妹子乐的嘴合不上了



 ”我。。。初次相亲，有点紧张不过熟悉之后，就会慢慢放松了~



 上课，老师让同学上台扮演，同学不好意思，老师就让咱们比爱心手鼓励他，我走神了不知道在说什么，回过神来看咱们都举着手，所以我也举起了手，老师喊完1.2.3.的时候，咱们都比出了爱心手，就我一个人打了一个洪亮的响指。。


搞笑段子：自从有了微信，咱们就过上了从前皇帝般的日子!每天早晨醒来的榜首件事就是像皇帝批阅奏折相同看朋友圈、刷微信、审理天下大事、顺便再点几个贊、感觉不错的留几处言，通知文武大臣，朕知道了……这一天过的，爽!!!


搞笑段子：前些日子，爸妈因为小事吵了起来，互相不理睬，爸爸说不吃我妈的东西，妈妈说不吃我爸买的水果，只有我买的，他们两个才吃。昨天终于把我的工资花完了，他们居然和好了，我开始怀疑这是一个阴谋了。


 公司的厕所离工作地方太近了，每次拉si我都只能小心谨慎的排放，否则声响太大怕影响搭档工作!今日肚子疼为了掩盖声响我只能默默的按了冲水键，万万没想到冲力太大，溅了一屁股!不说了我得回家换裤子去了……


 婆婆做饭特别好吃。老公嫌弃地说我吃的多，肚子大的跟怀孕似的了，我喝着汤随口说：可不是，两个多月了呢。先吃完的婆婆说下楼遛弯就出门了。一会她打电话来，让我去一趟，还嘱咐我慢点。我到了小区门口，婆婆在跟几位邻居阿姨聊天，一看见我来了，婆婆拉着我，喜笑颜开说：你自己告诉她们，你几个月了，我说你怀上了她们说看不出来，都不相信呢！


  我正在和三岁的儿子一起看书，我指着书上问他：“这个是什么颜色呢？”“红色。”他说。“这个是什么颜色呢？”“蓝色。”“那么这个又是什么颜色呢？”他说：“我说爸爸！我事儿多着呢好吗，哪有空教你这个啊，你自己学成不！”


搞笑段子：和女朋友马上要结婚了，今天去4S店买婚车。女朋友：“我觉得这两玛莎拉蒂不错。”我：“我也觉得不错。”女朋友：“您好，我定这辆。”销售员：“298万，这边付款。”女朋友听完就从包里拿出她的黑卡准备刷。这时我问销售员：“能用优惠券吗？”销售员：“可以。”于是我从口袋里拿出公司年会上抽中的5元玛莎拉蒂优惠券。


搞笑段子：欠钱四年没影的姐妹，上上个礼拜突然打了个电话给我，让我把卡号给她，她还钱，那感觉就像突然捡了三千块。这几天都过去了，一点消息都没有，刚刚收到一条信息说：那天她喝醉了，说过什么话不记得了，别往心里去。


搞笑段子：我小时候，我家的狗便秘了，它焦躁不安，我也替它着急。我翻来覆去睡不着，想到了一个主意。第二天，我把鞭炮塞它屁股，划了火柴，一点，一炸...“事实证明，狗也是会咬主人的！”我一字一顿的跟防疫站给我打疫苗的医生说..  有个长相平平的女孩通过考试加入了一个特工组织。考官一脸严肃地告诉她：“做特工的人，必须相貌平凡，让人见过几次都记不住长什么样子。在这次考试中你的成绩排名第二，是唯一合格的人。”女孩强忍住被侮辱的辛酸，问考官，成绩第一的人为什么没有被录取。考官叹了一口气，回答说：“因为面试后，所有人都忘记他长什么样子了……”


搞笑段子：套死的股票终于解套了，约哥们去雁塔路一家酒吧消遣。屁股刚坐稳，服务员上来就开了3瓶红酒，哥们立即制止，服务员说已经开了，哥们说谁让开的，服务员指着沙发上的那个美女，哥们说那让美女把钱付了吧。美女坐了不到15分钟，接个电话走了。真是太险了，如果不是我哥们，差点就出不来了。


搞笑段子：午休时分，和美女同事出去买水果，看到一家水果店的李子很不错，就掰开一个尝了尝，味道那是相当的不好，又酸又涩，美女同事问我：怎么样好吃么？我说：一点都不好吃，酸死了。我边说边又吃了一口李子，美女同事在一旁笑着说：你个哈怂嘴里没实话，越是好吃的东西，你就会说越不好吃。说着，她从我手里夺走了剩下的李子，一把塞进嘴里，十分钟眼睛都没睁开！    男票想买手表，怕我不同意所以承包了一切家务，今日晚饭往后我说‘亲爱的，我知道你想要什么，我给你预备好了’。说完我从死后掏出一支笔，在他手腕画了一个手表，他气愤的对我说‘你认为我是幼儿园小孩吗?!’我怕真惹毛他，急忙要帮他擦掉，谁成想，他小嘴一撅，说‘休想擦掉，这是我应得的～’


搞笑段子：女孩拒绝了男孩的表白，说：“我整整比你大一岁。”男孩说：“我一个月时，你13个月，你是我的13倍。我两个月时，你14个月，你是我的7倍。我一岁时，你两岁，你是我的两倍。只要我们永远在一起，我们总在慢慢接近。”女孩优雅地说：“别傻了，上完大班我就到奶奶家那边上小学了。


搞笑段子：两名小学生在上学的途中捡到了一个提包，提包很重，打开看后有5万现金，银行卡驾驶证身份证，在民警的帮助下很快找到了失主，失主为了表扬这两位小学生拾金不昧精神，一口气给他俩买了1000块钱的练习册。   晚饭时跟老婆说：“每月就那点钱，我快烟都抽不起了。”儿子默默放下碗筷走进房间，出来时手里捧着个盒子，里面是他攒的钱，有一块的、有五块的……我老泪纵横啊，然后听他说：“妈妈，还是你来保管安全点。 我帮一位老奶奶把行李背到了5楼，正在缓着， 老奶奶说：“谢谢你啊，小伙子。你抽不抽烟？” 我：“是的，我抽，谢谢。”老奶奶：“怪不得呢，年纪轻轻上个楼梯还喘大气。”


搞笑段子：老爸晚上应酬喝酒了，进门絮絮叨叨的说，刚刚在楼梯上摔了一跤。老妈最烦老爸喝醉，提着笤帚就过来了，老爸拦着老妈：先别打，我给你买的栗子，摔倒时忙着捂栗子，把裤子磕破了，我先换一条你再打！老妈放下笤帚，偷笑着给老爸找裤子去了……


搞笑段子：刚刚路过幼儿园，偷听两个小朋友的谈话第一个小朋友说：“为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？”第二个小朋友说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？”简直是真理啊！


搞笑段子：幼儿园开放日，有幸被选为家长代表入园参观，发现闺女在班里简直乖得不得了到处卖萌。突然我被一个小正太拉到一边想悄悄告状，小伙子一脸委屈还没张嘴，闺女就很鬼魅的飘到他面前提了个醒:“你给我好好的说…”这时只见小正太一脸愤恨憋了两三秒，恨恨的说和我闺女当好朋友他真的很开心。。 昨晚在家里，现在的学生一点礼貌都没有，好意提醒他钱包掉了，他连一句谢谢都不会说。幸亏我把包里的钱留下了，要不然真是白做好人了！


搞笑段子：在大学时，有一段天崩地裂的爱情，但没逃过世俗，毕业就分手了! 昨天她一家来长沙玩，我和老婆请吃饭，点了个三文鱼，彼此客气一番后，老婆给我夹了一块三文鱼，一口吃下去，我顿时热泪盈眶， 这娘们，不知道给我放了多少芥末！老婆看着我：别哭啊，多年没见应该高兴，我擦下眼泪还没说话，发现她老公的脸黑得不能再黑！


搞笑段子：老妈在店里给我帮忙，昨天一个拿着行李箱的外地小姑娘来店里应聘服务员！对我们这儿是一知半解，好像是孤身一人来闯荡的。因为是刚开业，想找个有经验的，所以我妈挑挑拣拣半个月，最后选了这个最不合格的服务员！我问老妈：那你干嘛还用她？我妈说：她拎着大箱子的站在那里的时候，背影有点像我儿媳妇 女子最近总恶心想吐，怀疑自己怀孕就去医院做检查，把体检报告递给医生时，女子忐忑不安。医生：“你多大了？”女子：“22！”医生：“你结婚没？”女子：“没有呀！”医生：“那你有男朋友吗？”女子：“没有！有什么话你就直说吧，我扛得住！”医生：“那我就直说了，晚上一起吃个饭吗？”女子。。。


2.奉劝那些买化妆品护肤品和衣服，眼睛都不眨一下的女生，我告诉你们，如果你们再这样为所欲为下去，结局只有两个字：漂亮


3.初中的时候，主动去约自己喜欢的男生，放学后学校后楼见面。。。结果被放了鸽子，后来才知道他下午提前两节课就请假回家了，说是怕我放学后打他。。。


  有一女同事已经离婚两次婚了，我问她：“你长得也挺漂亮的怎么总是离婚呢？”她叹了一口气回道：“因为家庭暴力呗。”我听后同情的骂道：“你也够倒霉的，怎么净碰到这种人渣。”只见女同事有些不好意思的说道：“是我一生气爱动手打人。”我……


3.五年前，我相亲，表哥陪着我一起去的……五年后，看着表哥表嫂幸福的样子，回想起当年为了陪我相亲表哥刻意打扮了一个小时，感觉是不是我被骗了啊，我才是那个陪别人相亲的人…


4.因为老家装修问题，和老公正在吵架，婆婆搬来两个凳子，劝道：你俩吵啥吵，坐下来，好好谈。老公刚要坐，婆婆一脚把凳子踢开，老公重重的摔了个屁墩儿，老公正懵圈，婆婆上去一巴掌：这是给你坐的?儿媳妇，来，你坐这儿，咱俩接着训他。