一个男人问街边小姐:包夜多少钱?
这一开始上去的时候就反了呀故意的吗
哦豁花的钱白花了吧,自己意外损坏的不赔这个恩爱秀的有点技术含量哇
我真佩服有的人,能把车开的五花八门的
这是在干嘛的?
哦我看明白了,这就是花样跳水运动
都说了不能在北方舔冰
知不知道人吓人吓死人的哇
这暴脾气真的是没谁了
老师:我想说我的作业本真的是自己飞走的1.青年问大师:为什么我老婆那么善变?大师不语:拿出一本佛经给他看。青年大悟:您是说女人好比经书,要用心去感悟?大师摇头:一般人看不懂啊...昨晚逛超市,看到一男的在卫生巾区一边鬼鬼祟祟地挑选一边打电话: ‘’喂媳妇儿. 多大号的比?‘’ 瞬间,我憋至内伤……
2.隔壁家那个妈妈比较厉害,喜欢骂她家小萝莉,小萝莉也不是省油的灯呐,你们知道吗?今天她居然拿着她妈妈的照片去广场向大叔们推销,说照片上的女人招老公,只要先交10块钱就可以带去见面……
3.在一个画展上,一位贵妇人站在一幅画前面端详了许久,说:“我要是能认识这幅画的作者,那该多好啊!”站在一旁的画家走过来说:“夫人,我就是。”贵妇人说:“这幅画画得太妙了!你能不能告诉我,画里这位小姐的裙子在哪能买到?”
4.熊孩子不会用……像……造句,妈妈提醒孩子,你可以这么造句,就说我的妈妈像赵丽颖那么俏皮!孩子把笔一摔,哭着说:我宁愿交白卷也不撒谎!
5.lz做小吃生意的,今天早上有个萌妹子来买东西,最后算账一共51,妹子问1块钱能不能不要了。我本着段子精神说了一句,夸我帅就不要了,结果那妹子看了我一眼后默默的掏出了1块钱给我了。
6.小张说自己求职遇到伯乐了,朋友一听都恭喜小张,可小张接下来说:面试的人说自己是伯乐,可说我不是好马,而是一头倔驴,让我回来好好为今后的面试做做准备!
7.他:哎呀,我的眼睛里好像有东西。她:我帮你看看。他:睁开双眼。她:什么都没有埃他:你没有看到么?我的眼里只有你。老师布置作业让学生用“世世代代”造句,并让家长签名。张小明造的句子是:我们家世世代代都姓张。小明他爸爸一看,提笔在后面批了几个字:情况属实。
8.中午吃饭,隔桌的情侣吵起来了。争执几句后女的大叫:“我不要听!我不要听!”我心想这下有好戏看了,看这男的怎么解决。然后听到那男的大喊:“好好好!依你!不要听装的……服务员!来大瓶装的可乐!”女的没忍住噗嗤一声笑了,和好了。
9.和老公在苏州一日游,到了一庙里,导游介绍,有个菩萨夫妻可以去拜下,一拜是夫妻和睦,二拜是白头偕老,三拜是下辈子还在一起,二货老公一听马上带我去拜了,然后只拜了两下,我正准备拜第三下的时候看到二货停住了,我问他为什么,二货老公说,这辈子已经被你坑够了,下辈子算了吧,我了个去了,咱俩谁坑了谁这辈子啊、
10.一个男人问街边小姐:包夜多少钱?小姐回:200元。再问:是不是怎么样都行?小姐羞涩回道:是!……男的大喜:今晚你帮我到火车站排队买票去!”
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