如果想要肌肉线条好蛋白质的充足是非常必要的。


 有些人，光靠背影，就可以迷倒千军万马！


   同学的手机丢了，我们安慰她：“一个破手机，算啦。”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春是美好的记忆。”我们给她出主意，给自己的手机发信息，和对方说,只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望，但意外的是不一会信息就回过来了：“对不起，太丑了，都给删掉了”


3.昨晚同事小李阳台抽烟，点着的烟不小心被风吹落，掉到楼下一个光头大爷脑门上，大爷被烫的嗷嗷叫！小李赶紧下楼，给大爷道歉。大爷吼道：都被你烫出一个窟窿了！小李再三道歉：我不是有意的，大爷！大爷接着吼：不是有意的，你就把我脑袋烫了个窟窿！要是有意的，你打算烫几个？小李看着大爷的光头，脑子一抽： 九个！


弟子问：“师父您有时打人骂人，有时对人又彬彬有礼，这里面有什么玄机？”师父说：“对待上等人直指人心，可打可骂；对待中等人最多隐喻，要讲分寸；对待下等人要面带微笑，双手合十，他很脆弱、心眼小，他只配用世俗的礼节！”弟子听后恍然，一巴掌扇师父脸上。师父微微一笑，打断了弟子的腿……


2.晨跑。偶遇一对六十多岁老爷爷奶奶手牵着手在散步。于是我拿出手机拍了张近照准备发网上让后生学习。不料大爷追了我一千多米，把我摁在地上恐吓道：赶紧删掉，不然打死你。”他看着我删掉以后丢了二百块钱在我身上潇洒的走了


3.牙刷和牙膏恋爱了，可牙膏一天天在减少，所剩无几。这天，男主人挤出了最后一次牙膏，顺手把牙膏扔进了垃圾桶。牙刷对着牙膏大喊：你等我！说完狠狠地把主人的嘴扎出血了，男主人皱了皱眉头：什么破牙刷？说完，也要往垃圾桶里扔。牙刷和牙膏对望了一下，暗中高兴。这时，女主人出现了：别扔呀，留着刷马桶吧！


这样子的身材你会给他打几分呢，我觉得可以有九分的吧！


请问是吃鸡吃的爽吗？


姑娘，你是蛇精本精吧？这扮相也是绝了。


跟朋友去逛街，看到一家卖烤红薯的，就要了两个。当我准备付款的时候，发现他也在掏包，我赶紧说：不用跟我抢，我来吧。没想到他竟然说：我没打算跟你抢啊，我是要把纸拿出来一会擦嘴！我.


搞笑段子：一同事对另外一同事说：嗨，兄弟当初你在天上当天蓬元帅的时候能不能干过二郎神啊？另一同事沉默了会说到：能不能干过二郎神没试过，但肯定能干过二郎神身边的你。


搞笑段子：和一女孩相亲，相谈甚欢，这时她含羞到:“可以问你一个隐私的问题吗?”我点点头:“当然可以，有话自说。”她红着脸问:“你吃酒吗?”我心里暗暗好笑，这哪是隐私问题，是生活习惯好不好，于是如实回答:“我不吃酒。”然后她就说有事先走了……猛然间我醒悟过来，看着她远去的背影我大喊:“等等，刚才的问题请你用普通话再问一遍……”


昨天老婆买了个榴莲，总有人说跪榴莲，我想试试，于是控制着力道跪在上面嘚瑟：跪榴莲，也不过如此！这时，后面有人一按：现在呢？我杀猪般的尖叫顿时响起：我靠，这是谁啊？……回头一看，是岳父！


2.回想学生时代，刚上高中不久，不认识教导主任。有一次下午放学教导主任穿着一件很土的衣服骑着一辆摩托在校门口接人，我屁颠颠的跑过去说了一声:“师傅，金洋网吧。”教导主任回头看了我一下。重点是他带我去了，一路上还是我给他指路。然后第二天上学，几个经常去上网的都给一锅端了。


3.老师通知我上午10点开家长会。我打开衣柜门，问儿子：“我穿哪件去开家长会呢？我得穿体面点，妈不能给你丢脸！”儿子怯怯的说：“妈～，你以为我在学校还有脸吗？”







 妹子，今天就是为了你来的，往下看一眼


妹子，今天请你吃的这顿饭，值了


  搞笑段子


1.老爸有点天然呆，记得高三那年的家长会，班主任指着我爸爸还有我老公的爸爸说，你们两个的孩子正在早恋。然后我爸站起来对着我老公的爸爸招招手“嗨，亲家啊”然后掌声雷动，从此我和老公的事就出了名了，现在也已经结婚了。

2.今天去体检 测量身高时发现居然张高了一厘米！我去三十多岁了还能长高！惊讶了啊！后来又去测量体重才发现 ，头皮和脚底板好像厚了！！




  被家里人逼着去相亲，哪知道男方很帅，我一激动就我们当天就领了证，结果家人却不同意了，说什么