刚满六岁那年，被父母从寄养的地方，外婆家，接回了家，因为是时候该让我上学念书了。
虽说只是在外婆家住了两年，而且受到的照顾也十分周全周到，甚至可以说比舅舅自己的孩子们得到的关心和疼爱还要多些，但是，对父母的不满和怨恨，仍至不信，不是说因此而没有。
家是回了，不知怎的，老觉得父母，特别是父亲，不怎么喜欢我。而我呢，在父母面前，总是有意无意地表现得怯生生，小心翼翼，似乎深怕哪一天，父母再次会把我送到遥远的地方去。
是的，整整两年不见父母，不只是让我对父母有抱怨，更使我对父母产生了极深的陌生感，觉得和他们不亲。记得，当父母去接我回家，与他们见面时，我躲在外婆背后，死死地拽住外婆的衣服，任由人怎么说，怎么劝，死活，我就是不出来和父母打招呼，讲话。
…然而，有谁知道呢？内心深处，我却是那么想他们可以抱抱我。要知道，两年的每个日夜，我都在盼着他们来接我回家的呀，尤其是受到表姐表妹欺负时。
两年的离别和独自经历，承担的风雨，早就使我在不知不觉中变得非常地坚强和倔犟，甚至有点儿偏执。我不要认父母，至少不要这么快地让他们拉我的手！我爱外婆，外婆才是我的依靠！
是的，我完全不记得了，两年前，父母是如何带上姐姐和妹妹们，却单独丢下我回家去的。我更无丁点儿记忆，分别时，自己是否哭闹或父母有否因不忍单独留下我而流泪，伤心。我猜，也许，压根就没有“离别之伤”的那场重头戏发生吧；很有可能是怕我哭闹和难以忍受离别的不舍，悲伤，趁我午睡或专心玩耍时，父母带上姐姐妹妹们，悄无声息地撇下我回家的吧。
总之，对伤心离别的一幕，脑中完全就是一片空白，毫无印象。但是，两年七百多个日日夜夜对父母的思念却是那么地刻骨铭心。以至于，当我和父母一下重新见面时，顿觉委曲万分，又爱又恨。这种情绪是那么地强烈，以至于我固执地不听劝解，久久地不愿问候招呼父母，更不想马上和他们亲近。
的确，整两年孤儿般的伤痛，一时半会儿是很难痊愈和忘怀。然而，对父母的爱和拥有父母的爱，任何时候，都是一个小孩子最天然，最直接，最重要的需求和渴望，无论发生了什么都不可能改变和放弃。因为这是与生俱来的人性和血脉之爱。
于是，回家后，一边是个受了伤的我，对父母的偏心，有埋怨和不满，还缺乏安全感；一边又是个正常小孩子的我，打心眼里希望父母爱自己就像他们爱姐姐妹妹们一样，盼着父母可以“手掌手心都是肉”。如此矛盾着的我，在父母面前，时常是不知所措，心绪复杂：既想亲近父母，获得他们更多的爱，又不信任父母，更怕惹他们不高兴，会再次被送走。
就这样，两年不在父母身边的日子，对我身心造成的影响可谓巨大，以至于七岁到十三岁，一直都感到非常自卑，没自信，总觉得父母，尤其是父亲，压根就不爱我，甚至偶尔，还觉得父母很嫌弃我。当时，我真的认为只有姐姐妹妹们，还有我回家一年后出生的小弟才是父母的掌上珠和心头肉，而我只是他们不得不养的一个累赘。由此，我经常会暗然神伤，觉得孤单，偶尔，背地里会流点不争气的眼泪。
至今仍然记得，在那仅剩的五六年童年岁月的每一个星期，总有那么个一两天，我注定会好落寞，好难过，好想哭。因为，在这些个特殊的日子里，我根本就觉得自己是多余的。
当时，父亲在离家几十里外工作，一周回家一次，一般是周五黄昏时回家，然后周日下午时再离家去上班。父亲每周一次的回家和离家，对我们几姐妹，还有小弟来讲，是一件最了不得，最开心，最喜庆的大事。我们天天都巴心巴肝地盼着周末快点儿到来，好让我们早点儿看到父亲，早点儿吃上父亲做的，好吃得不得了的饭菜。
怎么会忘呢？那时，每一个周五，都是我们异常激动，开心，感到好幸福好幸福，最最最美好的日子。
每到周五，一大早，还在赖床的时候，妺妹们，还有可爱的小弟，就已经开心地叽叽喳喳吵开了：“今天，爸爸要回来啰，晚上又有好吃的啰”。而我呢，总是焦心地盼着快点放学，好早点上山拾柴，割猪草。然后，可以早点回家带弟弟姝妹出村去迎接父亲。
村后的公路坑坑洼洼的，有点儿难走，但我们不介意。黄昏的山村，幽静而神秘，不时有小动物，从道路两侧突然跑到面前又匆匆逃走；而天色又在不停地暗了再暗。如果仔细环顾四周，一丝的怕意不免就会油然而生。然而，马上就要见到父亲的喜悦使我们不太理会周围环境的模样和变化，更是“掩耳盗铃”地不愿去相信村里的那些可怕的传说。
我们只顾一边兴奋，高兴地谈论着父亲可能又给我们带些什么样好吃的，好玩的，一边小心的绕着路上冒出来的石头，时而走啊走，时而又跑啊跑。好多时候，我们几姐妹，还有小弟，何止只是走跑到村口等父亲，我们会手拉手，走走又停停，不知不觉地来到村外近两公里外的一个叫观音岩下等父亲。我们站在岩下，巴巴地望着上面岩口处的小路，切切地期盼着父亲的身影快快出现。
就这样，蹲在村口，翘首等呀等；站在岩下，抬头望啊望…啊，终于，父亲模样的身影出现了！距离还太远，身影还模糊…不管了！我们会说，那一定是父亲，尽管很多时候我们错了！但是，这有什么要紧呢？我们再等，我们再猜，直到真的是父亲的身影渐行渐近时，“这次是爸爸！是爸爸！”“爸爸！爸爸！”的欢呼声和喊声就会此起彼伏地响起，就会不再有，“怎么爸爸还不到啊！”的失望和叹气。
而听到又看到我们喊叫的父亲呢，每次总是加大步伐，远远地就伸开了他那有力健壮的双臂，来到我们面前，然后蹲下身子，一把就把我们搂入他那温暖又坚实的怀抱…
…我们，可是，父亲的怀里永远都不可能有我！！
我只能乖巧地站在一傍，默默地看着妹妹们和小弟弟在父亲怀里快乐任性地撒娇嬉戏，深感羡慕又落寞和孤独！啊！尽管我知道我比弟妹大，不能和他们争宠，只能尽心尽力地看护，照顾他们；父亲也只有一双手，一个胸怀，不可能一下子把所有的孩子都来拥抱，我仍然是无法控制地，那么那么地希望在那个时刻，父亲可以抱抱我，哪怕在抱过弟弟妹妹以后！可是，没有！多少次了，我幼小的心灵似乎感受到：两年的分别，已不是我对父亲有生分感，就是父亲他自己，也已不习惯和我这个女儿亲热亲近了！有这种感觉和认知时，我更是悲伤和心怯不已！因为，我知道，爸爸的怀抱我是永远也期望不到的！
忘不了啊！一起回家的路上，我在父亲和弟弟妹妹的背影中，听着他们亲热的谈话，泪水在眼眶里欲出不能地打转，感到好寂寞，好孤单，好心痛！更觉得自己好多余！
几十年过去了，我早就认识和感受到，在父亲的心里，我和弟弟妹妹们，还有一早就离家，独自生活的姐姐，都是一样的重要和一样的珍贵。对父母的怒气，生怯，疏离，不信，在我早就荡然无存，代之而起的是早已为人父母的我，对勤劳，善良，为养育我们姊妹兄弟几个长大而吃尽了苦头，付出了全部的父母的无比心疼和感激感恩，并拼尽所能地孝顺他们，努力让他们有一个最快乐，最优渥，最幸福的晚年。
然而，那段父母独丢下我在外婆家，不辞而别，让我整整两年都没有见上他们一面的伤痛是怎么也难以医治，难以忘却，难以弥补的。每每回忆过去，或看到电视里报导中国留守儿童的新闻，或在哪里听到或看到很多海外华人把孩子送回中国抚养，自己却在国外打拼时，我就会难过和心疼，心就会流血。因为，我知道，这些留守儿童和送回国抚养的孩子们，他们中的很多人，很有可能会成为另一个有童年阴影，童年之痛，一辈子都会因此倍受煎熬的我。
今日，忍着不愿再次触碰童年伤痛的折磨，我写下了《童年之痛》，希望天底下的孩子们都可以在父母身边快乐健康地成长！更希望天底下的父母们，不要借口工作忙，要赚钱，没时间而把孩子送到远方，让不是父母的别人来照看，抚养！要知道：
父母的爱，除了父母，任何人都给不了孩子！天下每个孩子渴望拥有父爱母爱是与生俱来的天地法则！唯一这份爱，才能真正使孩子快乐，健康，幸福地长大，成为身心都更加建全完美的人！
珍惜和孩子的缘分吧！作父母的我们！


贴主:武陵一笔于2024_03_27 15:29:52编辑