网吧里,进来一位女子,一番张望
1.公公生日,楼主给公公买了束鲜花,怕他说‘花不能吃又不能喝、乱花钱’,就买了一小束。老公觉得花少、束小,就给公公买了条名牌皮腰带……公公一手拿着腰带,一手抱着花,大笑着说:哈哈~你俩的心意,我懂啦,这是让我勒紧裤腰带、少花啊……
2.网吧里,进来一位女子,一番张望,来到一个男孩旁边,拎起男孩的耳朵就骂:“你不是去老师家里补课了吗?”男孩一边护着耳朵,一边盯着显示屏大叫:“爸爸,有人打我!”男子大怒:“在那儿,我来收拾他!”不料,女子又来到他身边,拎起他的耳朵,骂道:“你不是去加班了吗?”
3.二货男友给我打电话说他感冒了让我给他买点药送过去……一手拿药一手端着水说“亲爱的,吃药。。” 男友感动的说“这个场景真熟悉。。” “是不是觉得像潘 金莲给武 大郎吃药场景” 男友一口吞下药说“你要有潘金莲一半的美,我情愿做武大郎。。。
4.天去超市,到了存包处,我按了下存包健,对应的柜子也开了,正当我准备放进去的时候,只见一个大妈以迅雷不及掩耳之势抢在我前面把包丢了进去,我默默的看着这一切,没有去争吵,没有去埋怨,只是把那张条码纸悠悠撕碎丢进了垃圾箱。
5.一大早外甥就很严肃的问老妹喝自来水会不会有问题?老妹说喝一点点是没有问题的。外甥又问一点点是多少?一瓶算不算一点点?这下使得老妹好奇外甥的问题了。于是严厉追问下,才知道外甥把家里的废旧塑料水瓶都装满了自来水,准备拿到学校去卖。这孩子果然随了老妹,老妹当年的第一桶金,就是你一嚼一口我嚼一口的共享过泡泡糖……[捂脸
6. 化学老师买完酒,顺便去银行取钱,排队的时候,一个学生看到老师,想到老师上课的时候提问他羟基,他不会,经过学习他知道,酒精分子式中就含有羟基,于是兴奋的走到老师面前,指了指老师的酒盒子问道:“老师……这……这里面是不是有……有羟……羟……”就在这时,门口保安大爷大喊:“都趴下,有劫匪有枪,快报警”
7. 和同事闲聊,说母乳都是妈妈的血液,感觉得妈妈很伟大!此时一个刚生完孩子的天真女同事插话道:就是,哺乳期的妈妈都不怎么来例假!因为都让孩子喝没了!……突然画面感极强…强忍住……她继续补刀:其实你们都是喝大姨妈长大的!!谁也别拦我,让我打死她!!
8.小时候,我和小伙伴各抓一只屎 壳郎,让屎 壳郎朝着一坨新鲜的牛 粪赛跑,谁输了谁就买一袋小浣熊干脆面给对方!
9 本来我那只快到终点了,哪知道小伙伴耍赖一脚将它踩死。我飞起一脚将小伙伴踹翻在地,强行按着他用牛粪给他洗了次脸…
后来小伙伴急眼了……
不得不说牛粪的味道,也就那样…
10.合租室友的同学来了,室友的床让同学睡了,晚上打算跟我睡。他在床中间放了个枕头,说楚河汉街各睡各的,我嗤之以鼻,都是男的,你怕啥。室友抱着胸一脸警惕说,你要是女的我才不怕呢。靠
11.吃完晚饭陪老妈看电视,我在玩手机,突然听见老妈的啜泣声,我一看,原来是电视里一个残疾女孩结婚了,挺感人。我安慰老妈:“妈,人家结婚是好事儿,您哭啥……”我还没说完,老妈一脚踹过来了:“我家好手好脚的嫁不出去,哪里有好事儿!”
12.午餐后办公室水果时间~木瓜牛奶。眼见狼多肉少,小女同事急忙拾起掉地上的勺子赶去卫生间冲洗“不许偷吃!等我回来再开动!”“你拿勺儿去卫生间是舀屎吃吗?”
13.不知道你们哦,反正我和女友吵完架我有时候觉得挺舒服的,喝水她自己能倒了,吃饭自己会做了(没有我的),上班自己能去了,电动车能自己充电了,洗的衣服自己能搭了,头发自己能吹了,洗澡不会让我送浴巾浴帽了,睡觉自己会关灯了,而我可以像个空气一样玩耍
14.98年读大学时,宿舍里有201卡电话机。那种电话可以设置定时响铃功能。刚开始知道的人并不多,有一天我去我们系里所有的专业的寝室都去了一遍,把所有寝室的响铃时间都设置成了早上五点。你知道一个寝室楼里所有的电话同时响铃是什么感觉吗?你知道被一个系几百个人追杀是什么感觉吗?嘿嘿,我不告诉你!
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