告别夏天的搞笑句子！极品搞笑句子笑的肚子痛，经典逗趣，其乐无穷！(综合)
我们是认真搞笑的
一、我问爸爸：“为什么我只有大伯、二伯、四叔、五叔？为什么没有三叔？我三叔呢？死了吗？”爸爸抬手一个大耳刮子把我抽懵了。
二、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的，只要我一发信息，女孩就说我要睡觉了。
三、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
四、人最大的痛苦，莫过于经历了大风大浪，不但没看见彩虹，结果还得了风湿。
五、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
六、钱不是真的花掉了，而是换一种方式陪在你身边。就好比买零食吃，然后你就胖了，钱变成脂肪。
七、刚才看到一个身影很像你，我疯了似地追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
八、你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
九、你化成灰我都认得你，但你化妆就过分了。
十、充话费时我才知道，我的话那么值钱。
十一、手机摔了那么多次都没事，想想还是我的身高救了它。
十二、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要等我先笑完。
十三、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
十四、我要努力挣钱，然后买个印钞机来对付我没钱的生活。
十五、乞丐走过来向着我抖碗，我都觉得他是在跟我炫富的。
十六、都说时尚是个圈，请问啥时候才能重回唐朝以胖为美？
十七、结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是在我伤口上撒盐。
十八、当完全吃撑的时候，正常人会一脸空虚地埋怨：“撑死我了！”而吃货则会一脸满足的说：“我先歇一小会儿！”
十九、其实我对待世间万物都是很单纯的，不管什么分类到我这都归为两种：能吃的和不能吃的。
二十、男的鼓起勇气向女神表白：“你知道吗？我喜欢一个人。”女：“哦，你喜欢一个人啊，那我先走了。”男：……
二十一、初升高的时候，重点高中的校长来我们学校招生，选重点班的苗子。班主任推荐了我和另外两个男同学，成绩都不相上下。校长一眼就相中我了。理由是我长得最丑而且发型也很难看，一看就是认真读书的料。
二十二、你会发现，公交车上会有很多人让座，而地铁就很少看到有人让座；再看火车上也没人会让座，而高铁基本上没有需要让座的，飞机就更不用说了！所以照顾老幼病残是穷人的事。
二十三、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。
二十四、猫和狗的区别：狗：这个人给我吃的，他大概是上帝吧！猫：这个人给我吃的，我大概是上帝吧！
二十五、昨晚喝多了，叫了个滴滴打车。倾盆大雨中我俩对视了三十秒。像极了武侠片的开场！我问：“你车呢？”他反问我：“你车呢？”“你不是滴滴司机吗？”“老子是滴滴代驾。”空气突然安静。