三木水|作者

欧小宅、虫子|编辑

《三十而已》|图源
热播剧《三十而已》终于大结局了，今天壹心理和你聊聊许幻山。


林有有和许幻山，分析过很多。

这次来点不一样：出轨人渣的心里，到底在想什么？完全不考虑后果的吗？

我们当然不是为人渣辩护，但是知己知彼，百战不殆。摸清楚出轨者的内心，更利于避雷。
妈妈起来了，所有人都倒下了

电视剧中许幻山因为出轨，被称为“山渣”。


义愤填膺、群情激昂之余，我心里忽然出现一个角落：其实我蛮同情出轨的许幻山的。


老婆顾佳太“控制”他了。


许幻山的职业生涯，是老婆给规划的；

搬到黄浦江边的高级公寓，是老婆的意思；

孩子要上的高级幼儿园，是老婆的决定……

大事之外，生活的鸡毛蒜皮中，老婆的控制也无孔不入：


公司要销毁蓝色烟花，许幻山已经在现场，老婆还要打电话过来，视频亲自看一下，确认销毁才放心。


这让我想到我的一次旅行。旅途的晚上，南来北往的几拨人拼在一起喝酒聊天。

其中，一个人的老婆先是打电话过来，问老公在做什么。然后，似乎不够放心，又让他挂掉电话打开视频，要亲眼看看才放心。


你猜这个男人当天有没有做出让妻子担心的事？


并没有。


再说回许幻山，在他的家庭中，你真的能彻彻底底体会到：妻子顾佳是主角，许幻山只是一个不够称职的配角。


不够称职，是因为，他竟然生出了旁枝斜逸要出轨的心。


而生活中，像顾佳这样一个控制的老婆，必然同时也是一个控制的妈妈。

我的一位来访者，跟我讲过这样一个故事。


有一次，来访者出门，妈妈要给他带吃的，他顺口说不带。妈妈像根本没听到他在说什么，自顾自地去厨房拿了保鲜盒，把东西装好，一边装一边说：“带着点吧，你会饿的，下午可以吃啊。”


而在一边的他几乎同时在不断拒绝。他妈妈却全然不管不顾。


最后，因为妈妈没有听他说什么，而且行云流水一样就把装好的东西塞到他的包里，忽然他变得极其愤怒，一把抓过东西，摔到桌子上，并且很大声地说：“我说了我不吃！”


这时，妈妈好像才听到孩子到底在说什么。但是，妈妈很快变得伤心。她很委屈地拿起东西，一句话不说，然后，坐到沙发上，默默流泪。

愤怒的孩子看到这一幕，一下子变得非常内疚，心里搅到了一起。

而且，此时还要走过去安慰妈妈。为了安抚妈妈，他把吃的东西又塞回自己的书包里。


试想，孩子吃掉的每一口东西，都像秤砣一样塞在胸口，只剩沉重。


这是很多家庭的现状：一个高度控制的妻子，几个勉力配合的家庭成员。


最后，只有家庭里面的这个女主人站起来了，在她之下，四仰八叉，一片狼藉。


控制之下，不听会怎样？

如果你不听，对方会拿出经典理由“为你好”。“为了这个家好”，以及伴随着出现各种情绪。


比如，许幻山的老婆顾佳。


幼儿园爆发流感，她给家里消毒，并且直接就进了正在工作的许幻山的书房，许幻山明确表示自己不喜欢消毒水的味道。


但是显然，反抗无效。因为老婆告诉他“有许多看不见的病菌”，并且要求他不许带孩子去游乐园，在办公室也要避着感冒的同事。


这听起来很有道理。

可是，正在工作的书房被入侵，甚至，许幻山工作接触的人也要被顾佳入侵，这就像一个隐喻：顾佳其实已经严重侵犯了别人的边界。


然而，又正是这种“无可辩驳”的“正确”的道理，给了她“控制”以冠冕堂皇的理由。


不听？


不听，她就会告诉你，我这么做，都是为了这个家好，虽然不舒服，我们都要克制一下。


不听，就会换来对方的苦口婆心。


不听，你就是与“正确”为敌，你就是在与不可理喻的路上越走越远。


不听，就是与全世界为敌。


这就是顾佳给许幻山的感觉。


所以，许幻山只能被动接受。既然一切都是为“家里”好，妻子如此完美，他无力反驳。

在这里我要强调一下，并不是支持出轨，也不是为许幻山的出轨行为辩护。而是要指出，这种“无力反驳”的状态，成了他出轨最强大的动力。

不仅夫妻之间，亲子之间，也往往发生这种控制行为。


父母控制孩子，除了惯常的“以爱之名”的漂亮外衣之外，其实更锋利和直接的武器，是父母的情绪。


比如，生气、伤心、委屈、难过。


就像前文举例的来访者的妈妈。来访者不是没有拒绝妈妈，表明立场，但是，拒绝显然无效。

当拒绝无效，来访者爆发的一刻，妈妈震惊、伤心、委屈、坐在沙发上默默流泪。


这是多么大的压力。


比起生气来，更要命的恐怕是伤心。相比于生气，伤心这种情绪，显得更加沉重。

而父母表达出这种沉重本身，对于被控制的人而言，就是最大的打击。


结束令人窒息的控制：中止配合，也中止反叛

首先，控制者要有觉察。


控制、抓住一切，其实是一件非常消耗的事情。


控制者之所以控制，源于两点：


外界不安全，别人靠不住；在所有失控的地方，坏的事情即将发生。

全能掌控感“一切都要按照我的想法来，一丝一毫，分毫不差”。
其次，不被控制的办法，不是反抗。


曾经，我们认为在关系中，中止“配合”的方法，就是“不配合”。


事实也许并非如此。


比如，当妈妈想让我们“天冷多穿衣服”的时候，我们不想配合，多半会执意不穿。然而这样做，并没有摆脱控制。


因为，对方要你多穿衣服，引起了你的反感，结果，你为了对着干，不穿了，没有考虑是到底需不需要穿。


你看，控制你的人，还是影响了你的判断：你不管三七二十一，就是不穿。


那么，走出互动怪圈的方法是什么呢？


你不但要不配合，你还要不反叛。


重点是：知道自己真正的需求。


我想穿就穿，不想穿就不穿，管你说什么。

拿前面的例子来说：


我正好想吃东西，你正好强行塞食物到我包里，我顺其自然笑纳；


所以，在控制者们看来，被控制的人会展现出这样的一面：有的时候，好像很顺从，而有的时候，则显得很叛逆。


有人要问了：那么，当我们不那么听话的时候，控制者们又用情绪控制我们怎么办？


你可以试试看，一切只从自己的需求出发。


当你因为自己的需求而去拒绝对方的“好意”时，对方一开始也许会生气。

但是，久而久之，对方会平静。或者说，对方会看起来“无可奈何”，最后归于接纳和平静。


这就是所谓的：不含敌意的坚决。


最后，看到控制背后的爱，伤害和局限。


当我们满足了自己的需求后，我们就可以从当事人焦灼的处境中稍稍抽离出来。


因为，一旦拨开种种迷雾，看到自己真正的需求，并且满足了自己，我们会获得愉悦，而这种愉悦会让我们大度而平静。


当我们有能力从这样焦灼的处境中稍稍抽离，我们就能够得以看到在这个局面里，每个人的局限，包括控制我们的那个人。


以及，导致他们出现今天这样情况背后曾经受到的伤害。


控制，也许是因为他们不曾有机会学会真正表达爱。控制，或许是他们认为的最好的表达爱的一种方法。


进而，不妨试试观察下，在我们不曾意识到的时候，我们是否也曾这样对其他人蹩脚地表达过爱？而这一切，都是下意识的。


每个人都有局限。看到局限，承认局限，叫释怀。


世界和我爱着你。


- The End -