这样的小姐姐，真想扛回家做媳妇


  是心动的赶脚~


 妹子，你这手势是什么意思


 姑娘，你俩太顽皮了，请问可以给我吃一口吗？


 媳妇为我做的第一顿饭是这样的，我看到后感觉又学到了一个新的技能


 老婆特别喜欢我做的菜，每次我做什么，老婆都吃的津津有味。这天晚上，做了一个糖醋里脊。吃完后，老婆夸赞道：亲爱的，你菜做的这么好吃，上辈子是不是我家专门做饭的伙夫吧！我不屑的看了老婆一眼说：你是我上辈子养的一头猪啊！


 我老婆是个典型的扶弟魔！ 小舅子吊儿郎当，快30岁了还没有女朋友！半年前，小舅子突然找老婆要20万，老婆连问都没问就给了。原来这小子是为了追女朋友，我知道之后气的不行，差点和老婆离婚。昨天晚上小舅子来我家，对我老婆说：姐，有个事得问问你！我女朋友生日跟婚礼的日子挨得很近。我是先跟我女朋友结婚好，还是先给她庆生好？老婆说：先结婚吧，结婚之后在家整个蛋糕庆祝生日不就行了？小舅子立马否决道：那不行，哪能这么草率，毕竟是她的50大寿！


2.闺蜜结婚，新郎准备接新娘的时候，新娘上车后眼睛就红红的。新郎以为她舍不得娘家，就各种哄。新娘还是委屈巴巴的，突然大喊：停车！车刚停稳，新娘子就跑出去了。然后跑到一家煎饼果子的小摊要了两个煎饼果子跟新郎说：我爸怕我上厕所，不给我吃东西！


  我去朋友家吃火锅，吃完旁边开台打麻将。我老婆发视频过来查岗！我赶紧到放火锅那桌拿起勺子，打开视频：“老婆，我在打火锅！”老婆：“你用勺子舀口汤喝！”汤是真的，我不怕露馅，我舀了一口汤喝。我老婆：“你去打麻将了是吧？胆肥了啊！勺子全都照出来了！”…

2.我媳妇有个爱好，喜欢帮人掏耳朵。还记得那年那晚帮我掏耳朵，掏啊掏啊，突然媳妇调皮的给我说起了哑语，有时候还比手势。就这样，一过就是五六年，媳妇还是调皮的跟我说着哑语。


3.单位有几个女同事，天天在我面前显摆手机、名表、衣服……一有机会就在我面前嘚瑟，我和男友工资都不高，没法和她们比，一直默默忍受着，直到前几天和她们一起去沐浴，终于轮到我嘚瑟了……

 晚上我正在加班，突然接到一个陌生的电话，他自称是我儿子同学的爸爸。我以为儿子把同学打了一顿，对方要追究责任，吓得差点尿了裤子。结果对方说：“咳咳，你好。你儿子和我女儿早恋，他昨天买了个平板电脑送给我女儿，钱我一分不少打给你，请你约束一下你家的孩子，让他不要缠着我女儿，谈恋爱的事情等考上大学再说……”我立刻赔笑，表示一定好好管教儿子。过了一会儿，那人给我转来3000多块钱，我就想着儿子早恋，我挣私房钱，不如睁一眼闭一眼吧。


2. 跟女朋友吃手抓饼，加个鸡蛋居然是双黄的，我哈哈大笑：“看来我们俩真是天生一对啊。” 老板也跟着哈哈大笑：“是啊是啊，你俩这是要黄啊。”


3.一天老爸老妈吵架，我没忍住帮我爸说了我妈两句，她当时就哭了。事后我爸点了一根烟对我说：“以后我跟你妈吵架你帮她，我不想看她哭。”我当时若有所思，只听他接了句：“你妈生气会哭，我心疼，我生气顶多揍你一顿。”


 上班后，女经理吩咐小明去采购灭火器，酒精，抹布等等一些东西，小明虽然是一头雾水，但还是照做了。“别走！”放下东西后，女经理叫住了小明，说：“你躺下，我给你做个火疗。”小明愣了一下，急忙问：“经理，你以前做过技师啊？”女经理瞪了他一眼，说:“纯属个人兴趣，拿你练手。”小明顿时就害怕了，女经理说：“有啥好怕的，不是让你买了灭火器吗？


2. 早上起来发现老妈不在，问老爸老妈去哪了，老爸说出去打麻将了，他也要出去，让我自己弄点吃的。就在刚刚，他俩竟然在朋友圈晒合照，而且是在电影院，就为了不带我竟然还分前后出门！


3. 朋友抱怨总是便秘，我拿起一根香蕉向他建议：“通通肠胃吧。”过一会他回来了，我问他效果如何，他皱皱眉摇头道：“感觉没啥用啊。”说完把香蕉还给了我。


   隔壁邻居两口子吵架，男人很生气地说：“你这女人简直不可理喻！”女人听了顿时带着哭腔回道：“你看你又吼我又吼我。”“我就吼你怎么了。”“你还吼我还吼我。”“就吼你就吼你。”“你还吼你还吼。”......这架吵得，我都替他们着急。


2. 这天，老爸买了一只甲鱼放在高压锅里炖着，然后老爸就出去了。整个屋里都是甲鱼的香味，我抵不住它的诱惑，就拿出来一个龟壳啃了起来。吃完之后，把龟壳给扔在了狗窝里。爸妈回来后，我便说：小狗把龟壳给叼走吃了。我爸一看，直接就给了我一脚：狗还会盖锅盖？


3. 昨天下班回到家，我就钻进书房里看美女直播。女主播正跳着舞，老婆突然推门进来，问：“老公，你究竟爱我哪一点？”我立刻关掉手机说：“你颜值高、聪明、贤惠、幽默、而且有气质。”老婆顿时就乐了：“讨厌，人家哪有你说的那么好啦。”然后，她默默拿开了架在我脖子上的刀。