若女人想在婆家有地位,得做好这3个部署
其实这种情况也可以理解,因为就算是母女都会有磕磕碰碰,更何况是没有生养和血缘关系的婆婆。所以现在年轻人结婚的条件之一就是不和公婆同住,害怕关系太麻烦,也不喜欢被父母干涉自己两口子的生活。年轻女孩大多不像上一辈那么贤惠能吃苦,长辈可能要早起做一家人的饭。然后开始家务劳作,中饭、晚饭全是老母亲在忙活。很多女性不想过这种日子,她们想要自由一些,想要按照自己的节奏生活。有个男生投稿说他和谈了7年的女朋友分手了,因为他还买不起房子,婚后要和父母同住,但女朋友不愿意将就。女生是上海人,比较娇气,她想睡觉到自然醒,想要在自己家随心所欲一点。因此她觉得和公婆同住,有一种寄人篱下的感觉。男生也说他可以理解,所以因为没有房子而分开,他也没有怪过她。其实,婆媳之间相处,有时候也要看命运。比如遇上性格好,明事理的婆婆,住到一起也未必不可,有些婆婆确实也宠儿媳妇,爱屋及乌。但有些强势的婆婆,会认为自己的儿子被另外一个女人抢走了。看到两口子夫妻感情好,反而拼命想去破坏他们。还有的情况是和女人自身的行为处事有关系。作为婆婆,心态上是会考虑女人对这个家是否有贡献?是不是能够为自己儿子帮忙?能不能勤劳,做家务,做饭,关心男人,越贤惠越讨喜,在她们眼里,这些就是一个女人在家中的价值。现在很多女人越来越抵抗这种价值,感觉照顾男人是一种妥协,容易被轻视。所以,女人也想要在一个家中占有重要的分量。可是女人嫁到一个家庭里,不是一开始就有话语权的,而是要根据女人贡献的价值去衡量。就像古代的帝王,妃子后台硬,皇帝也要给娘家三分薄面。但如果妃子本身软弱,没有贡献多少价值,那么说话就没有分量。想要在婆家拥有一定分量,还是不容易的。
婆媳关系一直以来是大多数家庭的难题,只要是婆媳同住,必然都会有各种摩擦难以避免。
门当户对 争夺话语权,当家做主,这是在一个小家之中的较量。男人爱一个女人的时候,可以承诺将来财权上交,一切都听你的。但是他不爱了,就不会再妥协这一切。如果家庭条件差距过大,那么女生完全就是被动状态,没有任何话语权。在强势的家庭中,女生嫁过去可能会受很多条条框框制约。门当户对是一种平衡,家庭背景,学历,能力,是婚姻中的掌权筹码。这大概就是为什么相亲市场这么注重条件的原因吧!过去都说十年看婆,十年看媳,也就是婆婆先对媳妇好,将来她老了,媳妇也会回馈她。但每个家庭情况又不一样,现在的人普遍也不和公婆住在一起,没有那种黏糊的牵扯。所以大多数时刻,都只是在维持表面上的和谐。可能只有少数的婆婆会赤裸裸地表达出对儿媳妇的不满。如果女人娘家有实力,婆婆看法肯定是不同的,这是人性。古代都已经为我们演绎了许多女子嫁富家公子,而被看不起的案例。女人想要在婆家中有分量,也只有靠自己这一条出路。不想为奴为婢,只有自己强大才能翻身做主人,要不然就远离这样的婚姻。
越来越多人意识到门当户对的重要性,因为夫妻关系也存在利益竞争,权力和博弈。
女人有能力 可没想过婆家并不承担自己的人生,而是要用妥协换取的。像李靓蕾那般优秀,嫁给王力宏都要忍气吞声,接受他在外面风流,而自己在家生儿育女,去换取稳定的位置。因此我们可以发现在家庭当中,弱的一方必然会遭受强者的蚕食。弱者有弱者的盘算,强者有强者的防御。所以如果弱者想要做主人,以被动的心态去接受强者的爱意,她也是不安且患得患失的。她会害怕这个状态难以持久,她也隐约知道自己主人的位置是虚晃的。在婆家,女人若想要让所有人看到自己的不赖,是需要付出极大的心力的。她要兼顾内外,因为她如果只是操持家务和孩子,婆婆也认为这个家是他儿子在养,女人对经济的支配权就不会那么自由。而女人如果只顾事业,婆婆可能也会说她不配当一个母亲,孩子生了以后什么都不管,让他儿子受苦受累带孩子。女人只有事业做得很强,养了全家,婆家才可能会有尊重和妥协。但大多数女人常常卡在家庭和工作的平衡之中,人们认定家里内务是女人的事。我一个闺蜜嫁给老公之后,不能生育,所以一直没孩子是老人心中的梗,但她可以带着老公赚钱。从结婚之后,她带着老公去外地做生意,让家里的经济状况越来越好。所以婆婆对于她没有孩子这事,也只是敢偶尔提几句,并没有强硬催生。婆婆知道自家儿子属于比较老实的人,赚钱能力,头脑,决策力都不如儿媳。因此对于没有孙子这回事,还能包容。如果我这个闺蜜嫁过去对家庭没有引领作用,只是做着普通工作,在乡下老实生活,婆媳矛盾估计少不了。而现在的生活,一切都是她带着老公打拼的,所以她过得有底气,和婆婆之间也是互相敬重。女人在没有实力的时候,而只想强调权力,注定会失败。有了实力,才有身体自由和子宫自由。
我们曾经以为找个富裕一点的家庭嫁了,就可以高枕无忧。
尊重界限 一个边界清晰的人,自然不敢有人越过底线去干涉他的生活。很多家庭的成员关系是依附,是要求,是控制,所以才会衍生出很多复杂的情绪。但实际上,无论关系多么亲密,人都是独立的个体。比如作为儿媳,认为婆婆应该给自己带孩子,带孩子过程中还要符合自己所想的方式。但很多婆婆认为自己退休了带孩子,也不是自己的任务。一来二去的争执,自然会产生矛盾。婆婆觉得儿子是我生的,所以入侵他的生活就是常态。儿媳妇是抢走她儿子的人,就是对立面,所以会有意无意地针对她,见不得儿子做一点事,受一点委屈。面对纠缠、内耗的家庭关系,女人嫁过去后,树立边界感是非常重要的。或许会让人觉得不近人情,甚至是不孝,但保持边界仍然有必要,将是很长一段时间内需要做到的。比如婆婆要给两口子收拾房间,洗衣服,这就应该拒绝。不然享受了照顾,也要承受被唠叨的可能。如果婆婆长期给两口子打扫做饭,她眼中的儿媳妇必然是懒惰,不会过日子的。如果长辈借照顾之名入侵夫妻空间,作为想要空间和自由的年轻人,应该提醒长辈哪些事可以做,哪些事不可做。当然,前提是要有个认知一致的丈夫。至于妈宝男,是注定无法平衡婆媳关系,让自己的妻子在家中有一席之地的。女人嫁去男人家中,也取决于男人愿不愿意把她当自己人,而不是女人一个劲地放低姿态去融入,这是没用的。如果男人不是特别认可一个女人,不是真心想和她生活,而是潦草地组建家庭;那他只会在婚姻中逃避各种责任,才不会管妻子和母亲闹什么矛盾呢!女人想要在一个家庭中有威严,当家做主,需要的不仅仅是个人努力,还要有男人的爱,才能实现。一旦男人撤退,剩下婆媳的战场,婚姻迟早要结束。一个家庭的和谐,往往需要很多人的成长和自省才能同步。道路不同,可以互相尊重,认知不同,可以互相包容,选择不同,可以选择分离,这便是最好的相处之道了。
任何人想要获得尊重,首先要自重,还要尊重他人。
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