8月接地气的搞笑句子(综合)
我们是认真搞笑的
一、高手是什么？就是能在一瞬间判断出对手的意图，然后把对手击杀于无形之中，比如说，我：“妈，我想......”我妈：“没钱！”
二、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。
三、我从小立志做一名裁缝，心里始终有一台缝纫机，所以我喜欢抖腿！
四、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
五、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！”
六、快过年的时候点外卖，接过外卖小哥手里的外卖，我说：辛苦啦，快过年了还得送外卖。小哥笑笑和我说：你也辛苦啦，快过年了还得吃外卖！
七、从前有一只小熊，她的妈妈给他剪了指甲，然后他就变成了小能，哈哈哈，祝大家天天开心呀！
八、某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？
九、导师：“是什么让你走上了好声音的舞台。”选手：“是我的腿……”
十、在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：“先生，很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：“谢谢大家了！”
十一、男职员：“经理，我想请假去向我女友求婚。”女主管：“难道你没听说，婚姻是爱情的坟墓。”男职员想了想，说：“那我想去上坟。”
十二、我问儿子为啥偷偷抽烟？儿子意味深长的说：因为我长大了，我要寻找一个值得我戒烟的女人。
十三、中午睡觉前，老公：媳妇你安心睡吧！我来给你赶蚊子！我感动的睡着了。刚进入梦乡就听到一声大笑，我睁开眼睛一看是我老公。老公：我赶了几下蚊子，突然觉得自己特像卖猪肉的。
十四、在医院挂号，有个人竟然插队，我质问他：你为什么不排队？他回答道：因为我没素质呀。一时，我竟无言以对，索性一巴掌扇了过去他狠瞪我：你……你为什么打我？我轻蔑一笑，拍拍手：因为我有病呀……
十五、“你说我要穷到多大岁数啊？”“那得看你能活多久了。”
十六、地铁里如何判断哪个位子的人会早下车？神回复：把手机装进兜里的人。
十七、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
十八、我一岁时候抓阄，抓到了一把沙子，家里人都以为我能成为建筑师，谁知道成为了一个沙雕！
十九、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上我会觉得度日如年。
二十、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
二十一、装空调的师傅，制服很脏很破，还穿在身上。我问他为什么一定要穿这样的制服。他说：“上次我没穿制服，装累了站着休息会儿，就有人报警说我要跳楼。”
二十二、以前让一个人消失，需要杀人藏尸。现在让一个人消失，只要问他什么时候还钱。
二十三、我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。
二十四、我从小就学习好，尤其是上中学的时候，校长特别看好我，特意多留我上了三年。
二十五、晚饭后，一对情侣在公园里散步闲聊。聊着聊着，俩人聊到以后孩子叫什么名字。女孩想了想，说：“冰冰挺好听的啊。”男友幽幽地说：“好听是好听，问题是我姓梁，梁冰冰，得有多冷啊！”