【案例描述】
咨询对象女生，24岁，和对象恋爱2年的时间，两个人已经见了家长，有了订婚的打算。男生在这个时候收到了工作调动的通知，可能要花费很多时间在工作上，所以想先把订婚的事情放一放再说。
女生因为心里很不满，跟男生因为这件事爆发了很大冲突，并且到了最后直接表示“如果你觉得这种事情都可以放一放的话，那我们直接分手算了”，并且直接拉黑了对方。
之前每次出现这样的情况，男生到了最后都会和女生妥协服软，但是这一次男生根本就再也没有联系女生，女生不得已又把男生主动拉了回来，但是男生一直都没有说话。
过了几天之后，男生，表示自己已经想清楚了，他要和女生分手。
女生十分崩溃：我只是情绪上头一时间说的气话，对方居然当真了，我应该怎么办？



【案例分析】
乍一看，这好像是一个“假性分手”导致的问题：两个人因为一件具体的事情爆发了矛盾，导致两个人的关系在短时间之内快速恶化，女生主动提出了分手。
但是我们会发现：对方后续的表现，根本不像是“假性分手”——男生是在冷静了一段时间之后，主动提出了自己思考好了，要和女生分手。
所以，我们抛开表面极具误导性的情况，就会发现这次分手的本质原因：这是因为两个人沟通方式出现了问题，所以导致的真性分手。
虽然看起来这不过是女生一时气氛说出来的气话，但是在我和女生沟通的时候，我发现一件十分要命的事情——这种沟通模式，一直存在于两个人的关系当中。



女生一直都在采用一种“懦夫博弈”的姿态在和自己的另一半沟通，这才是导致两个人分手的根本原因：
在女生和男生之前出现冲突的时候，女生永远都是一种“要么你妥协让步，要么我们两个人分手”的态度，对男生进行极限施压——她赌的就是男生绝对不愿意离开自己，她赌的是男生在乎这段感情，所以男生一定会做出让步。
刚开始使用一两次的时候，或许还十分管用，因为对方可能会被她的表现震慑住，可能会真的因为害怕失去女生而让步。但是长此以往，男生就会意识到：这个人一直都在重复利用自己看重这段感情的心理来胁迫自己服从。
当男生不愿意被胁迫和极限施压的时候，两个人的关系也就走向了终点。
在亲密关系当中的“懦夫博弈”，就好像两个人面对着面，开着车猛踩油门冲向对方——如果想要让这段关系维持下去，那么对方必须“认怂”；但是如果对方选择硬刚到底，那么则会两败俱伤。
更加重要的是：马上就要进入婚姻，男生理性上审核双方的关系平衡度和在这段关系里自己的地位，让他有点看不到未来，婚姻对男生来说更重要的是稳定和抗风险，而女生的情绪问题和对待感情的不计后果（说分手就分手）让男生认为这个婚姻是极不稳定的，而且婚后也会容易出现类似的问题，需要自己持续性妥协。
所以在男生看来：如果你这么不稳定，我为什么还要继续和你维持下去关系？现在你还是在用分手来胁迫我让步，但是万一将来，你和我提离婚呢？

【挽回过程】
针对这样的情况，我们最需要做的事情，是先对前任表达足够的歉意，完全站在对方的角度思考问题。
女生在一开始的时候还没有意识到这个问题的严重性，当她和我交流的时候，她还在觉得“我就是一句话说错了，这个人干嘛跟我过不去”。
然而她没有意识到一个很关键的问题：她平时之所以会选择经常性的和男生说出这种话，是因为她从内心一直都有一种高高在上的感觉，她一直都觉得她要比对方优秀，对方害怕失去她。
而最伤害对方的，不是某一句话，而是这句话背后传递出来的想法：所以女生一定要转变自己的思路，在和对方沟通的时候，把这一点讲出来。



我们可以发现，当女生提到这一点的时候，男生的态度明显就变了，好像一瞬间打开了话匣子，开始对女生进行抱怨和宣泄自己的负面情绪。



在这里我要强调的是：在挽回当中，一定要正视对方的负面情绪和反馈，我们在这个时候要引导对方把自己全部的怨气都说出来——等到对方都说出来了之后，对方的情绪会逐渐恢复平静。
我们一定要明确这件事：“我错了”意味着我必须承担对方扑面而来的负面情绪，我必须接受对方对我的指责和抱怨，我们必须心平气和心甘情愿的接受指责，而不是坚持“我都道歉了，你差不多得了”。
当对方缓和了情绪之后，我们接下来要做的事情就是让对方充分平静下来，然后在这段时间在社交软件上同步你的动态，重新塑造你的吸引，让你在对方那里依旧保持足够的存在感。
而在这个过程当中，只要对方有和你互动的表现（比如点赞，评论），最好都进行一个及时跟进，在交流的过程当中展示出来对于这个人足够的尊重和理解，让对方感受到自己想要改变的诚意。
而且，单纯的换位思考也是远远不够的，在这场挽回当中，女生主要展示出沟通中对男生的依赖感，对婚姻的重视性，通过理解和引导的方式解决问题，而不再是过去通过施压和冷处理的方式：



经过这样半个月之后，这两个人的互动状态，又回归到了日常模式。
如果有了这样的迹象，那么我们在这个时候就应该及时切入，邀约对方见面。但是千万注意邀约的方式方法：
对方既然已经和你相处了那么久了，就说明对方肯定不愿意就此放下这段感情，所以在这个时候，你叫对方出来对方是会有想法的，但是我们要注意方式方法。
最好的方式就是：先测试对方的态度，模糊给一个邀约的时间，对方一旦答应了模糊的邀请，那么我们再安排后续的见面。



等到见面了之后，我们要做的，是安排好这次约会的体验，并且给最后和对方做一个沟通交流，说出我们想要复合的想法，以及我们怎么意识到了自己的问题，有哪些地方是需要好好改变的。
等我们把想要说的都说完了之后，我们在这个时候，就要给对方一个短暂的冷静的时间。是的，越到了这个时候，我们推进的就不能太急——因为复合这件事，本身对于对方来说，就有着强大的心理压力，如果我们在这个时候还要增加对方的心理压力的话，这只会适得其反。
有很多人会产生一个错误的认识：我把这个人叫出来了，我就一定要让这个人现在就答应我，我都改了这么多了，为什么这个人还不接受我？
这种想法就很自私了，因为还是完全站在自己的角度在思考问题：你改变了没有错，你有诚意没有错，但是对于对方而言，这的确是一个十分重大的决定，对方需要在稍微冷静之后，才能得出来自己最终的选择。
如果在这个时候，你一直还在不停地催促对方，这会让对方觉得：你真正意识到了自己的错误是假，你想要不择手段的挽回自己是真。



实际上我们会发现：恰恰是最后有了让对方冷静思考的空间，对方才在深思熟虑之后，选择了接受我们的提议。



【九颜说】
“你要不这样做，我就和你分手”
“你要还是这个态度，我们就走不下去了”
“如果这件事不解决，我们就离婚”
......这样的话，导致了太多感情的破裂，让太多本来就不该分手的人，最后不得不分开。
说这句话的人，真的对于这段感情无所谓么？不，其实她们也很在乎，但是她们却选择了用“懦夫博弈”的方式逼着另一半做出妥协和让步。
就算你赢了，你又能怎么样呢？答案是：你不能怎么样。
你伤害了对方的感情，让对方觉得你根本不在乎自己，甚至就算对方妥协了让步了，对方也会想：既然你完全不在乎我们的感情，那么或许我应该找一个人把你彻底换掉了。
这种博弈，往往最后都以两败俱伤告终，没有人是最后的赢家。
所以在亲密关系当中，请千万不要用“懦夫博弈”的方式来和对方对抗，也请你千万不要抱着“逼这个人让步”作为自己解决问题的思路——
为什么我们一定要拼一个你死我活呢？为什么我们在感情当中，就一定要争论出一个输赢呢？