其实还是爱你的。。

你是否也曾在一段关系中，感受不到被爱？或者，你明明很爱对方，对方却感受不到？
 
今天这篇文章，就和大家聊一聊，在关系中，我们所说的“爱”究竟是什么意思，为什么会感受不到爱呢？
在讨论如何感受到爱和被爱之前，我们需要明确一个终极难题：什么是“爱”？
耶鲁大学心理学教授Clark和Monie(2019)将“爱”定义为：关系中相互的(mutual)“共有应答性(communal responsiveness)”。
这可能听起来有点抽象，展开来说，一段包含了“共有应答性”的关系，应该包含以下三个特征：
特征一
每一方都感到对另一方的幸福承担着特殊的责任。
所谓“特殊”，意味着双方对彼此幸福承担的责任至少超越对一个陌生人的责任。
而“责任(responsibility)”这个词本身的意思就是“应答(response)”加“能力(ability)”，即应答的能力。
特征二
每一方都会努力理解、接受和关心彼此，以及确信并期望对方也会同样对自己这么做。
一段以相互一致的“共有应答性”为特征的关系，同时包括了一个人对另一个人的呵护和依赖，处于这样的关系中的人会感到安全、可靠和轻松。
 
值得一提的是，研究证明，就一个人自身对爱的感觉而言，应答(being responsive)可能比接受应答(accepting responsiveness)更重要(Reis，Maniaci & Rogge，2017)。
也就是说，当一个人在给予“共有应答性”的时候，比ta在接受“共有应答性”的时候，对爱的感觉会更强烈。
特征三
每个人对另一个人的关心和付出是尽自己的最大能力去做的，并且这么做的时候，既不是以你必须要满足我什么条件为前提，也不是我为了回报你才这么做。
通常，一段被人们称之为“爱情”的浪漫关系包含了“共有应答性”的上述三个特征。此外，在亲情和友情关系中，也包含着“共有应答性”。
尽管在不同的“爱”的关系中，“共有应答性”的程度可能不尽相同，但只要处在具有“共有应答性”的关系中，人际互动都存在这样的共同点：
当一方表露自己的脆弱、需求或渴望时，另一方明确地关注着这个人的幸福，并且以促进其幸福的方式（比如安慰、鼓励、照料、帮助、支持）做出应答。
最重要的是，当另一方这么做的时候，是没有附加条件的（non-contingently）。
用大白话来说，“没有附加条件”意味着 “我这么做，不是因为我觉得自己欠你的（feel a debt），也不是因为我想让你感到欠我什么（create a debt）”。
“共有应答性”向关系中的人提供了一种持续的安全感。这种安全感使ta感到舒服和放松，令ta敢于追求自己想要的东西，让ta知道有人在关注自己的幸福。
反过来，这就会促使ta表露自己的情绪和需要，寻求并接受支持和帮助，共同参与到关系的互动中去——而这些又会引发进一步的“共有应答性”。
 
在缺乏“共有应答性”的关系中，一个人不敢自我暴露，因为ta感知到对方不关心自己的幸福，ta害怕自己暴露的情绪、需求、想法等等会被对方利用来伤害自己。
 
说到这里，我们或多或少地理解了为什么Clark会用“共有应答性”来定义“爱”。如果你也认可这一个关于“爱”的新含义，接下来，我们就可以用一种全新的视角去感受并衡量关系中爱的感觉。
对于一段亲密关系，大多数人会用满意度、稳定性、冲突次数去衡量爱是否存在，但Clark教授认为，用这些指标去评估爱或被爱的感觉是不合适的。
我们结合三个常见的读者提问，来解释这一点。
如果说，满意、稳定性、冲突次数都不适合用来衡量爱，我们到底应该用什么来衡量爱呢？
Clark教授指出，在一段关系中，去寻找那些能够体现或促进“共有应答性”的行为，才是衡量爱存在与否的最佳方法。
在今天的文章中带大家了解了“共有应答性”究竟是什么，以及感觉不到爱，可能是对衡量爱的方式有误解。
在后续的文章中，我们将会从“共有应答性”的角度，进一步探讨，在关系中，我们如何感受到爱和被爱？敬请期待~ 
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