昨天在简单心理app里进行了一场「爱情故事吐槽大会」，大家分享了自己遇到的奇葩爱情故事。

错过直播的小伙伴，我帮你们整理了昨天老师分享的一个真实的爱情故事，希望对在恋爱中或者将要恋爱中的你有所启发。

故事的主人公我们就叫小红和小蓝吧。

当我跟小红说我们要做一个爱情故事吐槽大会的时候，小红非常愿意把自己的故事分享出来，一方面她希望可以让与她有相似经历的同学从她的故事中有所启发， 另一方面她想通过我们这个栏目为她支支招，她现在遇到一点困难。

我们先讲一讲小红是一个怎样的人。如果没有什么必要的事情，小红几乎从来不主动找别人聊天聊微信，她的撩人技能几乎是零。她可以跟朋友聊剧聊知识聊八卦，但唯独不会聊自己的情绪和感受。以至于小红以前都以为自己脾气特别好，几乎不会生气。同时，小红是个很好的聆听者，她会很耐心听别人讲自己的事情，并且能够认真给对方反馈回应和建议，所以别人很愿意找小红聊微信，但在跟别人聊微信的过程中，如果对方没有及时回复消息，小红会有些着急和焦虑。

我们再来看小蓝，小蓝是一个表面上对谁都很热情的人，能很快跟周围的人打成一片，有他在的地方永远不会冷场，小蓝特别能说，让他一个人说上2个小时一点问题都没有。小蓝还有个特点是很难拒绝不是很熟的人的要求或请求，比如他一个同事要小蓝陪她去一个还挺远的地方买东西，虽然小蓝非常不愿意去，但最后还是去了。但他对于很亲密的人却不知道怎么相处，会表现得比较情绪化，而且非常自我。

说到这里大家应该能比较清楚地判断出小红和小蓝是哪种依恋类型吧。我们讲爱情故事分析感情问题，依恋类型是一个很好的切入点。依恋类型是心理学中的专业名词，大家应该都有所耳闻，前段时间有位老师刚讲了安全感，安全感的强弱跟依恋类型也是绑在一起的。

小红是比较典型的焦虑回避型，一方面，她很难相信别人，因此她很少表达自己的真实感受，另一方面，当比较亲密的人没有及时回复时他会比较着急和焦虑。小蓝是偏回避型的，虽然表面上他可以跟别人打成一片，但稍微相处下一会让人感觉有很强的疏离感，他的口头语音是丰富的，但他的肢体语言都是比较防御性的，比如两手交叉放到胸前，或者时刻与别人保持一定的距离。

你们觉得这样的两个人究竟合不合适在一起呢？觉得合适的打1 ，不合适的打2。

事实是，一开始小红和小蓝两个人可谓是一拍即合彼此吸引，这是为什么呢？前面我们讲过小红是一个很好的倾听者，而小蓝又特别能说，小蓝会觉得终于有人认真听他说话了，所以，慢慢的，不论是工作生活还是兴趣爱好，他想到什么都会跟小红说，小红一开始非常开心，终于有个人能一直找她说话，而且一开始她根本不用担心对方会不回复，因为每次小蓝都有一大堆要说的。大部分时候都是小蓝主动找小红聊天，比如今天工作中有个同事特别糟心，上了个电影特别好看，怎么怎么好看，这个导演有多厉害。小红每次都很认真听着，偶尔发表一下自己的看法。

我看他们的聊天记录，觉得特别有意思的一点是，每次都是小蓝发了大概二三十条消息，小红回一两条，然后小蓝又再发十几条消息，小红回几条。听小红的描述，我感觉小红特别像咨询师对待来访者一样，对小蓝进行着无条件积极关注。小蓝的感受当然是觉得棒棒的，但这种互动肯定是不会长久的。咨询师为什么能一直做到无条件积极关注？因为来访者付了费的，而且咨询师会去跟自己的督导去梳理对来访的情绪反应。而小红没有。这样看起来快乐的日子持续了一段时间。

他们关系的转折点，在我看来是一件小的不能再小的事情。有一天，小红主动问了小蓝一件事，好像是你上次看的书是在哪里买的，当时挺晚的了，小蓝没有回复，第二天也没有回复。小红就开始胡乱揣测，也不跟小蓝说，小红越想越生气越想越生气就崩溃爆炸了然后跟小蓝大吵一架，吵架的内容是，大家仔细听小红的用词，“你怎么总是不回我消息，你有没有在乎过我，每次都你在说自己的事情，你是把我当你的垃圾桶么？”小蓝当时有点懵，不知道要说啥。之后两个人进入冷战期。

大家觉得这两个人的问题出在哪里呢？是什么原因造成的，应该怎么解决呢？

给大家提供一个比较简单清晰的解决感情问题的思路，先从双方身上各自找问题，小红身上找找有什么问题，再从小蓝身上找找有什么问题，从他们各自实际做出的行为分析他们自身的模式，再看看双方之间的互动模式是怎样的。

我们先来看小红，小红说小蓝总不回消息，说小蓝不在乎她，那是不是小红也没有给小蓝了解她的机会？小红很少会表达自己的感受，那是小红自己没有感受么？肯定不是的，不回复消息这件事不是第一次发生了，当第一次小蓝没有回复消息的时候，小红心里也不太好受，但她的教养让她忍了下来，她什么都没有说。听之任之，默许了这件事。那小蓝当然不知道不回消息这件事会让小红不舒服，因为对于小蓝来说别人回不回复消息不重要，他自己说完自己的事情就结束了。小红的这种不舒服漫漫积累，慢慢积累，最终就爆发了。再来看看小蓝，小蓝每次会说特别特别多自己的事情，对于小红的观点很少有回应，可以看出小蓝是一个特别自我的人，小蓝的自我和表达上的强势，让小红更少有机会表达自己，对自己感受的压抑越强，从而进入一个恶性循环。

为什么两个人会呈现出这种互动模式呢？或许可以从他们小时候的成长经历和环境来看。我们并不是什么问题都要忆一下童年，很多人吐槽精神分析取向的咨询师，总是挖掘童年的创伤，这种指责有点本末倒置了，冰冻三尺非一日之寒，这种模式问题不是一天两天形成的。当我们能够很清楚这种模式是怎么形成时，才更有动力和方向去改变，对不对？

后来我们了解到小红很小的时候，父母就离异了，离异的原因是父亲出轨，她从很小的时候就被迫从亲戚那里听了很多父亲的负面言论，由此埋下了一颗不信任的种子，是对成年男性尤其是丈夫这个角色的不信任。由于母亲要扛起养家的大旗，小红从小就很懂事，很小就会自己做饭自己吃，她经常一个人在家，自己一个人在家写作业看书看电视。独处对她来说是一件很轻松愉快自在的事情。有一次她回忆说，他小时最喜欢做的事情就是自己对着镜子，一边放着交响乐，一边假装自己是一个指挥家，下面有一个交响乐团，他随着音乐指挥他们的表演。是不是觉得有些泪目？

我们再来看看小蓝，非常巧的是，小蓝也是从小父母离异，更巧的是他也是父亲出轨。父亲缺失对男孩和女孩的影响非常不一样，这个今后大家感兴趣的话我们可以慢慢聊一聊。小蓝的妈妈工作超级忙碌，没有很多时间照顾小蓝的学习和生活，他从小就自己去外面的店吃饭，那时候还没有外卖。小蓝小时候基本是独来独往，他最喜欢做的事是跑到河边看别人钓鱼，一看就是一下午，小蓝初中就开始了住校生活，跟一群男生生活在一起而跟妈妈很少有相处时间。小蓝非常聪明学习成绩很好，在学校也算是众星捧月的存在，平时很多人围在他周围请教他问题，他上学期间所有的决定都是自己做的，比如买什么书上什么课外辅导去哪里上学读什么学校。他有一次说的一句话让我印象很深刻，他说“别人的认可对我很重要，只有这个时候我才觉得是舒适的安全的，那感觉就像之前在学校一样。”

小红和小蓝的童年经历非常相似，这也许是一开始他们彼此吸引的原因之一吧，毕竟相似的人更容易走到一起。但他们都把自己保护的很好，都需要一种安全的关系模式来治愈他们的不安全感，但目前的现状是他们自身都有一些症结，都不能给彼此创造一个安全环境，所以说大家觉得小红和小蓝能够继续在一起么？这也是小红非常困惑的问题。

大家觉得他们可以继续的打1，觉得还是算了的打2，可以简单写写你们觉得可以和不可以的原因，可以写到留言区。

是小红先来找我聊的，我认识她有好几年了，之间给她推荐了很多心理学的书和很多简单心理的课程，经过一段时间的努力她现在已经意识到自己存在的问题。我是以朋友的身份帮她梳理了一下，然后非常理性得给出了2个建议。

首先，小红自己有改变的意愿，她可以练习改变跟小蓝的沟通方式，比如主动刻意找一件工作中或生活中的事，比如今天在工作中遇到一件什么事，她是怎么想的，她的情绪感受是什么，跟小蓝多聊自己的想法，但这会进行的很困难，怎么说呢，如果小蓝还是维持原有的沟通方式，什么都关注自己，小蓝很快会把话题都转移到自己身上，他们的沟通就很容易就被带回原来的模式了。所以我建议小蓝要先意识到自己的问题并且同样有改变的意愿，这样他们才有可能慢慢调整，最终可以达到一个两人都舒服的平衡。如果小蓝没有任何改变的意愿，我建议小红可能早点放弃是比较好的选择，毕竟“爱情是你和爱人的共同创造物，是一个需要你做好准备，需要你的爱人做好准备，一起来创造的艺术品。”只有单方面的付出和努力终究是徒劳，对不对？

我们经常会说follow your heart， 你的心究竟是怎样的呢？有多少人真的清楚得了解自己是怎么想的么？我们本来的样子其实很难看清楚，因为大部分人从小并没有被大人们接受我们本来的样子，被限制和加了很多条条框框，比如要遵守各种规则，不能想笑就笑，大人说话小孩不能插嘴等等，以至于真实的自己被压制住了，等我们长大后想要看清自己的时候会觉得有些模糊。但在关系中，在与世界的互动中，能一点点反映出那个真实的自己，多问自己几个为什么，多感受一下自己的情绪，这个过程有些累甚至有些痛苦，就像小红一样，但很值得。我想学点心理学的好处之一就是可以帮你更清楚地看到自己接近真实的模样。