割住了。




我先看到了，我先吃你起开。




家家户户住别墅，有贷款谁也看不到。




为了喝这点水，我费尽力气




还妄想用嘴把喷泉给堵住，你可真好笑。




我再也不勉强，抢不属于自己的东西了。




投过去，他肯定会掉下去。




反正我都这么肥了，我才不计较呢，吃饱再说。




我自己下去，哎呀，这水好热呀！




你不是说接住我吗？怎么接不住。




猴哥，你在望什么？




猖狂的销售员，老板也不能拿他怎么样？




削苹果皮厉害，美女最厉害。




今天在医院吗？我这里有个神经病快拉走。




憋不住了，咦没有坑？




你用点力，没有感觉。




“马赛克”的确不可以随意打，特别是对女孩...哈哈哈哈长相果然是硬伤！



我把老头逗笑了，我们年轻人的玩笑。




你咋那么笨呢，我给你指挥着你都找没找到点。




哎呦，太胖了，我自己都勾不到自己的尾巴。




我这呆大头很时髦吧？今年很流行。




我已经用很大力了，就是拽不上来。




带老人旅游，就得带个这样的小车。




就我能忍受你的无理取闹，谁还能受的了你。




这样的花束，求婚肯定成功。



1.我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？mm竟然红着脸应道：我…我是36B的……我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你误会了，我是说我的座儿是靠窗36A的！

2.吃了晚饭到学校后门去买水果，买了点香蕉。回宿舍的路上碰到了我们的英语老师，女的。为表客气，我就说：“老师，吃根香蕉吧。”她忙说：“谢谢，不用不用，真的不用。”我结果脑残的来了一句：“不用，可以吃啊。”我估计这学期英语肯定要挂科了！‍‍‍‍

3.昨天中介带我看房，我说采光不好，中介说：早上天不亮就出门挣房贷，晚上摸黑才回家，要什么采光，要什么采光？告诉我？一下就把我说哭了，后来中介也哭了。。。。。。被我打的！

4.离家不远，有个老汉收破烂的，有次我看他路过几个矿泉水瓶都没捡，我疑惑的说：为什么？他说：你要记住，我是收破烂的，不是捡破烂的，这是本质上的区别。

5.去哥家蹭饭，他做了一大桌，唯独有个豆角做的特别有味道。我赞道：“哥，厨艺渐涨啊，那个豆角做得最好吃，一股红烧肉味！” 哥：“噢，就那个是剩菜，里面的红烧肉被你嫂子昨天挑着吃完了！”

6.一次群里说要聚会，规则是男AA女免费。当时我去的比较晚，别人都已经开始吃了。当我走进房间，顿时周围响起了掌声，只听有人说：“终于来了个男的。”

7.愚人节那天。。。“一大早，贵行三个ATM全部取不出钱，贵行是打算让我过愚人节么？”“先生请稍等，我们为您寻找故障原因。先生，您卡内余额为零”“我知道啊，这不过节么……”

8.公司禁烟的，刚刚老板娘弯下腰凑到我耳边问：“我在走廊看到了烟头，谁干的？”我知道是谁，但我不想出卖同事，于是说不知道。她拍了拍我肩膀，对着其他同事说：“在公司抽烟那个，我知道是谁了，来我办公室一趟。”那同事哀怨的看了我一眼，就跟着去了。我不是！我没有！

9.小张是一家服装店老板，他要工人不双休免加班费上班。工人背后评价他是张扒皮，上班时间要立方，加班费是虚数，福利待遇微积分，跟他提的意见是无理数，请假扣工资是复数，他说的话是有理数，加薪就是百分数……总之，他把数学知识发挥得极致。

10.表妹喜欢运动喜欢健身，公司一位大姐把自己熟悉的单身狗介绍给她，说：这人最适合你了，喜欢健身，喜欢野外生存 、喜欢露营，经常唧唧在深山老林里蹿，而且还有胸毛……表妹问：那……他能直立行走吗？！！！！