妹子，可以交个朋友吗？


 活的不如一堵墙！


男：副驾驶有专门化妆的镜子，要不要上来坐坐


 美女的身姿可真是妩媚动人啊！你是想虐死多少个单身汉啊？


这种女盆友你要吗


  婚后第3天跟媳妇回门，晚上睡觉关灯后，家里的老鼠真是反了天，丈母娘家既没养猫也没养狗，这开着灯吧，老鼠又跑别处折腾吵的睡不着。无奈之下用手机下载了个狗叫声，手机放在床头响了一夜，你别说还真有效果。一大早起来，路过厨房，就听见老丈人对丈母娘说：这年轻人就是精神大，也不闲累的慌，扯着嗓子学狗叫了一宿!


搞笑段子：媳妇不在家，午饭准备到隔壁家去混一顿，不过，又不好意思说想去蹭饭。我敲开邻居家的门，对邻居说：我想借点酱油。 邻居问：做什么菜呀？ 我随口答道：我媳妇不在家，想下碗面条。 邻居转身从厨房拿出一瓶酱油，笑嘻嘻地说：正好我媳妇也不在家，我到你家吃吧！


搞笑段子：昨天和老公吵架，一赌气回了娘家。第四天中午，四岁闺女给我打电话，小声说：“妈妈，你快点回来吧，你这几天不在家，天天有个女人来咱家给我买好吃的，给我们做饭……”我一听，赶紧收拾东西回家。到家一看，小叔子的对象正哄闺女玩呢，闺女扑过来抱着我说：“妈妈，小婶的主意真好，你真的很快就回来了。”


媳妇刚才偷偷放了个臭屁，为了报复她，我憋了半天，放出一个响亮的。媳妇当场发火了：你给我出去！我说：响屁不臭，臭屁不响，没事，又熏不到你！媳妇：不是说臭不臭的问题，关键是你那声音太吓人了。


搞笑段子：今天女同事穿了一件很暴露的衣服，让我给点评价，我一看说：让我有股想犯罪的冲动啊。她竟然说那你就行动啊，我不会怪你的。我激动的不行，上去就按住她，把她脖子上的金项链扯下来就走。这种事也给我遇上了，真高兴。


搞笑段子：一直以来都是老公做饭，昨天，姐们心血来潮要做午饭，让老公边看电视边等。经过一番搏斗，午饭终于做好了。于是喊老公吃饭，本想说老公，坐着等吃的感觉不错吧？结果说成，老公，坐着等死的感觉不错吧？然后不管怎么劝他，他都不肯吃饭了！老公，你听我解释，我真没下毒！


搞笑段子：   小时候住农村，家里是有围墙的那种大院子。有一次我调皮捣蛋被我爸抓住打，我妈“嗖”一下从屋子里窜出来，我以为她是来护犊子的，结果她跑过去把大门反锁，原来是怕我从大门跑了我爸抓不住我，第一次真切感受到“关门打狗”的含义……


2.玉器很多都是造假的。其中有一种做风化的效果，就是用喷砂机喷，喷的时候工人一边呼呼地喷一边嚷:“再一小时可就到明朝了啊，再过一小时就到唐朝了哈，你要什么朝代的赶紧说，过了可就回不来了啊！"


 这可不行啊，女人再丑也要谈恋爱啊！


  星期天老婆出去买衣服，突然给我打电话让我别出门，丈母娘要来家里。我灵机一动，把客厅的东西故意弄乱，把地弄脏。我就是故意要让丈母娘看看，她女儿是多么的懒，是怎么理这个家的！ 过了一会儿，丈母娘来了，进门一看，脸色沉了下来，就见丈母娘打电话给老婆，她说：你快点回来，你平时是怎么教导老公的，家里这么乱，也不让他收拾！


2.小时候自从知道我妈姓东方后，就觉得这个姓好拉风，闹着老爸要改姓。一次老爸实在烦透了，拿起棍子就开始打我，打的鬼哭狼嚎啊。爷爷赶忙过来拉住老爸问：怎么了？老爸说：你孙子闹着要改姓呢。爷爷对老爸骂到：改姓？改姓你也不能这样打孩子啊，关起门来饿几天就好了！


3.“各位女士，各位先生，这是您的机长广播。很抱歉要告诉各位一个坏消息：我们的引擎已经全部熄火了，因此我们必需在海面上迫降。为了逃生的安排，现在请会游泳的旅客坐在飞机的左边，不会游泳的旅客，请您坐在飞机的右边。在水面迫降之后，请各位依照空服员的指示逃生，并且远离飞机，至于那些不会游泳的旅客，谢谢您搭乘XX航空，希望有机会能再度为您服务！”


 .窗外，雨淅淅沥沥的下，她望着我：见家长吧。我不禁心头一震，这么久了，她第一次跟我讲这样的话。我眼泛泪花，有点硬咽，试探问她：是不是有点早？她情绪有点激动:还敢讨价还价！你已经几天没有交作业了！叫家长！