哈喽，女神我在这边，别乱看了


有一个好闺蜜，就不需要男朋友了吧


再不开火做饭，咱中午吃啥？

你往左，我往右！那天，我俩在地上躺了很久……



美女的好身材都是练出来的


 早上带侄子去吃饭，旁边坐着一对高中的小情侣，女生问：“老公，早餐吃什么呀？”男生捏了捏她的脸蛋：咱们吃两笼蒸饺吧，女生害羞着说好。我跟侄子说：你看看人家！你们同样上高中，你得加倍努力！不能让人比下去，侄子若有所思的点了点头：“老板，我们要四笼蒸饺！”


搞笑段子：昨天晚上和老婆两人在看电视。老婆忽然对着我说道：“老公，帮我按按，手腕有点痛！”我：“好的。”按了一会之后老婆说道：“嗯，这样舒服多了”我问道：“老婆，你怎么会手腕痛呢？”老婆：”可能是今天打你太用力闪到了。“我……


搞笑段子：和小外甥玩扑克，我跟他说：这把你要是能赢，我家里的东西任你拿一件。没想到他真的赢了，在屋里走了一圈，拿起我的手机看了看没兴趣；去捧我的电视机捧不起来……最后他走到我老婆面前说：跟我走，舅舅把你输给我了。


搞笑段子：室友喜欢我们学校的校花，但是室友的条件不好，校花都不正眼看他。这天睡觉之前，室友鼓起勇气给校花发了一大串爱意浓浓的文字。结果校花回复了一串省略号。室友就问我：她这是什么意思啊？我看了一眼，说道：这六个点是告诉你，不要表白了，出家去当和尚吧！  在小吃店吃完饭出门，遇见前女友和她的现男友，我礼貌的跟她打了招呼，她表情冷淡，说：“我和男友已经准备结婚了，他有车有房。”我听了默不作声，掏出车钥匙，走到路边一台拖拉机旁，把车摇响，喷了他们一脸灰！呵呵，还当我是三年前一无是处的男孩吗？


2.一对情侣过来退货，男生念叨了半天：这件衣服挺好看的啊，搞不懂你为什么要退。女生受不了了说：一件衣服如果穿我身上不好看，那她就不配称作好看的衣服，懂了吗？


3.今天跟女同事开车出去办事，看到远处有座山冬天满山是雪，从远处看去，一片银色，风景好美于是问妹纸要不要上山看看风景，妹纸说，山上又没有玉米地，不去不去

我和老婆刚结婚时，丈母娘那是千叮咛万嘱咐，让我照顾好老婆。丈母娘：“我们就这么一个女儿，你一定要好好待她，不许欺负她，叫她多回家陪陪我跟她爸。”结婚刚刚一个月，丈母娘给我打电话。丈母娘熟悉的吼叫：“快过来把你懒媳妇带回去，在我家啥事不干，都住一星期了！”


2.本人是个22岁的弱女子，在万达集团上班，是个实习生。傍晚下班回家的路上，穿着一个恨天高的高跟鞋，结果在一个拐角处被一个骑电动车的大爷撞倒了，把小腿撞破了疼的我呲牙咧嘴的！大爷紧张的赶紧撂下车子扶起我，紧接着掏出诺基亚手机给她儿子打了电话：“儿子啊，你快到解放大桥来，我撞到一个美女，腿破了看样子伤的不轻！我赶着去超市，不然抢不到便宜的水果了！”说完，一下窜上电动车一溜烟的就走远了，只剩下我在风中凌乱......


3.我：“宝贝，可以借我13块钱吗？”女朋友疑惑地从钱包拿出13块：“要13块钱干什么呀你。”我麻溜的从口袋里多拿出1块钱，加上女友的13块钱，递给她：“还你14。”女朋友：“为什么给我14啊？”我：“借你一生，还你一世。”女朋友：“哪学的，这么浪漫，等着支付宝到账13000，给你转了13000，给我转14000。”我：“我为什么要给你，这是你自己给我的，又不是我借的。”

上周跟个姑娘吃饭，她说她从小就是素食主义者，一点儿荤腥都不沾。我惊讶地看着她，她大概也看出了我的疑惑，微笑着说道：“你是想知道为什么吧？”“是啊，为什么你都吃素了还这么胖？”


搞笑段子：出租车上，司机突然问我：“小姑娘，你有男朋友吗？” 我玩手机的手顿时一抖，有点慌了！但还是强装镇定，说：“没呢，还单着。”过了半分钟左右，司机开口了：“小姑娘啊，你这不行啊，再丑也要谈恋爱的啊~”我……


搞笑段子：起晚了，眼看上班要迟到，骑车很快，结果撞了一位中年阿姨，我连说对不起。阿姨很和蔼说：没事，只擦破点皮，我回家擦点药就行，不用你赔。我道歉：都是我不好，眼神太差，您这样伟岸的身躯，我竟没看到！幸亏您身大力不亏，换别人非骨折不可……阿姨生气了，说：别废话，撞了人，赔8000……


搞笑段子：家里刚分了七八套房子，公司的女同事就一个个的跑来约我吃饭，我精挑细选的答应了几位美女的非分之请。不管是未婚的还是已婚的，听那意思都想做我女朋友，我都拒绝了。为了我的钱而女追男的这种情况，我很慎重。最可气的是公司保洁大妈也约我吃饭，原本我是不想去的，后来发现她上下班开的是迈巴赫，我就同意了，但我肯定不会和她交往。好在，她是为了女儿保媒呢，门当户对的，我半推半就的就从了她，做了她的女婿。现在是车多房多，人生了无生趣，无聊啊。你们说找个月薪3000的工作，是不是挺好玩的？