茗荷|作者

朴素的树、虫子|编辑

rodnae|图源


李健在2017年，翻唱过《父亲的散文诗》：



“明天我要去邻居家再借点钱



孩子哭了一整天哪

闹着要吃饼干



蓝色的涤卡上衣

痛往心里钻



蹲在池塘边上

给了自己两拳”
李健直到长大之后，看到父亲的日记，才真正理解了父亲当时的难处。



原生家庭究竟怎样影响了我们？



童年的伤害是否真的要用一生治愈？



不同年龄的人，会有不同的看法吗？



我采访了年龄20+、30+、40+和50+的人，来一起探索原生家庭的话题。


“她跟情人私奔，不配当我妈”@小木 29岁 男 消防员


我出生于贵州的一个小村庄。



我刚出生不到一岁，妈妈抛下我们兄弟三个，和情人私奔了。



每次回忆我的童年，我印象最深刻的是这个场景：



哥哥姐姐拉着年幼的我，饥肠辘辘地在村口张望，希望等到妈妈。



可每次我们都哭着归来。



亲戚们说我妈妈是坏女人，然而我还是希望能见她一面。



爸爸在这个家是沉默的。



我总是发现他蹲在地里偷偷地哭，但也不知道怎么安慰他。



20岁那年，我成为了一名消防员。集体生活尽管艰苦，我却忽然有了家，很开心。



我不怕苦不怕累，队里各项考核我都能拿到前几名，脏活累活也愿意干。



另外，我还自学了画油画，走廊上到处都挂着我的作品。



我还有个好了五六年的女朋友，最近准备结婚了。



现在的日子，感觉是一天天变好的。




这个时候，那个曾经是我妈的女人回来了。



她住在我买的房子，我叫她“大娘”。



我和她之间没有什么情感，也几乎不说话。



我知道是这个女人，给了我一个不幸的童年。



因为缺爱，我在感情上走了很多的弯路，也没什么安全感。



所以，我的情感很复杂：



一方面，我希望有个母亲，至少还有情感的寄托；



但是，在心底，我对她的恨并没有消失。


“我一个留守儿童，不会让孩子走我的老路”@明天里的橡树 33岁 男 行政管理


初中时，我迷上了打游戏，整夜整夜呆在网吧里生活。



自从爸妈去上海打工，我在学习上就心不在焉了。



我和姐姐被留在伯父家。



每年我最渴盼的，就是寒暑假去父母身边。



那个时候，爸爸妈妈还经常为生活琐事吵架。



怕他们打架，我把凳子抱在怀里，躲在桌子下，以免他们冲动起来拿凳子打对方。




有一年过年，爸爸妈妈一直在吵架。



他们吵完了，才发现我不见了。



过了一会儿，年幼的我提着菜场买的菜，说：“爸爸妈妈，不要吵了，我买菜回来了。”



直到现在，妈妈讲起来还含着泪。



前几天，我看到了9岁时候的日记：“我好想好想爸爸妈妈，我胸口好疼，可是他们说一个小孩子有什么好疼的？”



我结婚之后，太太看了日记说，她好想抱抱那个时候的我，我忽然觉得好幸福。



太太一直开玩笑：“要是我小时候认识你就好了，可以分给你吃的。”



我的确是成长得不容易，不过，我还是很优秀是不是？



不然怎么能娶到到她呢？



“爸妈那个时候也在奔生活，想必那种分离也是他们不愿意的。”



“尽管小时候充满不理解，但是我现在很理解父母的选择。”



我有信心：



我不会再让我的孩子成为留守儿童，



我不会总是和太太吵架，



我会成为一个好爸爸。


“我出生时，爸爸准备把我掐死”@孤独的鸢尾花 50岁 女 医务人员


我出生的时候，爸爸因为我是女儿，准备把我掐死。是外婆让我活下来了。



我不仅活下来了，还靠边打工边学习取得了硕士学位。



自从我工作开始，父母就一直找我要钱，一会儿弟弟要买房，一会儿要替哥哥还赌债。我工作十几年，基本存不下钱。



一开始，我还陷在那种“女儿就是要帮助家庭”的思路里。



后来我发现不对劲：我自己的孩子想买个玩具，我都舍不得，却把几万块给娘家，凭什么啊？



自那以后，我逐渐不回家了，因为只要回家，我就是“负债”归来的。



我在各个方面都争强好胜，试图证明自己比哥哥强。我从心底里并不认同女性身份。
在情感上也极度缺乏安全感，别人稍微对我好一点我就感动得不行。



我的前夫给我买吃的，买衣服，我感受到了长久以来都没有过的温暖。



结婚后，他对我却极其吝啬。离婚后，我俩还在为了孩子抚养费扯皮。



在很长的一段时间里，我都无法和父母亲近。



我觉得，我的自卑、缺乏自我价值感，都和我童年经历有关。



也许爸爸妈妈不欢迎我来到这个世界上，对他们而言，只是多了一个摇钱树而已。



去年，爸爸忽然过世了，妈妈一下子老了。



葬礼上，妈妈替我拿掉身上的落发。那一刻，我忽然没那么恨他们了。甚至如果可能，我还希望抱一下爸爸。



或许你不会理解我。



我确实永远不会原谅父母，但是，“父母去，人生只剩归途”的失落，任何一个失去父母的人都会有体会，哪怕他们曾经伤害了我。


“我靠父母的爱，撑过了离婚的岁月”@山上的精 42岁 女 老师


我想对原生家庭道一声感激。



我家人从不会因为我是女孩而轻视我。



爷爷奶奶和其他亲人们，也变着法儿疼我。



我奶奶生了5个儿子，没有女儿。



我舅舅、小姨全生儿子。



可想而知，我降生在这种家庭，会得到什么宠爱。
爸爸有多疼我呢？



小时候因为上学，我寄宿在叔叔家。



我在家亲手种的草莓成熟了，爸爸小心翼翼地摘下来，生生跑了几里路给我送过来。



别人认为没必要，可爸爸说：“闺女自己种的，第一颗当然得让她尝尝。”



对了，爸爸还很疼妈妈。



他能理解——妈妈急躁脾气不好，是因为在12岁就失去了母亲，受过了太多苦。



我也没让爸爸妈妈失望。



我和哥哥一样上进，从小成绩很好。



爸爸妈妈在我求学、工作、买房结婚等事情上，都全力支持我。



几年前，我离婚了，爸爸却忽然过世了。



但我没有垮下去。



爸妈的关爱给我生命的早期，打下了很好的底色。



不管处于什么困难的境地，我心底始终有个信念：“我是上天的宠儿。”



抱着这种蜜汁自信，我才能走过一个又一个坎儿。


给长大后的我们


原生家庭的伤害，我们要原谅吗？



前两个故事的主人公，@小木和@明天里的橡树，他们经历过并不顺畅的童年，但一直在努力成为温暖而积极的人。



我们决定不了过去，却可以把握现在和未来。



很多人会说，这真的是太难了。



是，我们不需要逼迫自己和父母和解，也有权利和父母继续疏远。




但如果你想更深刻地理解原生家庭，不妨试试：



a. 站在父母的角度和时代背景下，去看待自己的遭遇；



一代人有一代人的苦与乐。



父母或许真的没有给你足够的爱和关注，甚至对你随意打骂，贬低挖苦。



但不能忘记的是，在他们生活的环境里，经济状况和情绪状态都不好，他们的内心，空洞也很大。



一个不懂爱的人，是没多大能力给的。



或许你可以跳出儿女的角色，来看待当年的父母。（当然，理解，并不等同于你要原谅。）



b. 为自己的生命，承担起完全的责任。



心理学上认为，一件事情的发生，未必是影响我们的最关键因素，如何认知和看待才是关键。



严格的父母让孩子觉得无法亲近，但却往往促成了孩子的优秀；



散漫的父母让孩子感觉到不被关注，却客观上教会了孩子独立。



不妨试试发现积极的意义，把更多的精力去扬长避短。



如果我们把自己视为有能力去创造、去承担责任的人，或许家庭的创伤就难为不了我们。


写在最后


或许在你的内心，曾住着一个小小的，伤痕累累的自己。你有着很多孤独的黑夜。



但是，现在你长大了，可以勇敢地抱抱自己，告诉自己：



“你是安全的，也是被爱的，我会至死不渝地爱你。



滚蛋吧，原生家庭伤害。”



世界和我爱着你。



- The End -